¿QUÉ HACEMOS SARGENTO SULLIVAN?

Y entonces comenzó a caernos una débil llovizna. La sargento me miró y casi se empotró contra la pared para evitar mojarse.

En el Precinto todos la respetaban. ¿La respetaban o la temían, eso nunca lo he sabido? Lo único cierto es que cuando ella entraba todos callábamos y procurábamos disimular que estábamos trabajando. Pregunté. -Sargento. ¿Saldremos de ésta? Ella me miró como hacía habitualmente y no contestó.

Desde la emisora avisaron que la calle estaba cortada y esperaban nuestro aviso para asaltar el inmueble. Sullivan de un manotazo me quitó el micrófono. -Que nadie se atreva a entrar aquí os nos matan, Roger. Y Roger respondió la emisora para inmediatamente después, transmitir el aviso a todas las unidades desplegadas.

-A todos los patrulleros, 1025, 1025. Dos agentes acorralados y tiroteados, permanezcan atentos a sus indicaciones. Se envía helicóptero.

Oír lo del helicóptero me tranquilizó. -Qué hacemos Sargento Sullivan. Y ella volvió a callar. No me gustaba ese silencio que preludiaba algo muy grave.

Cerré los ojos. Y entonces ella me susurró: -Hudson cuenta tres y dispara al portal.
-¿Que pretende hacer?. Me ordenó callar con la mano y medio se incorporó.

No podía imaginarme que una mujer tan pequeña pudiese correr tanto. Yo disparaba como un poseso al portal mientras ella zigzagueaba esquibando la balacera. Una vez en el portal, arrojó una bomba de humo y se escondió. Del portal salieron dos hispanos que ella abatió certeramente. Su sangre fría no tenía parangón, sacó su teléfono móvil y me mandó un mensaje. Me puse nervioso con su timbrazo. No acertaba a saber dónde lo llevaba. Finalmente lo encontré y leí: HUDSON NO USES LA RADIO LLAMA BOMBEROS ARROJEN AGUA MÁXIMA PRESIÓN EDIFICIO.

Así resolvía los asuntos la sargento Sullivan.

LO DE COLGAR FOTOS EN LOS BLOGS NO ERA LO SUYO

-Esta es la tercera vez que se lo digo Serrano.
-Pero.
-Ni peros ni nada, que me tiene usted harto ya.
-Oiga que yo lo único que quise fue colgar una foto, lo que pasa es que no me aclaré para reducirla y salió muy grande, no es para tanto.
-¿Que no es para tanto, que no es para tanto? Se ha fijado usted que cuando se entra en su blog lo único que se ve es su cara y un pueblo con cuestas?
-Tampoco creo que sea para ponerse así Sr. Comisario.
-¡Que me tiene usted harto Serrano, me tiene hasta los cojones!
-Pues yo no lo veo así, qué quiere que le diga.
-Coño que se me quejan los otros, no paran de protestar.

La comisaría necesitaba una buena manita de pintura, el almanaque estaba todo pintarrajeado y en la silla, donde me sentaba, de madera y muy dura, alguien había marcado con una navajita: "El comisario es un capullo". Lo tapé inmediatamente con la mano y volví al ataque.

-Bueno y qué hago.
-¡Váyase al carajo Serrano!

No me quedaba más remedio que irme, cualquiera le pedía la grapadora antigua tan chula que tenía sobre la mesa, de modo que la cogí y me la metí en la cazadora.

LA SARGENTO SULLIVAN FUMABA LUCKY STRIKE

La sargento Sullivan frenó suavemente y aparcó en la acera contraria a la dirección facilitada por el Precinto. Buscó en la guantera sus gafas de espejos y se las puso. Abrió la puerta y miró hacia ambos lados de la calle, todo parecía normal excepto porque no veía a nadie y eso pasadas las 11 de la noche en San Antonio Lane era muy extraño. Me indicó que sacase las armas automáticas del maletero y me pusiese el chaleco antibalas, eso me preocupó.

