Venía de haber pisado una mierda en el jardín, una de las que nunca se vuelven duras. No estaba para bromas. Durante gran parte de la mañana la pasó esperando en la sala de espera. Y tanto que esperó, como que el médico no acudió a consulta. Por eso, cuando se descalzó para entrar en la casa, con aquel pestazo, la vecina de arriba se hizo la encontradiza, esa pesadilla de persona estirada, agria, que tras escrutarlo como a un delincuente, se giró en una losa y comenzó su eterna canción. Pedro Navaja ladrón de esquina, quien a hierro mata…
-¿Y ahora con qué quito yo la mierda ésta? Mientras buscaba en el cajón de los cubiertos.
No estaba para bromas y en ese preciso momento sonó el teléfono. Sin pantalones porque también se los había manchado por los bajos y sin calcetines ya que todo le apestaba, descolgó el aparato.
-Diga.
-Buenas tardes. ¿Puedo hablar con don Sebastián Antúnez?
-¿Para qué lo necesita?
-Llamo de Telefónica, mi nombre es Elisenda Tabaré, tengo una propuesta ventajosa para él. ¿Se puede poner por favor?
-Soy Sebastián, dígame.
-Mire, en nuestros archivos figura usted como un cliente antiguo y Telefónica desea compensarle por su fidelidad.
-¿Y cómo quiere usted que la mire señorita, si me está hablando por teléfono, llámeme por Skype?
-Es una forma de hablar señor.
-Vale, qué tiene que ofrecerme.
-Pues como le decía Telefónica está revisando sus archivos y nos ha encargado que informemos a sus clientes más fieles, usted está entre ellos. Hemos comprobado que tiene un consumo medio de unos 70 euros al mes, tarifa plana y ADSL incluidos. De modo que sin ningún requisito por su parte, la compañía desea hacerle un descuento para siempre y sin compromiso por su parte del 20% del consumo mensual. ¿Qué le parece don Sebastián?
-Pues que no me lo creo.
-Es normal lo que dice, pero le llamamos personalmente para explicarle esta promoción. Como usted sabe, las ofertas se realizan habitualmente a los clientes nuevos y, siguiendo las indicaciones de la tormenta de ideas trimestral que han propiciado los agentes sociales, la compañía ve con buenos ojos fomentar algo que hasta ahora no se hacía nunca, trabajar en ampliar la cartera de clientes, sin olvidar a quienes con su fidelidad, hacen que la empresa funcione.
-Oiga, no estoy para cuentos chinos. Acabo de pisar una mierda.
lunes, 30 de noviembre de 2009
Y EN ESO LLEGÓ FIDEL
Rompían mansamente las olas sobre el malecón. La farola estaba apagada. Winston Fernández encarnaba su anzuelo con tiritas de la piel del pollo que su suegra había guisado ayer con fríjoles. Sabía que no era muy buena carnada pero no tenía otra y la expectativa de tirarse toda la noche acalorado en su cuarto no le apetecía.
El malecón de La Habana se iba poblando de parejas. A pocos metros suyos dos homosexuales preparaban apresuradamente una balsa con dos cámaras de una guagua, tableros y cuerdas. De ven en cuando, lo miraban por si aparecía por allí alguien de la Comisaría. Winston no les prestaba la menor atención. Tras de sí, una oxidada escultura del Che también le miraba la nuca. Ya hacía tiempo que nadie reparaba en quienes pretendían fugarse de la isla. Miami no les aceptaba.
-¿Pican? Preguntó una jinetera mulata. Él se volvió y la miró. Winston nunca miraba a las jineteras de arriba hacia abajo como se dice coloquialmente, sino que se quedaba con los ojos muy fijos en sus culos. No estaba mal, pensó, para inmediatamente responderle.
-La primera has sido tú compañera. Pero no se presenta mal la noche. ¿Trabajas también hoy?
-Todo por la revolución. Por cierto qué pones hoy de carnada.
-Piel de pollo que guisó la vieja. Contestaba esto, mientras lanzaba al hueco oscuro del agua, únicamente iluminado de vez en cuando por el haz de luz del faro.
