No te olvides Paco que si quieres ser recordado algún día, ni se te ocurra descubrir una vacuna, lanzarte en paracaídas desde una altura de 20,000 metros o llevarte 60 días sin dormir jugando al dominó. No, no me mires con esa cara, las cosas son así. Ahora si uno quiere ser recordado, debe morir de éxito.
-¿Y eso?
Lo que te cuento Paco.
-¿Sabes algún modo?
-La cosa no es tarea fácil. En primer lugar para ser recordado debes morirte primero.
-Estoy dispuesto. Si tengo que morirme, me moriré pero eso sí, quiero ciertas certezas.
-Mira Paco, no te quiero engañar, no te puedo asegurar que consigas tus propósitos aunque si sigues mis consejos tienes muchas posibilidades, me atrevería a decir que casi todas.
-Pues vale, me has convencido.
-Bien, debes seguir mis intrucciones al pie de la letra y aguantar el tipo caiga quien caiga. Ahora mismo estoy llamando a la tertulia más seguida de la tele. Espera. Buenas noches, ¿Hablo con Tele15? Apunte. Tengo algo muy fuerte para ustedes. Joselín tiene un novio. ¿Cómo, que ya lo saben? Ya me lo imagino, lo que no saben es que tiene el virus VIH y se está muriendo. ¿Le interesa? Vale. Arreglado. Cómo, el cachet no puede bajar de un millón de euros, no olvide que el novio de Joselín está de acuerdo en asistir al plató encamado. Me parece muy bien. Allí estaremos, él para hablar y yo para cobrar, procuren tener un quirófano preparado, está muy enfermo.
-¿Y qué hago para ponerme enfermo?
-No te preocupes que ya te proporcionaré matarratas varias horas antes. Tú morirás de éxito, te lo garantizo.
-Eres insuperable.
lunes, 21 de diciembre de 2009
viernes, 18 de diciembre de 2009
ROPA VIEJA O DESFILE DE SARTENES
Desde luego la cocina no es lo mío. Hoy me han encargado que prepare ropa vieja, este plato es muy sencillo pero como soy bastante torpe me ha dado el día. Y eso que la carne desmigajada del puchero (ripiá que dicen en Cuba), ya la tenía preparada en el frigo junto con los garbanzos.
Le pregunto a mi hijo -que tampoco es un crack en esto de la cocina- y me contesta que las papas hay que rehogarlas. Cuando me dice eso, le pregunto que hasta qué punto es rehogada, guisada o frita y él, se enconge de hombros y me vuelve a repetir que rehogadas: ¡Ya empezamos!
No me queda más remedio que telefonear a mi mujer y preguntarle que cuando se sabe si las papas están ya rehogadas y ella contesta que tampoco lo sabe, cuando las ve de determinada manera pues ya están. Con estos dos guías me dispongo a rehogar las patatas. Envidio a esas personas que cogen una papa y le dan unos pocos de cortes en la misma mano y salen cortaditas perfectamente, por el contrario, tengo que cortarlas en rodajas, luego darle cortes longitudinales que nunca me salen bien y, en este caso de la ropa vieja, en dados.
Pongo la sartén, busco el aceite de oliva que tenemos en el bote de la última fritada, le añado bastantes ajos a los que le he dado un buen cascamazo con la mano y le doy caña a la vitro. ¿Téndrá bastante o faltará aceite? Cuando veo los ajos dorarse, comienzo a echarle las papas y descubro que he pelado demasiadas, me sobran papas.
Le doy unas vueltecitas y saco el tarro de caldo para añadirle fideos. Justo en ese momento descubro que las papas se están pegando, he puesto la sartén de asar, hay que cambiarla, busco otra y pongo la que he utilizado al fregadero.
Cuando lleva un rato, me atrevo a probar y veo que lo que estoy haciendo sabe bien pero, compruebo que todavía tengo que añadir los garbanzos y la carne ripiá. Otra vez me doy cuenta que no estoy utilizando la sartén buena, no me van a caber. Busco otra sartén y por fin doy con la buena, la otra al fregadero y ya tengo allí, dos sartenes, una escurridera de plástico, un bol grande donde puse las papas con sal, vamos que tengo el fregadero lleno.
Me armo de paciencia y vuelvo a volcarlo todo en la sartén ad hoc y como me temía, no es que sobraran papas es que faltaba sartén.
La cocina no es lo mío y mucho me temo que la narrativa tampoco.
Le pregunto a mi hijo -que tampoco es un crack en esto de la cocina- y me contesta que las papas hay que rehogarlas. Cuando me dice eso, le pregunto que hasta qué punto es rehogada, guisada o frita y él, se enconge de hombros y me vuelve a repetir que rehogadas: ¡Ya empezamos!
