---SOY ESPAÑOL---

-Buenas tardes.
-Buenas tardes, dígame qué se le ofrece.
-Vengo porque me han dicho que...
-Sí, sí, hable hable.
-¿A cómo tiene el kilo de patriotismo?
-Eso depende, tenemos de varias clases.
-¿No me diga?
-De boquilla o básico, que es el de bandera en el reloj, ése es barato; también tenemos bandera en el reloj más pancarta en el balcón, de muy buena calidad y un tejido que no despinta hecho en China aunque le resulta algo más caro; si lo que está buscando es glamour más patriotismo, puedo ofrecerle igualmente uno que nos están pidiendo mucho y está bien de precio, que llamamos: "soy español, español, español" que ahora mismo lo tenemos en oferta y regalamos una camiseta del Real Madrid y el que está haciendo furor, aunque también es el más caro de todos...
-¿Me tiene usted intrigado?
-Un kit con chaqueta y pantalón de camuflaje, bandera con toro, fusta, espuelas de montar y canciones de Manolo Escobar.
-Pues sí que estás bien surtidos de patriotismo, tenían razón quienes me han recomendado que venga a su tienda, así que para empezar, póngame usted cuarto y mitad del de boquilla para ir haciéndome el cuerpo.

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LO QUE NO ME PASE

Ayer, aprovechando que el día era muy soleado busqué zapatillas cómodas, me las puse, le coloqué la correa a nuestro caniche Blackie y salimos a pasear, recorrimos los terrenos vacíos y llenos de matojos del recinto ferial, cruzamos el puente de la variante, bajamos hasta la rotonda de don Juan de Austria, torcimos para el cementerio, giramos de nuevo hasta la barriada Sudamérica y cuando llegamos allí. Me dolían los pies. 

Volvimos sobre nuestros pasos hasta el cementerio, atravesamos la plaza de la Esperanza, nos deleitamos mirando la factura arquitectónica de los insignes edificios de José Antonio, bajamos la calle de la Rosa, Cielos, Descalzos, plaza de Peral, Larga, Luna hasta el muelle del vapor sin vapor, desde ahí hasta la plaza de Colón, de la Iglesia, San Juan y allí me encuentro con mi viejo amigo Manolo Morillo, nos saludamos y nuevamente hasta la plaza de Don Juan de Austria. ¡Coño, cómo me dolían los pies! 

Subimos carretera de Sanlúcar, el puente, los terrenos del recinto ferial. Los pies los tenía en carne viva, era horroroso y llegamos a casa. No daba crédito a las punzadas que recibía de las plantas cada vez más incisivas.

Decido ducharme y tranquilizarme porque los pies me estaban volviendo majareta. Así pensaba que si mi podóloga que es una chica muy simpática, me ha dicho que tengo bien los pies pero faltos de almohadillado, no tengo solución y eso que he perdido peso y sólo estoy a 3 kilos del ideal, pero los pies me tenían frito.

Esta mañana, cuando decido usar otras zapatillas porque las de ayer me estaban matando, descubro que había metido la plantilla derecha en la zapatilla izquierda y exactamente igual en la otra y había caminado unos 9 kilómetros con las plantillas al revés. ¡Lo que no me pase a mi!

LLANTO

-Dígame la razón de su desconsolado llanto.
-No puedo.
-Por favor, escúcheme, soy su médica.
-Es que no puedo, estoy tan triste.
-Todo tiene solución, míreme por favor ¿no se fía de mí?
-Sí, usted me trata bien y...
-¿Y qué, y qué?
-Y además está buenísima doctora.
-Bueno, eso no lo voy a tener en cuenta, pero que sea la última vez ¿qué le pasa?
-Que somos la provincia con mayor paro de Europa.
-En eso tiene razón, pero no debe tomárselo así, fíjese con la tranquilidad que se lo toman en la Junta de Andalucía, están contentos, dicen que estamos mejorando.
-Pero eso no es todo.
-Ah no.
-Es que me había apostado comerme una caja de 5 kilos de mantecados de una sentada si perdía el PSOE doctora.
-Usted tranquilo ya que las elecciones las ha ganado y piensa formar gobierno.
-Es que también me aposté que formaría gobierno doctora y de no ser así no puedo jugar al dominó en el Centro de Mayores durante 3 meses. Estoy desolado.

LA CONSULTA

-¿Dígame por qué acude a consulta de psiquiatría?
-Soy raro doctora, muy raro. Nací en el sur, vivo en el sur, casi siempre en el sur pero me pasa algo, no me encuentro, voy contra corriente.
-Todos somos raros en cierto modo, explíquese soy su médica.
-Me aburre el Carnaval muchísimo. No entiendo las letras, lo veo todo muy ridículo incluso borde, cantan fatal...
-Hmmmm.
-¿Algo más?
-De la Semana Santa ni le cuento doctora, los capirotes, el olor a cera, los tambores que me dan unos dolores de cabeza terribles, los capillitas. Fatal doctora, lo paso fatal
-Hummm.
-¿Hay algo más?
-Me avergüenza decirlo.
-No se reprima estoy aquí ayudarle.
-La feria y sobre todo las sevillanas me dan siete patadas en el estómago, que si la primera, que si la tercera, vuelta y vuelta, un calor de cojones, el polvo del albero del suelo, un ruido infernal, las raciones carísimas y frías. Y del Rocío prefiero no hablar, no hay baños, la gente borracha a caballo, los vivas a unas y a otras,, los chistes de mariquitas me parecen de un mal gusto horroroso, veo la bandera y miro para otro lado...
-No siga, creo que tengo su diagnóstico.
La doctora consulta algo en su pantalla, abre un cajón y saca una agenda, anota algo y se dirige al paciente.
-¡Usted no lo sabe, pero es vasco! Dicho esto, llama al enfermero para que lo acompañe fuera y le cobre y al llegar a la puerta le dice.
-Disculpe, no olvide que son 500€ la visita, vuelva cuando lo necesite.-
¡Con razón me dijeron que era usted una eminencia!