Anduvimos por los alrededores de 341 y comprobamos que decenas de ojos nos miraban tras las ventanas, casi todas ellas con las luces apagadas. Hudson me dijo: -Ándate con cuidado, no pretendas hacerte el héroe, al menor ruido tírate al suelo y cúbrete. Instantes después una lluvia de balas salidas de repetidoras nos acribillaba.

Nunca he sudado más que ese día, sentía la tibia humedad bajándome por las piernas a la par que la garganta se me iba secando. La mancha de orina sobre el uniforme azul se hacía visible. Desde una ventana del tercer piso de la acera contraria tres negros bebiendo cerveza nos señalaban ostentosamente. Recordé que estaba en L.A. También las palabras de los instructores en la Academia cuando nos decían: -Un patrullero en un barrio de negros se convierte demasiadas veces en una diana.

-Sargento, Sargento ¿Dónde esta usted?
-Cállate. Contestó con voz casi inaudible, luego reptó con gran dificultad hasta mi. Miró mis pantalones y no dijo nada. Arrojó su paquete de Lucky Strike hacia la calle y nuevamente las repetidoras comenzaron a bramar.
-Sargento estoy avergonzado, no he podido evitarlo.
-Me lo temía. Dijo encendiendo el cigarrillo que previamente había cogido.
-Estamos en una trampa ¿funciona tu radio?
-¡Maldita sea! Dije. Mi primer día patrullando con usted y que me pase esto.
Sullivan dándole una bocanada a su Lucky dijo: -Más vale patrullero meado que patrullero muerto. Llama al Precinto y avisa para que corten la calle pero que no pase ningún policía, estamos en un matadero. Y así lo hice.

MORIR DE ÉXITO

No te olvides Paco que si quieres ser recordado algún día, ni se te ocurra descubrir una vacuna, lanzarte en paracaídas desde una altura de 20,000 metros o llevarte 60 días sin dormir jugando al dominó. No, no me mires con esa cara, las cosas son así. Ahora si uno quiere ser recordado, debe morir de éxito.

-¿Y eso?

Lo que te cuento Paco.

-¿Sabes algún modo?

-La cosa no es tarea fácil. En primer lugar para ser recordado debes morirte primero.

-Estoy dispuesto. Si tengo que morirme, me moriré pero eso sí, quiero ciertas certezas.

-Mira Paco, no te quiero engañar, no te puedo asegurar que consigas tus propósitos aunque si sigues mis consejos tienes muchas posibilidades, me atrevería a decir que casi todas.

-Pues vale, me has convencido.

-Bien, debes seguir mis intrucciones al pie de la letra y aguantar el tipo caiga quien caiga. Ahora mismo estoy llamando a la tertulia más seguida de la tele. Espera. Buenas noches, ¿Hablo con Tele15? Apunte. Tengo algo muy fuerte para ustedes. Joselín tiene un novio. ¿Cómo, que ya lo saben? Ya me lo imagino, lo que no saben es que tiene el virus VIH y se está muriendo. ¿Le interesa? Vale. Arreglado. Cómo, el cachet no puede bajar de un millón de euros, no olvide que el novio de Joselín está de acuerdo en asistir al plató encamado. Me parece muy bien. Allí estaremos, él para hablar y yo para cobrar, procuren tener un quirófano preparado, está muy enfermo.

-¿Y qué hago para ponerme enfermo?

-No te preocupes que ya te proporcionaré matarratas varias horas antes. Tú morirás de éxito, te lo garantizo.

-Eres insuperable.

ROPA VIEJA O DESFILE DE SARTENES

Desde luego la cocina no es lo mío. Hoy me han encargado que prepare ropa vieja, este plato es muy sencillo pero como soy bastante torpe me ha dado el día. Y eso que la carne desmigajada del puchero (ripiá que dicen en Cuba), ya la tenía preparada en el frigo junto con los garbanzos.

Le pregunto a mi hijo -que tampoco es un crack en esto de la cocina- y me contesta que las papas hay que rehogarlas. Cuando me dice eso, le pregunto que hasta qué punto es rehogada, guisada o frita y él, se enconge de hombros y me vuelve a repetir que rehogadas: ¡Ya empezamos!