-Comemieldas. Dijo la jinetera, sentándose cerca de él y buscando en su bolso una caja de cerillas. Sacó dos cigarros y ofreció uno a Winston quien tras mirarlo, girarlo, palparlo convenientemente y luego olerlo, lo acercó a las manos de ella, para que lo prendiese.
-Muy bueno compañera, muy bueno. Un buen cigarro, el fresco de la noche, la farola apagada y el rumor de las olas. ¿Se puede pedir más?
-Yo únicamente ofrezco calidad, se los cambié a uno de Barcelona que vino aquí la semana pasada. Los compré en la Cooperativa de Cigarreras cerca del El Vedado pero el tipo me los regaló. Era buena persona, los cigarros y 40 dólares.
-La guita la habrás guardado supongo. Preguntó Winston.
-Cambié el dinero a pesos cubanos y he cambiado la fresquera. Me sobró algo e invité a dos amigas a un helado en La Habana Vieja, también nos tomamos un café.
-A eso le llamo yo una inversión de futuro Hemilce, toda una inversión de futuro.
Y en eso llegó Fidel.
El malecón de La Habana se iba poblando de parejas. A pocos metros suyos dos homosexuales preparaban apresuradamente una balsa con dos cámaras de una guagua, tableros y cuerdas. De ven en cuando, lo miraban por si aparecía por allí alguien de la Comisaría. Winston no les prestaba la menor atención. Tras de sí, una oxidada escultura del Che también le miraba la nuca. Ya hacía tiempo que nadie reparaba en quienes pretendían fugarse de la isla. Miami no les aceptaba.
-¿Pican? Preguntó una jinetera mulata. Él se volvió y la miró. Winston nunca miraba a las jineteras de arriba hacia abajo como se dice coloquialmente, sino que se quedaba con los ojos muy fijos en sus culos. No estaba mal, pensó, para inmediatamente responderle.
-La primera has sido tú compañera. Pero no se presenta mal la noche. ¿Trabajas también hoy?
-Todo por la revolución. Por cierto qué pones hoy de carnada.
-Piel de pollo que guisó la vieja. Contestaba esto, mientras lanzaba al hueco oscuro del agua, únicamente iluminado de vez en cuando por el haz de luz del faro.
-Comemieldas. Dijo la jinetera, sentándose cerca de él y buscando en su bolso una caja de cerillas. Sacó dos cigarros y ofreció uno a Winston quien tras mirarlo, girarlo, palparlo convenientemente y luego olerlo, lo acercó a las manos de ella, para que lo prendiese.
-Muy bueno compañera, muy bueno. Un buen cigarro, el fresco de la noche, la farola apagada y el rumor de las olas. ¿Se puede pedir más?
-Yo únicamente ofrezco calidad, se los cambié a uno de Barcelona que vino aquí la semana pasada. Los compré en la Cooperativa de Cigarreras cerca del El Vedado pero el tipo me los regaló. Era buena persona, los cigarros y 40 dólares.
-La guita la habrás guardado supongo. Preguntó Winston.
-Cambié el dinero a pesos cubanos y he cambiado la fresquera. Me sobró algo e invité a dos amigas a un helado en La Habana Vieja, también nos tomamos un café.
-A eso le llamo yo una inversión de futuro Hemilce, toda una inversión de futuro.
Y en eso llegó Fidel.
domingo, 29 de noviembre de 2009
RUMBO A MADEIRA
Según informa nuestra enviada especial Mrs. Geneva Marcus, a bordo de Lockheed AH-56A Cheyenne (primer helicóptero de escolta y ataque armado del mundo) facilitado por la U.S. Force, el individuo que se está volviendo muy popular, apodado El Blogguerro, rema en una patera rumbo a Madeira.
Según reporta Geneva Marcus, El Bloggerro ha colocado una antena en la mínima proa de su embarcación y, rema de espaldas, como se acostumbra en este tipo de embarcaciones, ayudado de un espejito que, al parecer, se ha colocado en la gorra con propaganda de Mariscos Romerijo y, una X fluorescente, pintada de mala manera con el resto de una lata de carretera para facilitar su localización desde el aire.
Desde el helicóptero, se le han facilitado medios de comunicación y rumbos que el navegante ha rechazado. A bordo, además de un saco de dormir y algo de acopio de agua, varias bombonas de butano del tamaño más pequeño, de las llamadas de Camping GAZ que intercambia para guisar sus caballas con fideos y alumbrarse, viajan dos pastores alemanes, uno de ellos en su transportín y con una manta cubriéndolo.