No me queda más remedio que telefonear a mi mujer y preguntarle que cuando se sabe si las papas están ya rehogadas y ella contesta que tampoco lo sabe, cuando las ve de determinada manera pues ya están. Con estos dos guías me dispongo a rehogar las patatas. Envidio a esas personas que cogen una papa y le dan unos pocos de cortes en la misma mano y salen cortaditas perfectamente, por el contrario, tengo que cortarlas en rodajas, luego darle cortes longitudinales que nunca me salen bien y, en este caso de la ropa vieja, en dados.
Pongo la sartén, busco el aceite de oliva que tenemos en el bote de la última fritada, le añado bastantes ajos a los que le he dado un buen cascamazo con la mano y le doy caña a la vitro. ¿Téndrá bastante o faltará aceite? Cuando veo los ajos dorarse, comienzo a echarle las papas y descubro que he pelado demasiadas, me sobran papas.
Le doy unas vueltecitas y saco el tarro de caldo para añadirle fideos. Justo en ese momento descubro que las papas se están pegando, he puesto la sartén de asar, hay que cambiarla, busco otra y pongo la que he utilizado al fregadero.
Cuando lleva un rato, me atrevo a probar y veo que lo que estoy haciendo sabe bien pero, compruebo que todavía tengo que añadir los garbanzos y la carne ripiá. Otra vez me doy cuenta que no estoy utilizando la sartén buena, no me van a caber. Busco otra sartén y por fin doy con la buena, la otra al fregadero y ya tengo allí, dos sartenes, una escurridera de plástico, un bol grande donde puse las papas con sal, vamos que tengo el fregadero lleno.
Me armo de paciencia y vuelvo a volcarlo todo en la sartén ad hoc y como me temía, no es que sobraran papas es que faltaba sartén.
La cocina no es lo mío y mucho me temo que la narrativa tampoco.
NAVIDAD ALÉJATE DE MI
No lo soporto. Qué harto estoy de esos tipos disfrazados de rojo con gorritos que tocan la campana en los grandes almacenes y, por mucho que ponga mi mejor cara, aunque lo intente me supera la Navidad.
Afortunadamente el correo electrónico se ha cargado de un plumazo las felicitaciones con sus arbolitos, belenes y unos ramajos que llaman muérdago (que por cierto no lo he visto nunca).
¿En Benarés celebran la Navidad? Si no lo hacen me voy ahora mismo para allá.
Ya de paso me llevaré la cámara para ver si hago alguna foto decente.
El frío es terrible. En mi frigorífico si meto un limón y se me olvida, va cambiando de color y secándose, no quiero convertirme en un limón seco, prefiero la mojama que solo necesita sal, pero como soy muy educado no devuelvo ningún jamón que me regalen por estas fechas, ahora bien, lo hago para no herir a quienes me lo regalan, lo hago por ellos.
Afortunadamente el correo electrónico se ha cargado de un plumazo las felicitaciones con sus arbolitos, belenes y unos ramajos que llaman muérdago (que por cierto no lo he visto nunca).
¿En Benarés celebran la Navidad? Si no lo hacen me voy ahora mismo para allá.
Ya de paso me llevaré la cámara para ver si hago alguna foto decente.
El frío es terrible. En mi frigorífico si meto un limón y se me olvida, va cambiando de color y secándose, no quiero convertirme en un limón seco, prefiero la mojama que solo necesita sal, pero como soy muy educado no devuelvo ningún jamón que me regalen por estas fechas, ahora bien, lo hago para no herir a quienes me lo regalan, lo hago por ellos.
jueves, 17 de diciembre de 2009
TENGO QUE ENMENDARME COMO SEA
De hoy en adelante leeré ABC y el Marca, lo de comprarlo me parece demasiado, escucharé la canción carpetovetónica por excelencia, sí me refiero a Banderita tú eres roja, banderita...
Nada de desayunar descafeinado que es una mariconada, me propongo tomarme tres copazos de Anís Machaquito, el anís de España con un par.
Aunque no me guste el dominó me apuntaré a las partidas y al mus también.
No debo olvidarme de comprarme una camiseta con los colores de la selección nacional y dos banderas con el toro, una de ellas pequeña para amarrarla en la antena del Seat Panda.
En este plan me propongo vivir como mínimo seis meses y cuando ya esté preparado, iré a la sede del PP para apuntarme, me he enterado que los de ese club viven de puta madre.
¡Otra vez se me ha olvidado lo de comprarme la banderita para el rejol, no tengo arreglo!
Nada de desayunar descafeinado que es una mariconada, me propongo tomarme tres copazos de Anís Machaquito, el anís de España con un par.
Aunque no me guste el dominó me apuntaré a las partidas y al mus también.
No debo olvidarme de comprarme una camiseta con los colores de la selección nacional y dos banderas con el toro, una de ellas pequeña para amarrarla en la antena del Seat Panda.
