LA CONSULTA

-¿Dígame por qué acude a consulta de psiquiatría?
-Soy raro doctora, muy raro. Nací en el sur, vivo en el sur, casi siempre en el sur pero me pasa algo, no me encuentro, voy contra corriente.
-Todos somos raros en cierto modo, explíquese soy su médica.
-Me aburre el Carnaval muchísimo. No entiendo las letras, lo veo todo muy ridículo incluso borde, cantan fatal...
-Hmmmm.
-¿Algo más?
-De la Semana Santa ni le cuento doctora, los capirotes, el olor a cera, los tambores que me dan unos dolores de cabeza terribles, los capillitas. Fatal doctora, lo paso fatal
-Hummm.
-¿Hay algo más?
-Me avergüenza decirlo.
-No se reprima estoy aquí ayudarle.
-La feria y sobre todo las sevillanas me dan siete patadas en el estómago, que si la primera, que si la tercera, vuelta y vuelta, un calor de cojones, el polvo del albero del suelo, un ruido infernal, las raciones carísimas y frías. Y del Rocío prefiero no hablar, no hay baños, la gente borracha a caballo, los vivas a unas y a otras,, los chistes de mariquitas me parecen de un mal gusto horroroso, veo la bandera y miro para otro lado...
-No siga, creo que tengo su diagnóstico.
La doctora consulta algo en su pantalla, abre un cajón y saca una agenda, anota algo y se dirige al paciente.
-¡Usted no lo sabe, pero es vasco! Dicho esto, llama al enfermero para que lo acompañe fuera y le cobre y al llegar a la puerta le dice.
-Disculpe, no olvide que son 500€ la visita, vuelva cuando lo necesite.-
¡Con razón me dijeron que era usted una eminencia!

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LA INAUGURACIÓN

-Inauguramos hoy en El Puerto este magnífico hospital realizado por el eximio arquitecto Paco Montilla, edificado por la UTE Pónganos a prueba y se arrepentirá, que ha tenido un coste de 385 millones de euros. Tiene una capacidad de 275 habitaciones, de ellas 200 dobles y el resto individuales, porque nos preocupa, nos atañe y nos responsabilizamos de la intimidad de nuestro pueblo, un hospital público con 8 quirófanos y 3 más pediátricos, dotado de lo más avanzado en tecnología, hoy es un día grande para El Puerto, para la provincia de Cádiz, para Andalucía y para la sanidad. -Todos aplauden al líder.
-Disculpe ¿qué se inaugura aquí? -Pregunta uno que pasa por allí.
-Un hospital amado ciudadanos jubilado.
-¿Un hospital, dónde que no lo veo?
-¿Pero qué me dice usted?
-Que no lo veo, dígame dónde está. Veo a los coches con sus chóferes uniformados, veo la carpa y también veo a un pequeño grupo, gente de la prensa y alguien que habla, veo a camareros y camareras preparando bandejas, pero el hospital, me va a disculpar pero no lo veo.
-¡Por favor! Le explico, en estos precisos momentos históricos de esta noble y antigua ciudad del Puerto se está haciendo historia, porque gracias a nuestro partido y a la Junta, hoy inauguramos un hospital que dará trabajo a más de 1.400 personas, generando salud y riqueza para toda la comarca.
-Me parece muy bien ¿pero dónde está el hospital que no lo veo? Mire usted ,soy jubilado y como tal controlo todas y cada una de las obras y aquí no hay ninguna, esto es el descampado de la playa de La Puntilla, como no estén haciendo una casita a los posibles camaleones que puedan quedar en el pinar, no entiendo yo este mitin.
-Mire, he tenido mucha paciencia con usted, pero por última vez le repito que estamos inaugurando un hospital público con 275 habitaciones...
-Eso ya lo sé, pero no lo veo.
-¡Seguridad llévense a este jubilado bolivariano que no está jodiendo la marrana! -Se lo llevan gritando. Los gritos alcanzan al líder que pregunta lo que ocurre.
-Nada señor Presidente, otro bolivariano dando por el culo como en todas las inauguraciones.
-¿Qué quería?
-Pues quería ver el hospital que está usted inaugurando en este preciso momento.
-Si todo lo que inauguro tuviese que esta hecho nos faltaría presupuesto para el cachondeo.
-Por eso lo he espantado señor presidente, pero la próxima vez procure que al menos, al fondo aparezca una lona pintada o una pantalla con lo que se inaugura, es que la gente está perdiendo la imaginación.

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LA BRUNETE

-¡Populista!
-¿Cómo?
-¡Populista bolivariano!
-¿Cómo dice usted?
-¡Comunista!
-Sosiéguese por favor.
-¡Destructores de España!
-¿Alguien tiene un Valium 50 para esta persona?
-¡Pantanos, carreteras, Dios y España!
Llega el SAMUR. -¿Qué está ocurriendo aquí?
-Pues mire usted, me estaba comiendo unos churros y ha llegado este señor y me acusa de todo.
-No se preocupe usted, lo conocemos.
-Vaya por Dios, me alegro mucho.
-Don Pelayo, tranquilícese por favor, le voy a inyectar en vena 25 unidades de democraticus, respire hondo.
-¡Que no lo saquen, que no lo saquen, que lo dejen allí o llamamos a la Bruneteeeeee!
-No se preocupe usted. -Dice la doctora del SAMUR, en esta época siempre le da por lo mismo.
-¡Que no, que no...!

SI YO FUERA

-Si yo fuera General de Brigada te obligaría a realizar 150 flexiones a las 5 de la mañana cada día.
-Si yo fuese recluta me negaría a hacerlas.
-Pero como yo sería General llamaría a la Policía Militar y te mandaría a los calabozos.
-Pero como yo sería un recluta díscolo te mandaría a la mierda por facha.
-Eso sería insubordinación, eso es muy grave, hablaría con el Fiscal Togado Militar para que te condenasen a ser pasado por las armas.
-Pero como yo negaría vuestra autoridad de chichinabo me iría cachondeando de vosotros por todo el cuartel.
-Pero los polis militares te esposarían, te colocarían una camisa de fuerza y taparían la boca con una bola de cinta americana.
-Fachas.
El celador vestido con su pijama celeste se asoma al dintel de la sala y dice: -Los del primer turno ya pueden pasar a la cena.
-Bueno, me tengo que ir, me toca. Mañana tú eres piloto de aviación civil y yo controlador aéreo ¿te parece?
-Vale.

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