No sin dificultad, el navegante nos ha hecho saber, que una vez arrive a Madeira se pensará si su perro Rango Levante soportaría la navegación definitiva hasta los Estados Unidos.
The New York Times seguirá informando sobre este hecho.
Según reporta Geneva Marcus, El Bloggerro ha colocado una antena en la mínima proa de su embarcación y, rema de espaldas, como se acostumbra en este tipo de embarcaciones, ayudado de un espejito que, al parecer, se ha colocado en la gorra con propaganda de Mariscos Romerijo y, una X fluorescente, pintada de mala manera con el resto de una lata de carretera para facilitar su localización desde el aire.
Desde el helicóptero, se le han facilitado medios de comunicación y rumbos que el navegante ha rechazado. A bordo, además de un saco de dormir y algo de acopio de agua, varias bombonas de butano del tamaño más pequeño, de las llamadas de Camping GAZ que intercambia para guisar sus caballas con fideos y alumbrarse, viajan dos pastores alemanes, uno de ellos en su transportín y con una manta cubriéndolo.
No sin dificultad, el navegante nos ha hecho saber, que una vez arrive a Madeira se pensará si su perro Rango Levante soportaría la navegación definitiva hasta los Estados Unidos.
The New York Times seguirá informando sobre este hecho.
BLOGGUERO Y BLOGGUERRO
Un bloggero es alguien que participas en los bloggs.
Un blogguerro es un gamberro de los bloggs.
¿A qué tribu perteneces tú?
Un blogguerro es un gamberro de los bloggs.
¿A qué tribu perteneces tú?
LAS DEUDAS COMO ANTÍDOTO CONTRA EL ENVEJECIMIENTO
Las sociedades puritanas despotrican contra las deudan, dicen que endeudarse para hacerse con bienes y servicios ofertados por la sociedad capitalista es pecado.
No estoy de acuerdo con ese argumento. Diré más, creo que debemos endeudarnos hasta las cejas. Quién no desea tener avión particular, yate de gran lujo, cuadros de Kandinsky, mansión en la Toscana. Desde luego yo sí y si puedo no pagarlos muchísimo mejor.
El método es bien sencillo: deshacerse de toda propiedad, por insignificante que sea ésta. Un buen método es transferir la titularidad a personas de nuestra confianza y, como precisamente la confianza, es un valor que cotiza a la baja en el Dow Jones, a la vez, realizar también un documento privado, elevado a escritura pública en Gibraltar o la Isla de Man, por si hubiese tentación de dejarnos sin el piso o el Vespino.
Una vez hecho esto, lo que considero fundamental, debemos pertrecharnos con atuendo estrafalario y acercarnos, para hacer realidad nuestro deseo de viajar por los cielos, navegar los mares o descansar dentro de espléndidas mansiones. Por supuesto, que más temprano que tarde nos exigirán el pago, no negaremos que carecemos de recursos para ello, y admitir humildemente que pueden demandarnos o retirarnos lo adquirido, si optan por lo último, hemos triunfado plenamente, ahora bien, si deciden desahuciarnos y, a la vez, demandarnos, dudo que puedan conseguir una sentencia que nos encarcele, toda vez que no hemos realizado delito alguno. Diremos que pensábamos pagar con los beneficios de negocios que teníamos entre manos pero, la crisis económica, has desbaratado.
Notarás que no se me ha ocurrido la vulgaridad de comprar un coche deportivo o realizar un crucero por los Mares del Sur.
Cabe la posibilidad que algunos de los vendedores incluso albergue esperanzas de pago, las mismas esperanzas que tengo sobre los beneficios de grandes negocios que ni he realizado ni nunca realizaré. Precisamente, esos deseos de los dueños que nos han vendido lo que ansíabamos, nos servirán como antídoto contra el envejecimiento.
Al final, tendrán que agradecernos lo que hacemos por ellos.
No estoy de acuerdo con ese argumento. Diré más, creo que debemos endeudarnos hasta las cejas. Quién no desea tener avión particular, yate de gran lujo, cuadros de Kandinsky, mansión en la Toscana. Desde luego yo sí y si puedo no pagarlos muchísimo mejor.