No me queda más remedio que telefonear a mi mujer y preguntarle que cuando se sabe si las papas están ya rehogadas y ella contesta que tampoco lo sabe, cuando las ve de determinada manera pues ya están. Con estos dos guías me dispongo a rehogar las patatas. Envidio a esas personas que cogen una papa y le dan unos pocos de cortes en la misma mano y salen cortaditas perfectamente, por el contrario, tengo que cortarlas en rodajas, luego darle cortes longitudinales que nunca me salen bien y, en este caso de la ropa vieja, en dados.

Pongo la sartén, busco el aceite de oliva que tenemos en el bote de la última fritada, le añado bastantes ajos a los que le he dado un buen cascamazo con la mano y le doy caña a la vitro. ¿Téndrá bastante o faltará aceite? Cuando veo los ajos dorarse, comienzo a echarle las papas y descubro que he pelado demasiadas, me sobran papas.

Le doy unas vueltecitas y saco el tarro de caldo para añadirle fideos. Justo en ese momento descubro que las papas se están pegando, he puesto la sartén de asar, hay que cambiarla, busco otra y pongo la que he utilizado al fregadero.

Cuando lleva un rato, me atrevo a probar y veo que lo que estoy haciendo sabe bien pero, compruebo que todavía tengo que añadir los garbanzos y la carne ripiá. Otra vez me doy cuenta que no estoy utilizando la sartén buena, no me van a caber. Busco otra sartén y por fin doy con la buena, la otra al fregadero y ya tengo allí, dos sartenes, una escurridera de plástico, un bol grande donde puse las papas con sal, vamos que tengo el fregadero lleno.

Me armo de paciencia y vuelvo a volcarlo todo en la sartén ad hoc y como me temía, no es que sobraran papas es que faltaba sartén.

La cocina no es lo mío y mucho me temo que la narrativa tampoco.

NAVIDAD ALÉJATE DE MI

No lo soporto. Qué harto estoy de esos tipos disfrazados de rojo con gorritos que tocan la campana en los grandes almacenes y, por mucho que ponga mi mejor cara, aunque lo intente me supera la Navidad.

Afortunadamente el correo electrónico se ha cargado de un plumazo las felicitaciones con sus arbolitos, belenes y unos ramajos que llaman muérdago (que por cierto no lo he visto nunca).

¿En Benarés celebran la Navidad? Si no lo hacen me voy ahora mismo para allá.

Ya de paso me llevaré la cámara para ver si hago alguna foto decente.

El frío es terrible. En mi frigorífico si meto un limón y se me olvida, va cambiando de color y secándose, no quiero convertirme en un limón seco, prefiero la mojama que solo necesita sal, pero como soy muy educado no devuelvo ningún jamón que me regalen por estas fechas, ahora bien, lo hago para no herir a quienes me lo regalan, lo hago por ellos.

TENGO QUE ENMENDARME COMO SEA

De hoy en adelante leeré ABC y el Marca, lo de comprarlo me parece demasiado, escucharé la canción carpetovetónica por excelencia, sí me refiero a Banderita tú eres roja, banderita...

Nada de desayunar descafeinado que es una mariconada, me propongo tomarme tres copazos de Anís Machaquito, el anís de España con un par.

Aunque no me guste el dominó me apuntaré a las partidas y al mus también.

No debo olvidarme de comprarme una camiseta con los colores de la selección nacional y dos banderas con el toro, una de ellas pequeña para amarrarla en la antena del Seat Panda.

En este plan me propongo vivir como mínimo seis meses y cuando ya esté preparado, iré a la sede del PP para apuntarme, me he enterado que los de ese club viven de puta madre.

¡Otra vez se me ha olvidado lo de comprarme la banderita para el rejol, no tengo arreglo!

MAMÁ YO QUIERO SER BOMBERO

De niño yo quería ser bombero.