En este plan me propongo vivir como mínimo seis meses y cuando ya esté preparado, iré a la sede del PP para apuntarme, me he enterado que los de ese club viven de puta madre.
¡Otra vez se me ha olvidado lo de comprarme la banderita para el rejol, no tengo arreglo!
lunes, 14 de diciembre de 2009
MAMÁ YO QUIERO SER BOMBERO
De niño yo quería ser bombero.
Quería ser bombero para ponerme uno de esos cascos amarillos tan chulos que llevan y también, subirme a sus camiones, los de las escaleras tan bonitas provistas de una cesta que nunca pierde la verticalidad, ésos que no se paran en los semáforos y circulan por la izquierda con sus sirenas: UIUIUIUIIIIIIIII. Circulan así porque son los bomberos y conducen como les da la gana, por algo son bomberos.
Soñaba vestirme de bombero y cuando me dieran un hacha, partir la puerta de la casa del profe de Mates, ese plasta que me expulsaba de clase cuando me veía dibujando camiones de bomberos.
Y volver en el camión de los bomberos tocando la campana.
Lo único malo es que me dan pánico los fuegos.
Quería ser bombero para ponerme uno de esos cascos amarillos tan chulos que llevan y también, subirme a sus camiones, los de las escaleras tan bonitas provistas de una cesta que nunca pierde la verticalidad, ésos que no se paran en los semáforos y circulan por la izquierda con sus sirenas: UIUIUIUIIIIIIIII. Circulan así porque son los bomberos y conducen como les da la gana, por algo son bomberos.
Soñaba vestirme de bombero y cuando me dieran un hacha, partir la puerta de la casa del profe de Mates, ese plasta que me expulsaba de clase cuando me veía dibujando camiones de bomberos.
Y volver en el camión de los bomberos tocando la campana.
Lo único malo es que me dan pánico los fuegos.
jueves, 10 de diciembre de 2009
PRIMERO UN PERRO, LUEGO OTRO, VARIOS GATOS Y AHORA OTRO PERRO MÁS
Los perros son cánidos.
A los perros no les gusta comer coliflores.
Los perros son cuadrúpedos, vamos que tienen cuatro patas como dicen en mi pueblo.
Que yo sepa los perros no hablan aunque ladran muy bien.
Me gusta criar perros.
Los gatos son felinos.
¿Comen coliflores los gatos?
Los gatos también son cuadrúpedos.
Los gatos tampoco hablan, maúllan.
Pues yo me entiendo perfectamente con gatos y perros, será que también ladro y maullo como ellos.
A los perros no les gusta comer coliflores.
Los perros son cuadrúpedos, vamos que tienen cuatro patas como dicen en mi pueblo.
Que yo sepa los perros no hablan aunque ladran muy bien.
Me gusta criar perros.
Los gatos son felinos.
¿Comen coliflores los gatos?
Los gatos también son cuadrúpedos.
Los gatos tampoco hablan, maúllan.
Pues yo me entiendo perfectamente con gatos y perros, será que también ladro y maullo como ellos.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
EL CÍRCULO POLAR ÁRTICO
A la sala se accede por una doble puerta de madera, justo a la izquierda un mínimo mostrador, dos mujeres frente a ordenadores y archivos metálicos tras ellas. Al frente un pasillo de unos 5 metros de acho, a su izquierda una sucesión de distintas puertas y letreros pegados a éstas, también algunos asientos de plástico.
La mayoría de los presentes hablan poco. De vez en cuando una persona de alrededor de 50 años se levanta y recibe a quien llega con un sorprendente ¡Boooo!
Pronuncian mi nombre, me levanto y entro:
-¿Cómo se encuentra usted?
-Estoy muy preocupado por la cuadratura del círculo.
¿Se toma la medicación?
-No se lo creerá, pero según mis mediciones el seno del Círculo Polar Ártico se ha achatado 2 grados
-Me parece muy bien. Creo que le voy a recetar este nuevo preparado llamado Xeroquel 500mg tres veces al día. Quedamos para dentro de tres meses. ¿Le parece?
Bueno, pues le dejo y ya le informaré si la curvatura adquiere ciertos visos de peligrosidad.
La mayoría de los presentes hablan poco. De vez en cuando una persona de alrededor de 50 años se levanta y recibe a quien llega con un sorprendente ¡Boooo!
Pronuncian mi nombre, me levanto y entro:
-¿Cómo se encuentra usted?
-Estoy muy preocupado por la cuadratura del círculo.
¿Se toma la medicación?
-No se lo creerá, pero según mis mediciones el seno del Círculo Polar Ártico se ha achatado 2 grados
-Me parece muy bien. Creo que le voy a recetar este nuevo preparado llamado Xeroquel 500mg tres veces al día. Quedamos para dentro de tres meses. ¿Le parece?
Bueno, pues le dejo y ya le informaré si la curvatura adquiere ciertos visos de peligrosidad.
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