El método es bien sencillo: deshacerse de toda propiedad, por insignificante que sea ésta. Un buen método es transferir la titularidad a personas de nuestra confianza y, como precisamente la confianza, es un valor que cotiza a la baja en el Dow Jones, a la vez, realizar también un documento privado, elevado a escritura pública en Gibraltar o la Isla de Man, por si hubiese tentación de dejarnos sin el piso o el Vespino.
Una vez hecho esto, lo que considero fundamental, debemos pertrecharnos con atuendo estrafalario y acercarnos, para hacer realidad nuestro deseo de viajar por los cielos, navegar los mares o descansar dentro de espléndidas mansiones. Por supuesto, que más temprano que tarde nos exigirán el pago, no negaremos que carecemos de recursos para ello, y admitir humildemente que pueden demandarnos o retirarnos lo adquirido, si optan por lo último, hemos triunfado plenamente, ahora bien, si deciden desahuciarnos y, a la vez, demandarnos, dudo que puedan conseguir una sentencia que nos encarcele, toda vez que no hemos realizado delito alguno. Diremos que pensábamos pagar con los beneficios de negocios que teníamos entre manos pero, la crisis económica, has desbaratado.
Notarás que no se me ha ocurrido la vulgaridad de comprar un coche deportivo o realizar un crucero por los Mares del Sur.
Cabe la posibilidad que algunos de los vendedores incluso albergue esperanzas de pago, las mismas esperanzas que tengo sobre los beneficios de grandes negocios que ni he realizado ni nunca realizaré. Precisamente, esos deseos de los dueños que nos han vendido lo que ansíabamos, nos servirán como antídoto contra el envejecimiento.
Al final, tendrán que agradecernos lo que hacemos por ellos.
sábado, 28 de noviembre de 2009
EL BLOGUERO DE LAS ANTENAS RECHAZA EL AIR FORCE ONE
The New York Times. La sociedad americana no comprende la actitud del bloguerro que rechaza viajar a los Estados Unidos en el Air Force One, el avión del presidente de los Estados Unidos.
Ante ello, nuestro periódico ha vuelto a entrevistar a este individuo:
TNYT: ¿Qué razones le impiden volar en el avión más seguro del mundo?
EB: Precisamente usted responde a mi pregunta.
TNYT: ¿Se retracta entonces de viajar a los Estados Unidos?
EB: ¡Por supuesto que no! Trato de cumplir lo que prometo.
TNYT: ¿Le da miedo volar?
EB: Me encanta volar.
TNYT: No le entiendo a usted.
EB: No me extraña, tampoco yo me entiendo.
TNYT: ¿Prefiere ir a bordo de un barco?
EB: Me gustaría muchísimo más.
TNYT: ¿Un trasatlántico o un gran crucero de guerra?
EB: Prefiero una patera.
TNYT: ¿Cómo dice usted?
EB: He dicho que prefiero una patera.
TNYT: Pero si navegar en patera es muy peligroso.
EB: Pues no debe serlo tanto, llegan a cientos a los costas españolas e italianas.
TNYT: ¿Es consciente de los peligros que puede entrañar navegar desde Europa hasta América en patera?
EB: No creo que sea peor que vivir un mes con el salario mínimo. Lo único que me preocupa es que no podré llevar a mis perros.
TNYT: ¿Qué le impide llevas a sus animales de compañía?
EB: Mi perro Rango Levante se marea mucho.
Ante ello, nuestro periódico ha vuelto a entrevistar a este individuo:
TNYT: ¿Qué razones le impiden volar en el avión más seguro del mundo?
EB: Precisamente usted responde a mi pregunta.
TNYT: ¿Se retracta entonces de viajar a los Estados Unidos?
EB: ¡Por supuesto que no! Trato de cumplir lo que prometo.
TNYT: ¿Le da miedo volar?
EB: Me encanta volar.
TNYT: No le entiendo a usted.
EB: No me extraña, tampoco yo me entiendo.
TNYT: ¿Prefiere ir a bordo de un barco?
EB: Me gustaría muchísimo más.
TNYT: ¿Un trasatlántico o un gran crucero de guerra?
EB: Prefiero una patera.
TNYT: ¿Cómo dice usted?