Quería ser bombero para ponerme uno de esos cascos amarillos tan chulos que llevan y también, subirme a sus camiones, los de las escaleras tan bonitas provistas de una cesta que nunca pierde la verticalidad, ésos que no se paran en los semáforos y circulan por la izquierda con sus sirenas: UIUIUIUIIIIIIIII. Circulan así porque son los bomberos y conducen como les da la gana, por algo son bomberos.

Soñaba vestirme de bombero y cuando me dieran un hacha, partir la puerta de la casa del profe de Mates, ese plasta que me expulsaba de clase cuando me veía dibujando camiones de bomberos.

Y volver en el camión de los bomberos tocando la campana.

Lo único malo es que me dan pánico los fuegos.

PRIMERO UN PERRO, LUEGO OTRO, VARIOS GATOS Y AHORA OTRO PERRO MÁS

Los perros son cánidos.

A los perros no les gusta comer coliflores.

Los perros son cuadrúpedos, vamos que tienen cuatro patas como dicen en mi pueblo.

Que yo sepa los perros no hablan aunque ladran muy bien.

Me gusta criar perros.

Los gatos son felinos.

¿Comen coliflores los gatos?

Los gatos también son cuadrúpedos.

Los gatos tampoco hablan, maúllan.

Pues yo me entiendo perfectamente con gatos y perros, será que también ladro y maullo como ellos.

EL CÍRCULO POLAR ÁRTICO

A la sala se accede por una doble puerta de madera, justo a la izquierda un mínimo mostrador, dos mujeres frente a ordenadores y archivos metálicos tras ellas. Al frente un pasillo de unos 5 metros de acho, a su izquierda una sucesión de distintas puertas y letreros pegados a éstas, también algunos asientos de plástico.
La mayoría de los presentes hablan poco. De vez en cuando una persona de alrededor de 50 años se levanta y recibe a quien llega con un sorprendente ¡Boooo!
Pronuncian mi nombre, me levanto y entro:
-¿Cómo se encuentra usted?
-Estoy muy preocupado por la cuadratura del círculo.
¿Se toma la medicación?
-No se lo creerá, pero según mis mediciones el seno del Círculo Polar Ártico se ha achatado 2 grados
-Me parece muy bien. Creo que le voy a recetar este nuevo preparado llamado Xeroquel 500mg tres veces al día. Quedamos para dentro de tres meses. ¿Le parece?
Bueno, pues le dejo y ya le informaré si la curvatura adquiere ciertos visos de peligrosidad.

COLECCIONAR COMO AYUDA A LA INVESTIGACIÓN ARQUEOLÓGICA FUTURA

Cuando hablamos de coleccionismo, se nos viene a la mente quienes coleccionan monedas, sellos o vitolas de puros, quienes a sí mismos se denominan respectivamente: numismáticos, filatélicos o vitofílicos. ¿Pero cómo denominamos a los coleccionistas de chapas de cervezas Cruzcampo, qué hacemos con ellos? ¿Se preocupa la Real Academia de la Lengua de estos esforzados investigadores? ¿Es justo que ellos no tengan un museo, una plaza o una calle?
Y no hablemos de quienes coleccionan ladrillos huecos tan útiles para la sociedad.

El coleccionismo es absolutamente necesario para llegar a conocer al ser humano, sin esta actividad lúdico-investigadora, los antropólogos no tendrían razón de existir. Hay quien piensa que cuando se encuentra un hallazgo arqueológico, se debe al tesón de éstos, a sus estudios o habilidad para detectar los rasgos diferenciadores de un lugar para excavar. No voy a negarlo, pero sí explicaré un secreto que estos nunca han desvelado éstos en rigurosa primicia.
¿Nadie ha pensado que cuando se descubre un yacimiento se encuentre siempre monedas, recipientes cerámicos, objetos metálicos y en ocasiones incluso cereales que inexplicablemente han permanecido durante milenios? La respuesta es bien sencilla, ese yacimiento no es otra cosa que el lugar donde un antecesor nuestro, en su afán de crear empleo, se llevó toda su vida haciendo acopio de esos materiales y los reunió en un lugar relativamente pequeño, para hacerle grata la vida a los arqueólogos y a los coleccionistas, podríamos decir sin miedo a equivocarnos, que ya era precursor del coleccionismo, sin embargo, por esas veleidades del destino nadie reivindica su esfuerzo: una lástima.

