COLECCIONAR COMO AYUDA A LA INVESTIGACIÓN ARQUEOLÓGICA FUTURA

Cuando hablamos de coleccionismo, se nos viene a la mente quienes coleccionan monedas, sellos o vitolas de puros, quienes a sí mismos se denominan respectivamente: numismáticos, filatélicos o vitofílicos. ¿Pero cómo denominamos a los coleccionistas de chapas de cervezas Cruzcampo, qué hacemos con ellos? ¿Se preocupa la Real Academia de la Lengua de estos esforzados investigadores? ¿Es justo que ellos no tengan un museo, una plaza o una calle?
Y no hablemos de quienes coleccionan ladrillos huecos tan útiles para la sociedad.

El coleccionismo es absolutamente necesario para llegar a conocer al ser humano, sin esta actividad lúdico-investigadora, los antropólogos no tendrían razón de existir. Hay quien piensa que cuando se encuentra un hallazgo arqueológico, se debe al tesón de éstos, a sus estudios o habilidad para detectar los rasgos diferenciadores de un lugar para excavar. No voy a negarlo, pero sí explicaré un secreto que estos nunca han desvelado éstos en rigurosa primicia.
¿Nadie ha pensado que cuando se descubre un yacimiento se encuentre siempre monedas, recipientes cerámicos, objetos metálicos y en ocasiones incluso cereales que inexplicablemente han permanecido durante milenios? La respuesta es bien sencilla, ese yacimiento no es otra cosa que el lugar donde un antecesor nuestro, en su afán de crear empleo, se llevó toda su vida haciendo acopio de esos materiales y los reunió en un lugar relativamente pequeño, para hacerle grata la vida a los arqueólogos y a los coleccionistas, podríamos decir sin miedo a equivocarnos, que ya era precursor del coleccionismo, sin embargo, por esas veleidades del destino nadie reivindica su esfuerzo: una lástima.

Yo también colecciono cosas pero intangibles como pueden ser horas, minutos y segundos. Los microsegundos nos lo colecciono porque pasan muy rápido y soy torpe contando. ¿Me pregunto debería si llamarme relojerista o suizo?

UNA FORMA ELEGANTE DE SUICIDIO

De los suicidas se ha escrito mucho, quizás demasiado, pero los suicidas una vez ya muertos normalmente hablan poco y, lo que es peor, da tela de asco retirarlos.

Que si colgados de una viga con la lengua colgando o seccionados por el paso de tren, despanzurrados sobre el lecho de un río seco y en muchas ocasiones, sus sesos desparramados por la alfombra nueva, la del salón, que tanto trabajo da quitarle luego la sangre.

El suicidio debe ser elegante.

Cuando me suicide, si es que me suicido y antes no me atropella la camioneta que reparte el pan, intentaré hacerlo con cierta mesura, como corresponde a una persona que en vida creí que era un artista. Ayunaré tres o cuatro días como mínimo y me pondré enemas, antes de afrontar el paso decisivo. ¿Alguno es posible que se pregunté la razón? Sigan leyendo y lo explicaré. El ayuno y los enemas permitirán que cuando me encuentren esté limpio y presentable, por supuesto también me habré duchado concienzudamente, taponados los orificios para evitar excreciones desagradables.

En el momento crucial, procuraré retirar cualquier alfombra que pueda mancharse y, usar el sillón más incómodo de la casa, ése que todos queremos tirar pero que por una cosa u otra nunca nos decidimos a hacerlo.

El ambiente musical debe ser también objeto de concentración y preocupación, toda vez que los funcionarios de policía deben tomar fotografías y, no es plato de gusto tener que acercarse a un fiambre que apesta a ratas muertas. La música deberá ser "de ascensores", es decir hilo musical, esas melodías que todos oímos sin prestarle excesiva atención pero que favorecen los comentarios.

Nada de cuchillos en el vientre ni descerrajarse un tiro en la nuca, tampoco es adecuado cortarse las venas en las bañera, estilos todos propios de los malos guionistas de telefilmes americanos de serie B.

