TÚ VALES MUCHO

-Mami de mayor quiero ser consejero de Iberdrola. 
-Siempre pensé que tú vales mucho.

LA IDEA

Tomó el teléfono corporativo y marcó 001, el de la gran jefa del Registro de Patentes de Cádiz, situada en la calle Antonio López número 17 esquina con Doctor Zurita. Lo había hecho porque intuía que aquel tipo les iba a dar problemas, nunca anteriormente a pesar de ser funcionario casi 20 años, había visto una contumacia como la del que esperaba, el mismo que estaba mirando a través de las letras troqueladas del cristal esmerilado que los separaba, allí estaba, sentado en su asiento central del set de 3 y en el que Manolo Salguero, el del mantenimiento, había colocado dos pegatinas de no usar para evitar los contagios del Covid-19. Allí estaba con su caja de cartón de 12 botellas de Fino Pavón Puerto Fino llena de papeles, fotos, dibujos, mapas, cintas de vídeo Beta y VHS y algunas películas de Súper 8 mm. No sabía qué hacer con él, por eso había decidido llamar a la jefa y que ella hiciera lo que tuviera que hacerse.

La llamada no la cogió nadie aunque eso no le preocupó y volvió a insistir hasta diecisiete veces. Sobre hora y media despúes, el secretario de la Subdelegada del Registro le llamó enfadado.

-Pérez ¿cómo te atreves llamar a 001 cuando en este servicio se sabe que eso sólo lo puedo hacer yo para pasarle alguna comunicación de Sevilla o Madrid?

-Es urgente Manolo, por eso lo he hecho.

-En Patentes nada es urgente, aquí nos dedicamos a documentar marcas e ideas, asuntos que se desarrollará en el futuro, si no estuviésemos trabajando no pasaría nada. Yo mismo estoy ahora en el apartamento que tienen mis padres en una playa de Zahora.

-Manolo tienes suerte, pero yo estoy aquí en el Registro más solo que la una y tengo a uno fuera que quiere patentar una idea.

-¡Una idea!

-Lo que oyes.

-Qué barbaridad -, dijo Manolo.

-Y dice que no se va.

-¿Le has hablado del Covid-19, del cierre de las instituciones para que no se propague la pandemia?

-Mira Manolo ya no sé qué decirle a este tío, ahí lo tengo que lo mismo se levanta que se sienta, pasea junto al barandal del patio, se asoma, mira hacía arriba, saca una calculadora, anota cosas y no se va. Ha llegado a las 8 en punto y pasa de la una, ha amenazado con encerrarse aquí si no lo atendemos y registramos su idea.

-Es grave, ese asunto no le conviene a la jefa porque ahora en el partido la tienen en el punto de mira por sus pasados escarceos con el presidente de la Junta. Tienes razón, es urgente, así que te la voy a pasar. Manolo transfiere la llamada a Mariluz Gómez de Lasaleta y Cairón del Viento de Levante. Suena varias veces. Mariluz acaba de salir de la peluquería y advierte que su teléfono corporativo suena. Se preocupa, se pone en guardia porque no la habían llamado desde hacía al menos cinco meses, busca en el bolso Gucci y entre otras cosas descubre su billetera, monedero, las llaves del coche, lápiz de labios, sombra de ojos, inyectable de ácido hialurónico, una agenda donde nunca anotó nada, una pluma Waterman con plumín de oro que tampoco ha estrenado, compresas, mascarillas de todos los colores para que combinen con su atuendo, tres condones, un paquete de kleenex, un cepillo para el pelo, tres caramelos de menta, dos fundas de gafas, encendedor Loewe y cigarrillos More, revuelto entre todo ello estaba el teléfono corporativo que no paraba de importunarla. Mira el número y reconoce que se trata de su secretario.

-Se va a enterar este, llamarme a mi, a mi con lo ocupada que estoy. Esto me pasa por buena, por aceptar que teletrabajara y así me paga llamándome, buscándome, importunándome. Lo coge.

-Manolo, mira que te lo tengo dicho, no me llames hasta que se produzca otro terremoto como el de Lisboa seguido de maremoto y que las olas lleguen a Villaluenga del Rosario.

-Lo siento mucho señora Gómez de Lasaleta pero estamos inmersos en una gran crisis.

-¡Tonterías! Qué mierda está pasando para que la jefa tenga que intervenir personalmente para resolver los asuntos ¿qué clase de funcionarios tengo?

