¿TE GUSTAN LOS NIÑOS?

-Manolo dime la verdad ¿te gustan los niños?
-Claro.
-No me digas claro, dime la verdad.
-¿La verdad verdadera?
-Sí cariño.
-Pues mira, me gustan mucho más las papas con choco.

LA PREGUNTA

-Mami cómo se distingue a los pobres de los ricos.
-Es fácil si te fijas bien.
-¿En qué debo fijarme?
-Si dicen mucho "osea" y "mi papá es rico porque tiene un chalet" son ricos.
-Pues yo conozco a una que lo dice y su papá no para de currar para pagar la luz del chalet mami.
-Porque esa que tú conoces no es rica sino gilipollas.

LA UNIVERSIDAD RENOVANDO EL DERECHO

Los alumnos abren sus tablets en la clase de Derecho impartida por la Prof. Margarita Navajas.
-Como decíamos ayer, todo lo explicado hasta ahora forma parte del examen de Noviembre ¿ha quedado claro, tenéis alguna pregunta?
-Disculpe profesora, una duda: ¿entonces proclamar que se tiene un doble grado y varios másteres si se es diputado siendo mentira, ya no es delito como explicó usted la semana pasada?
-Vas bien Manolo, se nota que te aplicas.

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ENTRE TIGRES Y LEONES

Menos mal que los ecologistas están parándole los pies a tanto talibán. Recuerdo que de niño con una vez cada 15 días ya te valía, pero en la radio convencieron a nuestras madres para se hiciera una vez a la semana, con jabón verde Lagarto, turnándonos de menor a mayor en el lebrillo de cinz con agua calentada en el fogón.

Pero la televisión nos preparó la puntilla e incluso se hablaba de una ducha dos veces a la semana... ¿cómo que dos veces a la semana? Decíamos, si eso se lleva los untos del cuerpo, eso no puede ser bueno y nos negábamos. Conociendo esta circunstancia nuestros enemigos, porque siempre hay traidores en nuestras filas, inventaron la pastilla desodorante. Cuando vimos el primer anuncio ya los mayores agacharon la cabeza y comentaron que la cosa llevaba mala intención y que en cualquier momento podrían incluso obligarnos a ducharnos. Paralelamente siempre opiné que el cuerpo debe oler a cuerpo y lo digo porque soy ecologista. ¿Qué coño es eso de despilfarrar el agua en lavarse? El agua es un bien escaso, no debemos consentirlo, con tal de lavarnos cuando los pantalones vaqueros al quitárnoslos por la noche se queden de pie acartonados, es una buena manera de lavarlos y también nosotros, pero suavemente para que no se pierdan las esencias de la piel.

¿Habéis visto a un león o a un tigre lavarse? Nunca. La razón es bien sencilla, el cuerpo desarrolla unas endorfinas que asustan a nuestros enemigos, mientras no te laves la gente además de temerte y permitirte sentarte en el metro, dejan vacío el otro asiento y se empujan para el lado contrario. Te temen, te respetan, eres el tigre o el león, la persona a la que hay que obedecer y seguir, por supuesto de lejos.

Aprovechando un asunto por el que estaba de viaje llamaron a unos albañiles, para los que sólo tengo palabras de repulsa, y crearon un cuarto de baño. ¡Un cuarto de baño! No contentos con obligarnos al aseo casi dos veces a la semana, ahora querían un cuarto de baño, si eso no hace falta para nada, los calzoncillos cuando ya tienen un color marrón se les da la vuelta y listo, pero no me hacían caso y mi melena de león se iba acortando. Recuerdo que contra mi voluntad tuve que ducharme porque se casaba un hermano y le dije a mi madre, que si no podían posponer la boda una semana más, porque yo estaba perfecto con sólo 10 días desde la última vez, pero no me hicieron caso, me obligaron incluso a cambiarme de calzoncillos cuando no estaban ni marrones todavía: un despropósito.

Luego vino lo de la ducha diaria y claro, afectó a mi salud, siempre resfriado, infecciones, nadie me dejaba el asiento en el metro, incluso me empujaban, así que me impuse y en El Corte Inglés que tiene de todo, busqué un desodorante marca Mol-on pero no lo encontré por ningún lado, pero las mujeres que se enteran de todo me regalaron por Reyes uno Roll-on. Ah me dije, qué listos, le han cambiado el nombre para que yo me equivoque, qué mamones.