EB: He dicho que prefiero una patera.
TNYT: Pero si navegar en patera es muy peligroso.
EB: Pues no debe serlo tanto, llegan a cientos a los costas españolas e italianas.
TNYT: ¿Es consciente de los peligros que puede entrañar navegar desde Europa hasta América en patera?
EB: No creo que sea peor que vivir un mes con el salario mínimo. Lo único que me preocupa es que no podré llevar a mis perros.
TNYT: ¿Qué le impide llevas a sus animales de compañía?
EB: Mi perro Rango Levante se marea mucho.
EL F.B.I. INTERESADO
The New York Times. (Spanish Version). Según nos reporta nuestra corresponsal Allenda Sister, la prensa española se hace eco de un sorprendente caso de un blogguero que anda colocando antenas a los perros y tomando sus número de chips.
Este hecho, en principio no debería preocupar a la opinión pública, el caso es que este mismo individuo, también ha colocado otra en su pick-up y, lo más extraño es haber pintado sobre el techo del vehículo el signo de la X y MI FURGO. Preguntadas las autoridades locales sobre este extraño comportamiento, éstas han respondido con el lacónico comentario de: "NI PUTO CASO".
Allenda Sister, ante ello ha entrevistado al bloggero. A continuación, transcribimos parte del interview:
The New York Times: ¿Qué razones le mueven a ir colocando antenas a los perros?
El Blogguero: Los perros debe estar controlados en todo momento: ¿quién nos dice que un perro callejero no pueda ser utilizado por las fuerzas del mal?
TNYT: ¿Cree posible entonces una amenaza con utilización de perros?
EB: Absolutamente sí.
TNYT: ¿Ha alertado usted a las autoridades de este peligro?
EB: Siempre lo hago.
TNYT: ¿Consideraría adecuado que su sistema se exportase a los Estados Unidos?
EB: Me encantaría pero me resulta imposible.
TNYT: No lo entendermos, nuestra tecnología es la más puntera del mundo.
EB: Precisamente por eso lo digo, al existir tantos métodos de espionajes, añadir éste complicaría excesivamente las maniobras de rastreo a la par que posiblemente interferirán la defensa nacional de su país.
TNYT: ¿Le importaría a usted ser entrevistado por miembros del Federal Bureau of Inteligence.
EB: No tengo ningún inconveniente en ello, siempre que no se me obligue a comer en los McDonald´s.
Este hecho, en principio no debería preocupar a la opinión pública, el caso es que este mismo individuo, también ha colocado otra en su pick-up y, lo más extraño es haber pintado sobre el techo del vehículo el signo de la X y MI FURGO. Preguntadas las autoridades locales sobre este extraño comportamiento, éstas han respondido con el lacónico comentario de: "NI PUTO CASO".
Allenda Sister, ante ello ha entrevistado al bloggero. A continuación, transcribimos parte del interview:
The New York Times: ¿Qué razones le mueven a ir colocando antenas a los perros?
El Blogguero: Los perros debe estar controlados en todo momento: ¿quién nos dice que un perro callejero no pueda ser utilizado por las fuerzas del mal?
TNYT: ¿Cree posible entonces una amenaza con utilización de perros?
EB: Absolutamente sí.
TNYT: ¿Ha alertado usted a las autoridades de este peligro?
EB: Siempre lo hago.
TNYT: ¿Consideraría adecuado que su sistema se exportase a los Estados Unidos?
EB: Me encantaría pero me resulta imposible.
TNYT: No lo entendermos, nuestra tecnología es la más puntera del mundo.
EB: Precisamente por eso lo digo, al existir tantos métodos de espionajes, añadir éste complicaría excesivamente las maniobras de rastreo a la par que posiblemente interferirán la defensa nacional de su país.
TNYT: ¿Le importaría a usted ser entrevistado por miembros del Federal Bureau of Inteligence.
EB: No tengo ningún inconveniente en ello, siempre que no se me obligue a comer en los McDonald´s.
viernes, 27 de noviembre de 2009
¿DEBO PREOCUPARME?
He descubierto con horror que dos personas me leen y eso es una losa sobre mis hombros. Antes escribía todo tipo de chorradas en el conocimiento que nadie me prestaba la menor atención, ahora la cosa ha cambiado sustancialmente.