-Ha aparecido un hombre en Cádiz y quiere registrar una idea.

-¿Cómo? ¿Estás borracho? Te lo tengo dicho, no bebas y mucho menos en el trabajo. ¿Quieren registrar una idea en Cádiz?

-Mucho me temo que sí, el funcionario está desesperado, lleva en el edificio para cinco horas.

-Que llame a la Policía Nacional y lo desalojen inmediatamente, sin contemplaciones. Lo que me faltaba que vengan gente a registrar ideas en mi Registro, Cádiz lo que tiene que hacer es escribir coplillas de Carnaval o escribir recetas de nuevas tapas. No acepto ideas en Cádiz, si cundiese el ejemplo incluso nos veríamos obligados a trabajar y desde que mi cuerpo hace sombra no he currelado en mi vida ni nunca lo permitiré.

-LLama a la policía.

-Trae el reglamento, las normas subsidiarias, las comunicaciones internas, todas las circulares informativas, no se va y dice que no lo hará hasta que registremos su idea.

-Hijoputa que me va a tirar a la ruina ese mierda, ¿se han enterado en Sevilla?

-No señora Gómez, pero si no quiere que esto no trascienda vamos a tener que hacer una excepción.

-No me lo puedo creer, que me pase esto, pregunta cómo se llama ese gilipollas. Mientras tanto ella enciende un cigarrillo extralargo que fuma de forma apresurada.

Al otro lado del teléfono se pone Prudencio el funcionario que está Cádiz.

-Lamento haberla importunado, pero nos ha sorprendido, fíjese si nos hemos negado a registrar ideas que la clave de mi ordenador la tenía apuntada en mi teléfono antiguo que hace ocho meses se estropeó al tirarlo mi hijo a la bañera, aquí le juro que no se ha registrado ninguna idea en casi veinte años que llevo.

-¿Y qué idea es, si puede saberse? -, contesta la jefa.

-El taxidron.

-¿Que quiere registrar la idea del taxidron? Coge un extintor y mátalo con él. No lo dejes salir, es muy peligroso.

-Dice que es una modificación sustancial y provechosa de lo que en muy poco tiempo serán las ciudades y que la idea le vino de la peli Regreso al futuro con el coche Delorian volador.

-Lo que no me pase, lo que no me pase, en mala hora acepté que el partido me mandase a Cádiz. La culpa de Juanma, es su culpa, me odia y quiere mantenerme alejada. ¡Qué cruz!

Mientras tanto el tipo, un tal Serrano, había escrito en una hoja de bloc de cuadrículas con un rotulador bien gordo Edding 800 color negro TAXIDRON y se lo mostraba al funcionario a través del cristal esmerilado mientra sus carcajadas atronaban el edificio, y entre dientes susurraba os haré currar so mamones, pagaréis con sudor la mierda de vida que me he tirado en un escritorio y el culo carpeta que se me ha quedado.

-Jajajajaj jajajaja no podréis conmigo, os haré trabajar, no hay peor guerrilla que la se genera desde dentro de la administración.

ooooo0oooooo

LA RISA

La que lo cura todo,

la que vence los obstáculos,

la que te hace dormir en paz,

la que canta,

la que habla,

la que duerme a la niña que llora,

la que desbroza los caminos de las junglas,

la que se tumba al sol,

la que vuelve por quienes fueron abatidos,

la que respira,

la que sueña caballitos de mar,

la que vuela en globo,

la que tiende la mano,

la que se lanza al fondo de los océanos,

la que entiende todos los idiomas,

la que ayuda a los viejos;

la que la aromatiza los guisados;

la que calla...

Revolucionaria,

pacífica,

imparable,

imbatible,

insuperable: la risa.

Y cuando lleguen redoblando tambores, 
alzando el brazo cantándole a la muerte, 
o a José Antonio que viene a ser lo mismo,
cuando sea inevitable su presencia, 
pierdan las letras los libros del estante,
huyan las notas de las partituras, 
se nublen las mañanas de levante, 
nos quedemos sin luz y sin saliva,
las manos tiemblen y no hablen ya los ojos,
la calle se sorprenda de mirarnos,
las sartenes se escondan en los sótanos
y los niños quemen juguetes en la hoguera.

Cuando se acerquen con camisas negras,
con libros negros y viejos bajo el brazo,
y den patadas para abrir las puertas,
cuando eso ocurra, cuando eso nos pase,
preferiré estar muerto que la arena me cubra 
y siete meteoros desmenucen los sueños, 
las olas salgan de las orillas y exijan pasaporte 
porque el aire es de todos.