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¿QUÉ HACEMOS CON PAQUITO EL FERROLANO?

---Otro relato insensato---

¿Qué hacemos con Paquito el Ferrolano?

En el cielo están molestos por las continuas rogativas –que más que rogativas son presiones-, para que el Invicto no salga del mausoleo, la contable Santa Margarita de Padua no para de comprar ábacos en Amazon y por millares suben las avemarías y los padresnuestros. El arcángel San Gabriel que posee una parcelita en Villarrubia, muy cerca de Medina Azahara y la ha inmatriculado por supuesto, para evitarse engorrosos pagos terrenales, se ha visto obligado al abandono del mojito cubano y las bermudas, para tener que investirse con las pesadas y calurosas alas y plumaje.
-Esto no puede seguir así. –Dijo Santa Margarita.
-¿Y qué hacemos? –Contestó el Arcángel.
-Está claro que nos disgusta pero opino que debemos despertar a San Pedro sí o sí.
-¿Despertar a San Pedro, pero te has vuelto loca chica. Con lo viejo y achacoso que está?
-Tú me lo vas a perdonar Arcángel, pero yo no me caliento más la cabeza con los ábacos, sobre todo estando al tanto de las nuevas tecnologías y viviendo en un Cielo 2.0 no es tolerable ya, estoy harta de mover bolas. Sabes lo que te digo Arcángel, que las bolas que se las toque otra.
-¡Pero Margarita te estás desbocando!
-En mala hora permitimos que se enterrase en el valle al Ferrolano. Teníamos que haber tenido mirada de futuro que para eso somos el cielo coño. Pues no, lo dejamos entrar y además embalsamado como una mojama y ahora pagamos el pato.
-¿Pero reconocerás que en su momento nos benefició mucho?
-Eso es agua pasada.
En ese momento un becario aprendiz de beato recién ascendido a los espacios ingrávidos llama a la sala donde los dos están debatiendo.
-¿Se puede? –Dice Anacleto de Cincinatti. May I come In?
-Pues ya va siendo hora que aprendas latín Anacleto, que llevas aquí desde la Guerra de Independencia de los Estados Unidos.
-Sorry M´aam.
-¿Qué pasa? Has interrumpido nada menos que un debate sobre oportunidad de despertar a don San Pedro, algo que ocurre raramente de milenio en milenio. No me seas botarate Anacleto.
-Abate from Valley of the Fallen muy enfadado, quiera conoce if Ferrolana is saint.
-¿Cómo?
-Abate escucha many oraciones para San Paquito Ferrolano. ¿He wish to conoce if santo already?
-Lo que me faltaba. Dice el Arcángel. ¿Pero cuándo hemos dicho nosotros nada de hacer santo al botarate ése?
-No lo hemos dicho nunca, pero lo hemos dejado entrever Arcángel, las cosas como son, cuando nos convenía porque estaba chunga la cosa y nos arrimamos al Duce y al Nazi, decíamos de él que era el enviado de Dios para que sobre la piel de toro se depositase la pureza de la virgen azulada… ¿o acaso no lo recuerdas?
-Vagamente, pero eso fueron meras insinuaciones que todos sabíamos no llegaban a ningún sitio.
-¿Y cuándo se hicieron rogativas para que lloviese sobre los yermos campos españoles qué?
-Nada. –Contestó el Arcángel. Aunque las patrocinamos –no lo niego-, también propiciamos la construcción de los pantanos, cuyas empresas, muchas de ellas eran nuestras y buenos dividendos nos dejaron en el Banco Ambrosiano.
-Vale, pero qué le contesto al becario americano.
-Dile: let it be.
-¿Let it be?
-When I find myself in times of trouble, Mother Mary comes to me
speaking words of wisdom,
let it be
and in my hour of darkness
she is standing right in front of me
s
peaking words of wisdom,
let it be, 
let it be, let it be,
let it be, let it be,

whisper words of wisdom,
let it be

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Jesús María Serrano