Posiblemente, aprovechando la técnica, coloque un cargador de DVD´s, teniendo en cuenta que entre el momento del óbito y el descubrimiento del cadáver no debe mediar menos de 72 horas, grabar cientos de capítulos de culebrones venezolanos sin voz que serán quienes precipiten el suicidio.

Para calcular con cierta precisión el momento para ser detectados, enviaré una carta a mi vecina la cotilla, que nos dirá el tiempo aproximado de respuesta. Una vez sabido, escribiré una nota autógrafa para el juez de familia del Juzgado más cercano, se lo dirigiré a Juez de Familia porque entiendo que al Magistrado de lo Social, dudo que le interese mi suicidio y, una carta a la vecina para que ella una vez la lea llame a la Policía. Incluiré cuatro billetes de 50 euros por las molestias y el disgusto de la pobre mujer y así se compra algo.

Moriré casetes de El Fary con auriculares desechables robados del antiguo Talgo.

Por supuesto, dejaré pegado con Scoth Tape en distintos lugares mi testamento vital: EL TRABAJO ES UNA MIERDA Y LOS BANCOS UNA PANDEMIA.

DE REPENTE: UNA COBRA ANTE MIS OJOS

Encontrarse con una cobra abandonada o escapada de un zoológico, puede ser uno de los peores momentos de nuestra vida, sin embargo, quien encuentre una cobra en las estribaciones del desierto, y tenga la sangre fría de capturarla sin recibir daños, posiblemente pueda suponerle, no sin esfuerzo, el inicio de toda una época de venturas y también, seguramente, una extraordinaria fuente de ingresos.

Es bastante probable que la cobra se convierta en espectáculo en la plaza de Jemá el-Fnaá.

Esta anécdota, nos debería enseñar que la cultura es la mejor forma para saber aclimatarse al terreno que uno pisa. Las cosas no son siempre como las interpretamos, en demasiadas ocasiones, cuando descubrimos nuevas realidades, lo nuevo nos asusta.

Volviendo a la cobra, lo que a nosotros nos haría correr hasta caer desfallecidos, otros la acechan hasta cazarla, bien para que les sirva de alimento o incluso de negocio. Viajar enseña mucho, lástima que ni siquiera viajar me sirva para aprender nada. No tengo arreglo, así que seguiré anotando cosas en este blog.

RISA Y MISERIA

Siempre se nos ha dicho que la risa es la mejor terapia contra la miseria.

Ahora comprendo que hienas y directores de bancos se rían tanto.

LA MAYORÍA DE LOS BLOGS SON PATÉTICOS

De los muchos cometidos deprimentes que un humano puede hacer, uno de ellos es darse una vuelta por los blogs y leer lo que se dice en ellos.¿Se puede uno tomar en serio blogs cuyos títulos son los siguientes: "Bajo la Luna LLena"; "Punto Visual" y un subtítulo que dice "Récord de Cucarachas en la Boca"; "EstetiKos"; "Alas de Mariposa" aunque uno es absolutamente impresentable: "INSTINTOS Y PULSIONES", donde el auto o autora firma como WONDER, con mayúsculas? Eso no es serio.

Tengo que reconocer que sí hay uno que me ha interesado, se llama "Aparta el corazón de la manguera". Imagino que será un blog de bomberos. Ahora bien, destaca sobre todos ellos, el blog "Distritocentral", todo junto, realizado por Generando Líderes Asamblea de Dios Exploradores del Rey -Chile - Distrito Central.¿Cómo puede uno dormir tranquilo cuando hay gente escribiendo tales cosas?