¿Me debo a mi público o debo seguir siendo yo? ¿Y si con mis soflamas la gente cae en depresiones profundas?
Lo he consultado con mi psicoterapeuta con evidente nerviosismo de éste, tras hacerlo, me miró con esa seriedad que únicamente tienen los psiquiatras, mientras repiqueteaba su boli contra la mesa de su despacho y, a la vez, hojeando en la carpeta de mi informe, para finalmente no pronunciar ni una palabra.
¿Debo preocuparme?
¿Me debo a mi público o debo seguir siendo yo? ¿Y si con mis soflamas la gente cae en depresiones profundas?
Lo he consultado con mi psicoterapeuta con evidente nerviosismo de éste, tras hacerlo, me miró con esa seriedad que únicamente tienen los psiquiatras, mientras repiqueteaba su boli contra la mesa de su despacho y, a la vez, hojeando en la carpeta de mi informe, para finalmente no pronunciar ni una palabra.
¿Debo preocuparme?
LAS ESCUCHAS DE SITEL
La policía tiene que espíar. Un policía que no husmea en los asuntos ajenos tiene menos futuro que una pluma de ganso en el bolsillo de Bill Gates.
Me parece muy bien que exista un centro de inteligencia e interceptación de todo tipo de comunicaciones para que la policía pueda saber, en todo momento, qué estamos haciendo. No olvidemos, que el fin último policial es : proteger y servir. Lo primero lo entiendo perfectamente, lo segundo ya menos, pero nadie es perfecto.
Para colaborar, he abierto unos boquete tronco-cónicos con un diámetro exterior de 90 cm para que la policia cuando pase pueda observarme en cualquier momento. A los 3 perros les he colocado antenas y a la gata también. En en techo de furgoneta he pintado lo siguiente: MI FURGO. De esa manera los helicópteros de la Guardia Civil saben perfectamente donde estoy en cada momento.
Hay personas, que insisten en decir que los protocolos de SITEL son inconstitucionales. ¡Pero hombre de Dios pues claro que es así, eso lo sabemos todos! ¿Pero ha pensado usted la ayuda que eso proporciona a la policía, en su labor de la defensa de Occidente?
Me parece muy bien que exista un centro de inteligencia e interceptación de todo tipo de comunicaciones para que la policía pueda saber, en todo momento, qué estamos haciendo. No olvidemos, que el fin último policial es : proteger y servir. Lo primero lo entiendo perfectamente, lo segundo ya menos, pero nadie es perfecto.
Para colaborar, he abierto unos boquete tronco-cónicos con un diámetro exterior de 90 cm para que la policia cuando pase pueda observarme en cualquier momento. A los 3 perros les he colocado antenas y a la gata también. En en techo de furgoneta he pintado lo siguiente: MI FURGO. De esa manera los helicópteros de la Guardia Civil saben perfectamente donde estoy en cada momento.
Hay personas, que insisten en decir que los protocolos de SITEL son inconstitucionales. ¡Pero hombre de Dios pues claro que es así, eso lo sabemos todos! ¿Pero ha pensado usted la ayuda que eso proporciona a la policía, en su labor de la defensa de Occidente?
EL BOCATA COMO MEDIDA PATRÓN
Desde luego la fama no es lo mío.
Recuerdo cuando filosofaba (en realidad lo único que hacía eran peroratas insulsas esperando el autobús, pero eso no mola nada) sobre las magnitudes del universo. Me pregutaba cómo se puedem medir las distancias interestelares o cómo una mosca puede llegar a molestar a todo un cine. Fue entonces cuando descubrí mi gran aportación a la humanidad. ¡Lo tenía! Había dado con la medida que los humanos comprenden.
Decir que una estrella se encuentra a 5 años luz no sirve para nada, la luz como medida no la entiende nadie. Si no la entiendo yo que soy un genio, está más que claro que no la entiende nadie, de modo que he inventado un nuevo patrón de medida: el bocata. Todos conocemos lo que mide un bocata.
Para aclarnos explicaré que el bocata tipo tiene entre 18 y 20 cm., es decir que en un metro caben 5 bocatas y medio ó 5 según se grandes que tengamos la manos. He desechado el emparedado o sandwich porque el primero que lo fabricó fue un tal Bimbo, y con ese nombre se carga cualquier teoría científica. Siempre saldrá algún listo diciendo que esa medida se llama palmada, pues no, se equivoca usted so listo: se llama BOCATA.