Yo también colecciono cosas pero intangibles como pueden ser horas, minutos y segundos. Los microsegundos nos lo colecciono porque pasan muy rápido y soy torpe contando. ¿Me pregunto debería si llamarme relojerista o suizo?

UNA FORMA ELEGANTE DE SUICIDIO

De los suicidas se ha escrito mucho, quizás demasiado, pero los suicidas una vez ya muertos normalmente hablan poco y, lo que es peor, da tela de asco retirarlos.

Que si colgados de una viga con la lengua colgando o seccionados por el paso de tren, despanzurrados sobre el lecho de un río seco y en muchas ocasiones, sus sesos desparramados por la alfombra nueva, la del salón, que tanto trabajo da quitarle luego la sangre.

El suicidio debe ser elegante.

Cuando me suicide, si es que me suicido y antes no me atropella la camioneta que reparte el pan, intentaré hacerlo con cierta mesura, como corresponde a una persona que en vida creí que era un artista. Ayunaré tres o cuatro días como mínimo y me pondré enemas, antes de afrontar el paso decisivo. ¿Alguno es posible que se pregunté la razón? Sigan leyendo y lo explicaré. El ayuno y los enemas permitirán que cuando me encuentren esté limpio y presentable, por supuesto también me habré duchado concienzudamente, taponados los orificios para evitar excreciones desagradables.

En el momento crucial, procuraré retirar cualquier alfombra que pueda mancharse y, usar el sillón más incómodo de la casa, ése que todos queremos tirar pero que por una cosa u otra nunca nos decidimos a hacerlo.

El ambiente musical debe ser también objeto de concentración y preocupación, toda vez que los funcionarios de policía deben tomar fotografías y, no es plato de gusto tener que acercarse a un fiambre que apesta a ratas muertas. La música deberá ser "de ascensores", es decir hilo musical, esas melodías que todos oímos sin prestarle excesiva atención pero que favorecen los comentarios.

Nada de cuchillos en el vientre ni descerrajarse un tiro en la nuca, tampoco es adecuado cortarse las venas en las bañera, estilos todos propios de los malos guionistas de telefilmes americanos de serie B.

Posiblemente, aprovechando la técnica, coloque un cargador de DVD´s, teniendo en cuenta que entre el momento del óbito y el descubrimiento del cadáver no debe mediar menos de 72 horas, grabar cientos de capítulos de culebrones venezolanos sin voz que serán quienes precipiten el suicidio.

Para calcular con cierta precisión el momento para ser detectados, enviaré una carta a mi vecina la cotilla, que nos dirá el tiempo aproximado de respuesta. Una vez sabido, escribiré una nota autógrafa para el juez de familia del Juzgado más cercano, se lo dirigiré a Juez de Familia porque entiendo que al Magistrado de lo Social, dudo que le interese mi suicidio y, una carta a la vecina para que ella una vez la lea llame a la Policía. Incluiré cuatro billetes de 50 euros por las molestias y el disgusto de la pobre mujer y así se compra algo.

Moriré casetes de El Fary con auriculares desechables robados del antiguo Talgo.

Por supuesto, dejaré pegado con Scoth Tape en distintos lugares mi testamento vital: EL TRABAJO ES UNA MIERDA Y LOS BANCOS UNA PANDEMIA.

DE REPENTE: UNA COBRA ANTE MIS OJOS

Encontrarse con una cobra abandonada o escapada de un zoológico, puede ser uno de los peores momentos de nuestra vida, sin embargo, quien encuentre una cobra en las estribaciones del desierto, y tenga la sangre fría de capturarla sin recibir daños, posiblemente pueda suponerle, no sin esfuerzo, el inicio de toda una época de venturas y también, seguramente, una extraordinaria fuente de ingresos.

