¿DÓNDE ESTÁ PÉREZ?

Recorría los pasillos del instituto a paso de centuria romana, abría y cerraba las puertas de las aulas. Alumnos y profesores interrumpían las clases -si es que las daban- y la miraban preguntándose que querría. Seguía recorriendo el instituto de abajo arriba, de izquierda a derecha y Pérez no aparecía. Lo buscaba, aquel alumno tenía que aparecer inmediatamente, el instituto se había convertido en diana de todos los tuiteros, los whatsapps caían como meteoritos sobre el centro educativo, en la puerta se arremolinaban los medios de comunicación y el país miraba con interés todo lo qué pasaba allí. ¿Dónde está Pérez? Repetía por el centro. Nadie le daba explicaciones. ¿Ha venido Pérez hoy? Sí, contestaban, asistío a Mates a primera hora y desde entonces no lo hemos visto. -Respondió un profesor de Burgos que estaba enganchado a las quinielas de fútbol y a los médiums nocturnos de la televisión. -¿Sólo lo ha visto tú? Él asintió con la cabeza. Estaba nervioso por el asunto del alumno Pérez por si le perjudicaba de paso a él. Finalmente un profesor que llevaba una semana sustituyendo la fractura de un pie del profesor de Biología, se dirigió a la Concejal y le preguntó. ¿Pero qué coño pasa con Pérez, qué es lo que ha hecho Pérez? La edil parece que reaccionó y se sentó en un banco garabateado por el alumnado: “Mari la chupa”, “Profe Mates joputa” o “Me la suda el Insti”. Las miró y pasó su mano por las grietas hendidas por las navajas para formar las frases y respondió: ¿lo ves? -El profesor sustituto se encongió de hombros. ¿No te interesa que escriban esto de vosotros los profesores? El sustituto sonrió y dijo: ¿De nosotros dices? Estoy sustituyendo a un profesor de Biología y soy Ingeniero de Caminos y además, es la primera sustitución que hago en 3 años y está limitada a un máximo de 5 semanas. No hablan de mi, sino de vosotros, pero no me has contestado qué es lo que lo que pasa con Pérez. Pérez ha entrado en el tuiter del Instituto y ha publicado: Catalonians are evils. Rise up against them. (Los catalanes son diablos. Levantémonos contra ellos.) El profesor sonrió antes de buscar el único arrugado cigarrillo LM que le quedaba encima y tras pedirle fuego a la concejal respondió: -Poco conozco a Pérez, pero en un par de clases que he tenido a la que asiste, me pareció chulo y desagradable, ahora descubro también que habla inglés ¿y tú?

ALTA TECNOLOGÍA EN LOS MERCADILLOS

Mira si son listos en el mercadillo de los martes en la playa de La Puntilla, que te venden por 15 euros unas gafas Rayban, de piloto con espejitos de lo más trending topic y en cuanto te las pones, si miras para el puente de La Pepa, resulta que ves el Parlament de Catalunya y si quieres, por las patillas metálicas, se oyen soflamas del Honorable Mas explicando -en catalán- que él y sólo el ha sido llamado por la historia para liderar el procès soberanista. Aunque también tienen otras pero algo más caras, ya se sube a los 20/25€, de Women´s Secret y Óscar de la Renta, donde Rajoy te narra en pantalla panorámica los 7 círculos del Infierno de Dante si Mas consigue lo que quiere.

TABACO

Yo dejé de fumar hace 5 años, dijo un muerto. Otro contestó: -Pues yo fumé hasta que me mató un autobús que iba para Valencia, pero tanto tú como yo estamos en el cementerio contando años de eternidad.

