Los seguidores de Serrano se lo tomaron a cachondeo cuando la prensa publicó que la red social se había ido a la mierda debido a sus reiteradas e insensatas publicaciones, al parecer por una concatenación de hechos inconexos se había desplomado el gigante FB, sin embargo, él estaba asustado, uso este adjetivo porque no son horas de publicar otro, cuando en realidad en las oficinas centrales de California todo estaba patas por hombro.
-Me lo estaba temiendo y hace un par de años ya te mandé un mail explicándote las desastrosas consecuencias que se podrían dar si el jubilado gaditano seguía aprovechándose de nosotros.
-Tú no me has comunicado nada, no me vengas ahora con monsergas Joe, te ha cogido tan de improviso como a todos.
-Busca en tu bandeja de entrada o la de spam y lo verás.
-¡No me vengas con cuentos! Lo que debemos hacer es apechugar e impedir que puedan darse las variables que han provocado la espectacular y global caída de nuestra plataforma digital. Por no hablar de los 9 puntos porcentuales que ha perdido la cotización de nuestras acciones en el mercado. Eso sí que es preocupante.
-¿Qué hacemos?
-Llama al departamento legal y prohibidle a ese tío que publique nada más.
-Ya lo hemos hecho y nos comunican que no ha infringido ninguna norma: no insulta, no cuelga pornografía ni material sensible, sus publicaciones son verdaderamente insensatas, pero debemos reconocer que incluso se podrían calificar de elegantes.
-¿Elegantes? Lo que me faltaba por oír, que un jubilado elegante va a espantarme la publicidad y además conseguir que me despidan con lo que me gusta mi despacho en el ático y además en esquina, el sueño de todo ejecutivo informático.
-¿Y entonces qué hacemos?
-Lo llamaré personalmente, en esta empresa todo lo tengo que hacer yo, sois unos capullos. Ponme con él ahora mismo que te vas a enterar lo que es un ejecutivo agresivo, aprende que eres un soplapollas.
El subordinado oprime una tecla de su Mac e inmediatamente suena el teléfono fijo en la carretera de Sanlúcar.
Ring, ring, ring...
-¿Seguro que es su teléfono?
-Somos infalibles.
-¿Cachondeo tú también?
En la carretera de Sanlúcar están durmiendo y se despiertan sobresaltados. Lo coge Inma que salta como un resorte.
-Diga, diga, ¡qué ha pasado!
Habla general supervisor Facebook, you Serrano?
-Mira aclárate que es media noche y no quiero bromitas de gente vendiendo cosas.
-¿You Serrano?
-¿Serrano paqué? Ya me estás cabreando, qué pasa con Serrano, aquí no llames mas porque te voy a mandar al... Y le corta.
El Supervisor general se queda a cuadros el tal Serrano le ha cortado, pasa de él, ni siquiera se ha dado cuenta que no ha contestado el teléfono y ha sido su mujer.
-Bueno y qué hacemos.
-Lo único que se me ocurre es culpar a Putin.
-¿A Putin? Eso no se lo va a creer nadie, qué le puede importar al ruso las mamarrachadas que escriben la gente en nuestra red social.
-Por eso lo vamos a culpar a él, se trata de algo tan estrafalario, tan penoso y extravagante que ni siquiera llama al presidente Biden.
-Pues ahora que lo dices, bien mirado puede colar y así se lo decimos a Mr. Zuckeberg, seguro que traga.
-Tragará, por nada del mundo voy a perder mi despacho en esquina del ático por un jubilado insensato. Tráeme un café.
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