Es bastante probable que la cobra se convierta en espectáculo en la plaza de Jemá el-Fnaá.

Esta anécdota, nos debería enseñar que la cultura es la mejor forma para saber aclimatarse al terreno que uno pisa. Las cosas no son siempre como las interpretamos, en demasiadas ocasiones, cuando descubrimos nuevas realidades, lo nuevo nos asusta.

Volviendo a la cobra, lo que a nosotros nos haría correr hasta caer desfallecidos, otros la acechan hasta cazarla, bien para que les sirva de alimento o incluso de negocio. Viajar enseña mucho, lástima que ni siquiera viajar me sirva para aprender nada. No tengo arreglo, así que seguiré anotando cosas en este blog.

RISA Y MISERIA

Siempre se nos ha dicho que la risa es la mejor terapia contra la miseria.

Ahora comprendo que hienas y directores de bancos se rían tanto.

LA MAYORÍA DE LOS BLOGS SON PATÉTICOS

De los muchos cometidos deprimentes que un humano puede hacer, uno de ellos es darse una vuelta por los blogs y leer lo que se dice en ellos.¿Se puede uno tomar en serio blogs cuyos títulos son los siguientes: "Bajo la Luna LLena"; "Punto Visual" y un subtítulo que dice "Récord de Cucarachas en la Boca"; "EstetiKos"; "Alas de Mariposa" aunque uno es absolutamente impresentable: "INSTINTOS Y PULSIONES", donde el auto o autora firma como WONDER, con mayúsculas? Eso no es serio.

Tengo que reconocer que sí hay uno que me ha interesado, se llama "Aparta el corazón de la manguera". Imagino que será un blog de bomberos. Ahora bien, destaca sobre todos ellos, el blog "Distritocentral", todo junto, realizado por Generando Líderes Asamblea de Dios Exploradores del Rey -Chile - Distrito Central.¿Cómo puede uno dormir tranquilo cuando hay gente escribiendo tales cosas?

NO CREO QUE SEA FÁCIL MI TENIENTE

-No creo que sea fácil mi Teniente, sinceramente no lo creo.
-Cállate Cordobilla y agache la cabeza. ¿Los ves ya?
-Yo no veo nada mi Teniente. Estoy harto de mirar el agua. Me estoy mareando, cómo se le ocurrió a usted aceptar que sólo cuatro personas pudiésemos vigilar una nave de casi cien metros de eslora. Hasta el ciclomotor se ha averiado y ya no arranca de tanta humedad.
-¡Que no me llames más Teniente, que ya no soy Teniente! Eso fue en las Malvinas y en Iraq ¿O no te enteraste que me obligaron a pedir la dimisión por lo de los perros?
-Estoy agotado mi Teniente. Nunca pensé que este trabajo fuese tan duro. No veo nada, lo mismo han muerto todos de disentería que los tenemos encima mi Teniente.
-Pero si acabamos de verlos en el radar, esa lancha tiene que andar muy cerca.
-¿Y si han parado el motor mi Teniente?
-¿Cómo dices? Que han parado al motor, pues eso va a ser. Corre y despierta a Yatmasani y Randall. Corre, que los tenemos a bordo.
-¿Pero qué coño le pasa a usted hoy mi Teniente, se ha vuelto loco?
-¡Corre, corre!Cordobilla miró al albino y pudo más la obligación para con su viejo oficial que la cordura que éste pudiera tener y saltó sobre el scooter Honda hasta la proa. Presionó el starter y casi milagrosamente arrancó. Este detalle le devolvió la sonrisa.
-¡No enciendas la luz Cordobilla, ni se te ocurra encender la luz!
-Joder, lo que faltaba, ahora sin luces, espero que no estén faenando porque el golpe que me puedo dar será de la hostia. ¿Quién me llamaría para este trabajo?
Mientras tanto, desde la lancha, 4 sigilosas sombras escalaban por el aparejo hasta el Alakrana.