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LA INAUGURACIÓN

-Inauguramos hoy en El Puerto este magnífico hospital realizado por el eximio arquitecto Paco Montilla, edificado por la UTE Pónganos a prueba y se arrepentirá, que ha tenido un coste de 385 millones de euros. Tiene una capacidad de 275 habitaciones, de ellas 200 dobles y el resto individuales, porque nos preocupa, nos atañe y nos responsabilizamos de la intimidad de nuestro pueblo, un hospital público con 8 quirófanos y 3 más pediátricos, dotado de lo más avanzado en tecnología, hoy es un día grande para El Puerto, para la provincia de Cádiz, para Andalucía y para la sanidad. -Todos aplauden al líder.
-Disculpe ¿qué se inaugura aquí? -Pregunta uno que pasa por allí.
-Un hospital amado ciudadanos jubilado.
-¿Un hospital, dónde que no lo veo?
-¿Pero qué me dice usted?
-Que no lo veo, dígame dónde está. Veo a los coches con sus chóferes uniformados, veo la carpa y también veo a un pequeño grupo, gente de la prensa y alguien que habla, veo a camareros y camareras preparando bandejas, pero el hospital, me va a disculpar pero no lo veo.
-¡Por favor! Le explico, en estos precisos momentos históricos de esta noble y antigua ciudad del Puerto se está haciendo historia, porque gracias a nuestro partido y a la Junta, hoy inauguramos un hospital que dará trabajo a más de 1.400 personas, generando salud y riqueza para toda la comarca.
-Me parece muy bien ¿pero dónde está el hospital que no lo veo? Mire usted ,soy jubilado y como tal controlo todas y cada una de las obras y aquí no hay ninguna, esto es el descampado de la playa de La Puntilla, como no estén haciendo una casita a los posibles camaleones que puedan quedar en el pinar, no entiendo yo este mitin.
-Mire, he tenido mucha paciencia con usted, pero por última vez le repito que estamos inaugurando un hospital público con 275 habitaciones...
-Eso ya lo sé, pero no lo veo.
-¡Seguridad llévense a este jubilado bolivariano que no está jodiendo la marrana! -Se lo llevan gritando. Los gritos alcanzan al líder que pregunta lo que ocurre.
-Nada señor Presidente, otro bolivariano dando por el culo como en todas las inauguraciones.
-¿Qué quería?
-Pues quería ver el hospital que está usted inaugurando en este preciso momento.
-Si todo lo que inauguro tuviese que esta hecho nos faltaría presupuesto para el cachondeo.
-Por eso lo he espantado señor presidente, pero la próxima vez procure que al menos, al fondo aparezca una lona pintada o una pantalla con lo que se inaugura, es que la gente está perdiendo la imaginación.

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LA BRUNETE

-¡Populista!
-¿Cómo?
-¡Populista bolivariano!
-¿Cómo dice usted?
-¡Comunista!
-Sosiéguese por favor.
-¡Destructores de España!
-¿Alguien tiene un Valium 50 para esta persona?
-¡Pantanos, carreteras, Dios y España!
Llega el SAMUR. -¿Qué está ocurriendo aquí?
-Pues mire usted, me estaba comiendo unos churros y ha llegado este señor y me acusa de todo.
-No se preocupe usted, lo conocemos.
-Vaya por Dios, me alegro mucho.
-Don Pelayo, tranquilícese por favor, le voy a inyectar en vena 25 unidades de democraticus, respire hondo.
-¡Que no lo saquen, que no lo saquen, que lo dejen allí o llamamos a la Bruneteeeeee!
-No se preocupe usted. -Dice la doctora del SAMUR, en esta época siempre le da por lo mismo.
-¡Que no, que no...!

SI YO FUERA

-Si yo fuera General de Brigada te obligaría a realizar 150 flexiones a las 5 de la mañana cada día.
-Si yo fuese recluta me negaría a hacerlas.
-Pero como yo sería General llamaría a la Policía Militar y te mandaría a los calabozos.
-Pero como yo sería un recluta díscolo te mandaría a la mierda por facha.
-Eso sería insubordinación, eso es muy grave, hablaría con el Fiscal Togado Militar para que te condenasen a ser pasado por las armas.
-Pero como yo negaría vuestra autoridad de chichinabo me iría cachondeando de vosotros por todo el cuartel.
-Pero los polis militares te esposarían, te colocarían una camisa de fuerza y taparían la boca con una bola de cinta americana.
-Fachas.
El celador vestido con su pijama celeste se asoma al dintel de la sala y dice: -Los del primer turno ya pueden pasar a la cena.
-Bueno, me tengo que ir, me toca. Mañana tú eres piloto de aviación civil y yo controlador aéreo ¿te parece?
-Vale.

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