LA LUZ CEGADORA y OBLIGACIONES MORALES -RELATOS CONSECUTIVOS DE APARICIONES ANGELICALES

Iba con mi caniche de paseo esta mañana y como ya llevaba más de una hora andando, decidí sentarme en un banquito a la sombra mirando para la playa de La Puntilla, abro mi bolso negro y miro la hora en el teléfono móvil pero no puedo verla por una potente luz cegadora que me envuelve. ¡Coño, qué luz tan cegadora! -Exclamé. Entonces advierto que tengo a mi lado un tipo de aspecto extraño, túnica blanca pero blanca de las que aparecen en los anuncios de detergentes. Me mira y me dice: -Hola colega. -¿Y tú de qué vas? Le dije, lógicamente. -Tío, yo soy un trono. -¿Un trono? Me suena eso de los tronos, eran como ángeles pero más importantes. -¡Muy bien, sí señor! -Espera que recuerde, es que si no lo digo de carrerilla se me olvida, lo aprendí cuando el Catecismo, vamos a ver, hay cuatro clases de ángeles, los ángeles propiamente dichos, arcángeles, tronos y serafines. ¿Lo he dicho bien? -Muy bien. -¿Pero vamos a ver qué es eso de aparecerte con esos ropajes en este banco de la playa de La Puntilla, eso significa que ya me he muerto o qué? -Nada de eso, no te preocupes. -¡Menos mal! -Yo te conozco de toda la eternidad. Dijo el trono. Y te leo en Facebook también. -¡Coño, los ángeles leen las cosas de Facebook! -Pues claro que sí, nosotros tenemos nuestro trabajo pero en el tiempo libre hacemos los que queremos, no te olvides que estamos en el cielo, en lo más. -Vale, vale. ¿Y a qué te dedicas en el cielo? -El cielo es muy jerárquico, allí todo se alcanza con el tiempo, yo no he sido siempre trono, primero fuí beato, luego santo, ángel custodio, arcángel y ahora lo que soy. Mi trabajo consiste en sentarme en la tercera bancada justo arriba de San Pedro en los juicios finales de los miércoles. Nos repartimos los días para que todos los tronos tengamos algo qué hacer. -¿Y qué preguntan en los juicios finales trono? -Llámame Paco, todos me llaman Paco. Pues mira, conforme el alma asciende a la Corte Celestial se somete a un cuestionario básico: edad, estado civil, hijos, si ha pagado pensiones alimenticias por divorcio, cosas elementales. -¿Y cómo se sabe si el alma ha sido buena o no? -Eso es imposible de descubrir. -¿Cómo? -Que es imposible, no hay manera. Nosotros preguntamos al alma si ha sido buena y si contesta que sí. San Pedro le abre la puerta y listo. -¿Y si ha sido mala? -Para ese caso somos inflexibles, si contesta que ha sido mala le damos una patada y a vivir otra vez, pero la obligamos a que se afilie en el PP. OBLIGACIONES MORALES Pero el trono no se iba. Seguía contándome cosas del cielo y de la Corte Suprema Celestial, así que sintiéndolo mucho me veía en la incómoda obligación de decirle que se fuera, considerando que estaría mal visto que me viesen hablando con un ángel con galones, así que le dije: -Mira trono, no te lo tomes a mal pero tienes que largarte, los ángeles en el cielo y los pecadores en la tierra, eso siempre ha sido así y no se puede cambiar, compréndelo tío. El trono Paco se miró los ropajes blancos, tan blancos que si los hubieran visto quienes ruedan los anuncios de detergente lo contratan inmediatamente. Paco. -Le dije. Me estás poniendo en un compromiso, menos mal que aquí sentados en la playa de La Puntilla, la mayoría de la gente que pasa a estas horas o son jubilados a quienes sus médicos les han ordenado caminar, ven poquísimo, son corredores de footing o ciclistas oyendo música de sus teléfonos móviles. Así es. -Me contestó. -Pues por eso te lo digo Paco, tú lo tienes que comprender, has sido beato primero y luego santo, sabes de lo que te hablo. Si cuento a la gente de Facebook que estoy hablando con un trono me van a tomar por loco. ¡No me hagas eso colega, enrróllate! -Se lo tuve que decir, me estaba colocando en un situación muy comprometida, sobre todo, teniendo mis antecedentes. Paco el trono comenzó a reír para luego decirme: -¿No te atreverás a contar nuestra conversación en Facebook? -Es una obligación moral. Le dije. Tengo que hacerlo, si me hubieras abordado de ccualquier otra forma lo podría omitir, ponte en mi lugar Paco, de haber aparecido como una persona normal me callaría, no diría nada. -¿Y qué consideras una persona normal? Tengo que reconocer que me dejó descolocado el trono con su pregunta pero no me amilané y le dije: -Mira, si hubieses aparecido de inspector de Hacienda, trabajando unas horas extras buscando carne fresca para darle un sablazo lo comprendería; si hubiese sido un policía local que se acerca para denunciarme con 300 euros de multa por haberme sentado en un banco del Paseo Marítimo antes de las once de la mañana, también, y no te digo nada, si un bombero se hubiera bajado de su camión, para preguntarme a qué hora zarpa de aquí el ferry de Canarias pero, compréndelo, aparecerte con una túnica tan blanca, por cierto, qué marca de detergente usáis en el cielo trono.

LA CONDENA

Estoy dudando -dijo el juez- si condenarlo a 14 meses de trabajos sociales sin remuneración alguna de 6 de la tarde a 12 de la noche, siete días a la semana o como medida sustitutoria, que se lea las obras completas de Cioran y me haga un trabajo de 25 folios, Times Roman, 12 Pitch, sin fotografías, sólo texto. ¿Qué prefiere el reo? -Me quedo con el trabajo social señoría, no hay color.