Queda claro pues que es el bocata el patrón que de ahora en adelante utilizaremos para medir. Si tenemos que comprar un mueble en IKEA, mediremos abriendo las manos tantas veces como nos haga falta, los metros los tiramos y es que cuando se ponen viejos, el muellecito ya no ejerce presión y no se recoge y, peor aún, por los bordes se oxida, crea óxido y son muy peligrosos. No nos hacen faltas los metros: han quedado obsoletos.
No me digáis ahora que cuando tenéis hambre la medís en años-luz, sino en bocata. Es común decir tengo que un hambre terrible, me comía tres bocatas seguidos. Esto demuestra hasta que punto nuestra solución resuelve una gran necesidad.
Volvemos a la teoría. Nos encontramos, por ejemplo, en el centro teórico de la base de la Torre Eiffel en París, (los viajados como yo sabemos que se sustenta sobre cuatro grandes patas) y, ahora me pregunto que Eiffel con lo listo que era, cómo no se le ocurrió poner allí abajo una discoteca, si el terreno era suyo. Desde luego es que los ingenieros no tienen arreglo. Bien, miraremos para arriba hasta que encontremos una estrella y calcularemos la distancia en bocatas, si para algunos la distancia en bocatas le sale una medida con muchos ceros, que no se preocupe puesto que se permite también medir en torres Eiffel.
Espero que este descubrimiento sí sirva para que los humanos podamos medir la cosas de forma racional.
Recuerdo cuando filosofaba (en realidad lo único que hacía eran peroratas insulsas esperando el autobús, pero eso no mola nada) sobre las magnitudes del universo. Me pregutaba cómo se puedem medir las distancias interestelares o cómo una mosca puede llegar a molestar a todo un cine. Fue entonces cuando descubrí mi gran aportación a la humanidad. ¡Lo tenía! Había dado con la medida que los humanos comprenden.
Decir que una estrella se encuentra a 5 años luz no sirve para nada, la luz como medida no la entiende nadie. Si no la entiendo yo que soy un genio, está más que claro que no la entiende nadie, de modo que he inventado un nuevo patrón de medida: el bocata. Todos conocemos lo que mide un bocata.
Para aclarnos explicaré que el bocata tipo tiene entre 18 y 20 cm., es decir que en un metro caben 5 bocatas y medio ó 5 según se grandes que tengamos la manos. He desechado el emparedado o sandwich porque el primero que lo fabricó fue un tal Bimbo, y con ese nombre se carga cualquier teoría científica. Siempre saldrá algún listo diciendo que esa medida se llama palmada, pues no, se equivoca usted so listo: se llama BOCATA.
Queda claro pues que es el bocata el patrón que de ahora en adelante utilizaremos para medir. Si tenemos que comprar un mueble en IKEA, mediremos abriendo las manos tantas veces como nos haga falta, los metros los tiramos y es que cuando se ponen viejos, el muellecito ya no ejerce presión y no se recoge y, peor aún, por los bordes se oxida, crea óxido y son muy peligrosos. No nos hacen faltas los metros: han quedado obsoletos.
No me digáis ahora que cuando tenéis hambre la medís en años-luz, sino en bocata. Es común decir tengo que un hambre terrible, me comía tres bocatas seguidos. Esto demuestra hasta que punto nuestra solución resuelve una gran necesidad.
Volvemos a la teoría. Nos encontramos, por ejemplo, en el centro teórico de la base de la Torre Eiffel en París, (los viajados como yo sabemos que se sustenta sobre cuatro grandes patas) y, ahora me pregunto que Eiffel con lo listo que era, cómo no se le ocurrió poner allí abajo una discoteca, si el terreno era suyo. Desde luego es que los ingenieros no tienen arreglo. Bien, miraremos para arriba hasta que encontremos una estrella y calcularemos la distancia en bocatas, si para algunos la distancia en bocatas le sale una medida con muchos ceros, que no se preocupe puesto que se permite también medir en torres Eiffel.
Espero que este descubrimiento sí sirva para que los humanos podamos medir la cosas de forma racional.
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