NO CREO QUE SEA FÁCIL MI TENIENTE

-No creo que sea fácil mi Teniente, sinceramente no lo creo.
-Cállate Cordobilla y agache la cabeza. ¿Los ves ya?
-Yo no veo nada mi Teniente. Estoy harto de mirar el agua. Me estoy mareando, cómo se le ocurrió a usted aceptar que sólo cuatro personas pudiésemos vigilar una nave de casi cien metros de eslora. Hasta el ciclomotor se ha averiado y ya no arranca de tanta humedad.
-¡Que no me llames más Teniente, que ya no soy Teniente! Eso fue en las Malvinas y en Iraq ¿O no te enteraste que me obligaron a pedir la dimisión por lo de los perros?
-Estoy agotado mi Teniente. Nunca pensé que este trabajo fuese tan duro. No veo nada, lo mismo han muerto todos de disentería que los tenemos encima mi Teniente.
-Pero si acabamos de verlos en el radar, esa lancha tiene que andar muy cerca.
-¿Y si han parado el motor mi Teniente?
-¿Cómo dices? Que han parado al motor, pues eso va a ser. Corre y despierta a Yatmasani y Randall. Corre, que los tenemos a bordo.
-¿Pero qué coño le pasa a usted hoy mi Teniente, se ha vuelto loco?
-¡Corre, corre!Cordobilla miró al albino y pudo más la obligación para con su viejo oficial que la cordura que éste pudiera tener y saltó sobre el scooter Honda hasta la proa. Presionó el starter y casi milagrosamente arrancó. Este detalle le devolvió la sonrisa.
-¡No enciendas la luz Cordobilla, ni se te ocurra encender la luz!
-Joder, lo que faltaba, ahora sin luces, espero que no estén faenando porque el golpe que me puedo dar será de la hostia. ¿Quién me llamaría para este trabajo?
Mientras tanto, desde la lancha, 4 sigilosas sombras escalaban por el aparejo hasta el Alakrana.

VENÍA DE HABER PISADO UNA MIERDA EN EL JARDÍN

Venía de haber pisado una mierda en el jardín, una de las que nunca se vuelven duras. No estaba para bromas. Durante gran parte de la mañana la pasó esperando en la sala de espera. Y tanto que esperó, como que el médico no acudió a consulta. Por eso, cuando se descalzó para entrar en la casa, con aquel pestazo, la vecina de arriba se hizo la encontradiza, esa pesadilla de persona estirada, agria, que tras escrutarlo como a un delincuente, se giró en una losa y comenzó su eterna canción. Pedro Navaja ladrón de esquina, quien a hierro mata…
-¿Y ahora con qué quito yo la mierda ésta? Mientras buscaba en el cajón de los cubiertos.
No estaba para bromas y en ese preciso momento sonó el teléfono. Sin pantalones porque también se los había manchado por los bajos y sin calcetines ya que todo le apestaba, descolgó el aparato.
-Diga.
-Buenas tardes. ¿Puedo hablar con don Sebastián Antúnez?
-¿Para qué lo necesita?
-Llamo de Telefónica, mi nombre es Elisenda Tabaré, tengo una propuesta ventajosa para él. ¿Se puede poner por favor?
-Soy Sebastián, dígame.
-Mire, en nuestros archivos figura usted como un cliente antiguo y Telefónica desea compensarle por su fidelidad.
-¿Y cómo quiere usted que la mire señorita, si me está hablando por teléfono, llámeme por Skype?
-Es una forma de hablar señor.
-Vale, qué tiene que ofrecerme.
-Pues como le decía Telefónica está revisando sus archivos y nos ha encargado que informemos a sus clientes más fieles, usted está entre ellos. Hemos comprobado que tiene un consumo medio de unos 70 euros al mes, tarifa plana y ADSL incluidos. De modo que sin ningún requisito por su parte, la compañía desea hacerle un descuento para siempre y sin compromiso por su parte del 20% del consumo mensual. ¿Qué le parece don Sebastián?
-Pues que no me lo creo.
-Es normal lo que dice, pero le llamamos personalmente para explicarle esta promoción. Como usted sabe, las ofertas se realizan habitualmente a los clientes nuevos y, siguiendo las indicaciones de la tormenta de ideas trimestral que han propiciado los agentes sociales, la compañía ve con buenos ojos fomentar algo que hasta ahora no se hacía nunca, trabajar en ampliar la cartera de clientes, sin olvidar a quienes con su fidelidad, hacen que la empresa funcione.
-Oiga, no estoy para cuentos chinos. Acabo de pisar una mierda.