SOMBRAS

Esta mañana mientras caminaba, advertí que mi sombra me precedía. Es lógico, pensé, si camino hacia el poniente y tengo el sol a levante, mi cuerpo interrumpe los rayos del sol y eso hace que se proyecte mi sombra sobra la acera de esta solitaria calle. Mi sombra mediría sus buenos 3 metros. Miré alrededor y prácticamente todo lo que tuviese cierta altura extendía sombras también, la señal de tráfico con una limitación de 50 km, las bugambillas del cerramiento de la finca por la que pasaba, las jardineras y sus geranios, todo. Fue entonces cuando me fijé que las banderas, ondeando en sus astas flameaban al viento, así una verde y amarilla que alguien nos ha dicho que es la de nuestra ciudad y recuerda los colores del Califato de Córdoba, otra azul con estrellas de la Unión Europea, la andaluza y también otras dos banderas más, concretamente las de Estados Unidos y la Federación Rusa. Todas allí en lo más alto de sus postes flanqueando la entrada en la estación de servicio. Eso me sirvió para recordar que si hay patriotas, entre ellos hay contar a dos gremios, los propietarios de estaciones de servicios y los hoteleros. ¿Qué sería de la patria sin tales representantes? Bandera que se deslilacha, bandera que se sustituye inmediatamente, faltaría más. En ese momento lo descubrí, cuanto más alto esté el objeto más larga es su sombra y por eso en las estaciones de servicio colocan las banderas sobre altísimos postes, astas les llaman. Qué gustazo contemplar el jugueteo del viento de las banderas sobre el piso de la gasolinera, ahora se va para allá, ahora hace un giro, una revolear, un guiño, un me voy y me escapo y ahora vuelvo otra vez. Qué cosa más bonita. Otra particularidad de las sombras es que viven todavía en los años 30, no conocen todavía el technicolor. Por muchos colores que tengan las cosas ellas permanecen inmutables en su blanco y negro. Comprendí entonces que la naturaleza es sabia, aunque eso lo repetimos hasta la saciedad, a la naturaleza no le hubiese costado nada inventar la sombra en colores pero ha preferido que sean en blanco y negro por ser más elegantes. Y en esos pensamientos, ya divisaba el puente que lleva al recinto donde vivimos, en ese momento lo recordé, con tantas banderas me había olvidado de comprar el pan.

LOS TIEMPOS ESTÁN CAMBIANDO

Antes los nombres propios, esos que nos enmarcan, delimitan y nombran eran para siempre. Nacías, tus padres pensaban en uno, fuese hermoso o feo, iban al cura y te lo ponían para siempre jamás. El nombre era inmutable, luego las cosas fueron cambiando, uno que se llamaba Saturnino terminaba llamándose Tino o Satur, otra que su madre le puso Dolores por su abuela, lo cambiaba por Lola, Loli, Lolita o Dolorcita y así ella se sentía más feliz. Toda esta evolución es cultura pura y dura. Últimamente las cosas van mucho más rápido, pongamos por ejemplo el caso de la alcaldesa de Puertollano. Sus padres le pusieron Rosalía y lo hicieron debido a que tenía una rosaleda muy bonita y la niña, les parecía más guapa. Andando el tiempo Rosalía se paseaba por Puertollano muy ufana y aficionada como era a las revista de papel cuché, leía que sus ídolos vivían muy bien, grandes casas, viajes, jacuzzis, yates, esquí en Suiza y baños al sol en las Islas Fidji. Rosalía pensó y se afilió al PP de su pueblo, al principio no le hicieron mucho caso pero ella insistió y dijo que no quería ser mujer florero sino mujer cuota y en ese preciso momento, cambió de nombre para ponerse Osadía. Tuvo suerte porque el partido gobernante que el primer teniente de alcalde, del PSOE por cierto fue detenido por la UDEF y con él arrastró casi la lista completa de concejales. Lo cierto es que tuvo suerte porque un par de los concejales que se libraron se borraron del PSOE y se inscribieron en el Grupo Mixto, momento político que aprovechó su partido para dar su zarpazo en el ayuntamiento de Puertollano consiguiendo la alcaldía. Ella no salió de alcalde pero como era la única mujer en su candidatura exigió y la colocaron en segungo lugar, ya era primera teniente de alcalde de su pueblo, volvió a cambiarse el nombre por Libertad, Andando el tiempo supo que su alcalde tenía sus trapicheos y una fiesta de navidad se lo contó a uno de los del Grupo Mixto que sacaron el escándalo ayudados de la tele local. Políticamente muerto su compañero alcalde, el partido la nombre alcaldesa y en ese momento volvió a cambiarse de nombre por María del Triunfo y así gobernó dos legislaturas. Pasó el tiempo y le ocurrió lo mismo que al alcalde del PSOE y a su compañero del PP, descubriéndose sus manejos con las empresas constructoras. No fue ella personalmente la que cambió su nombre sino que lo hizo una jueza que la nombró Prevaricación y 3 años después Condenada. Qué horror, haber pasado de Rosalía a Osadía, luego Libertad, más tarde María del Triunfo y ahora era Prevaricación, pero no había acabado ahí su peregrinaje de dolor, había sido también Condenada, por lo que se modifió su nombre por María del Auxilio pero nadie la rescató, volvió a cambiárselo y ahora es Consolación. Definitivamente, los tiempos están cambiando.