IDENTIFICADO EL CULPABLE DEL DESPLOME DE FACEBOOK

Los seguidores de Serrano se lo tomaron a cachondeo cuando la prensa publicó que la red social se había ido a la mierda debido a sus reiteradas e insensatas publicaciones, al parecer por una concatenación de hechos inconexos se había desplomado el gigante FB, sin embargo, él estaba asustado, uso este adjetivo porque no son horas de publicar otro, cuando en realidad en las oficinas centrales de California todo estaba patas por hombro.

-Me lo estaba temiendo y hace un par de años ya te mandé un mail explicándote las desastrosas consecuencias que se podrían dar si el jubilado gaditano seguía aprovechándose de nosotros.

-Tú no me has comunicado nada, no me vengas ahora con monsergas Joe, te ha cogido tan de improviso como a todos.

-Busca en tu bandeja de entrada o la de spam y lo verás.

-¡No me vengas con cuentos! Lo que debemos hacer es apechugar e impedir que puedan darse las variables que han provocado la espectacular y global caída de nuestra plataforma digital. Por no hablar de los 9 puntos porcentuales que ha perdido la cotización de nuestras acciones en el mercado. Eso sí que es preocupante.

-¿Qué hacemos?

-Llama al departamento legal y prohibidle a ese tío que publique nada más.

-Ya lo hemos hecho y nos comunican que no ha infringido ninguna norma: no insulta, no cuelga pornografía ni material sensible, sus publicaciones son verdaderamente insensatas, pero debemos reconocer que incluso se podrían calificar de elegantes.

-¿Elegantes? Lo que me faltaba por oír, que un jubilado elegante va a espantarme la publicidad y además conseguir que me despidan con lo que me gusta mi despacho en el ático y además en esquina, el sueño de todo ejecutivo informático.

-¿Y entonces qué hacemos?

-Lo llamaré personalmente, en esta empresa todo lo tengo que hacer yo, sois unos capullos. Ponme con él ahora mismo que te vas a enterar lo que es un ejecutivo agresivo, aprende que eres un soplapollas.

El subordinado oprime una tecla de su Mac e inmediatamente suena el teléfono fijo en la carretera de Sanlúcar.

Ring, ring, ring...

-¿Seguro que es su teléfono?

-Somos infalibles.

-¿Cachondeo tú también?

En la carretera de Sanlúcar están durmiendo y se despiertan sobresaltados. Lo coge Inma que salta como un resorte.

-Diga, diga, ¡qué ha pasado!

Habla general supervisor Facebook, you Serrano?

-Mira aclárate que es media noche y no quiero bromitas de gente vendiendo cosas.

-¿You Serrano?

-¿Serrano paqué? Ya me estás cabreando, qué pasa con Serrano, aquí no llames mas porque te voy a mandar al... Y le corta.

El Supervisor general se queda a cuadros el tal Serrano le ha cortado, pasa de él, ni siquiera se ha dado cuenta que no ha contestado el teléfono y ha sido su mujer.

-Bueno y qué hacemos.

-Lo único que se me ocurre es culpar a Putin.

-¿A Putin? Eso no se lo va a creer nadie, qué le puede importar al ruso las mamarrachadas que escriben la gente en nuestra red social.

-Por eso lo vamos a culpar a él, se trata de algo tan estrafalario, tan penoso y extravagante que ni siquiera llama al presidente Biden.

-Pues ahora que lo dices, bien mirado puede colar y así se lo decimos a Mr. Zuckeberg, seguro que traga.

-Tragará, por nada del mundo voy a perder mi despacho en esquina del ático por un jubilado insensato. Tráeme un café.

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OPACO

-¿Tiene usted dinero en B?

-No señoría, nada ni en A ni en B.

-¿No tiene dinero entonces?

-Claro que sí, pero en C, D y E solamente.

-Si es así puede marcharse, eso no está tipificado como delito todavía. Caso sobreseído -. ¿Quién coño me mandaría hacerme juez para acabar cobrando una miseria cuando a este tipo lo están esperando fuera en una limusina?

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EN ABU DABI

-¿Nadie ha inventado una vacuna para librarme de esta tipa?

-Lo lamentamos Sumonarquía, se trata de un virus Corinnacóñico de lo más letal, ni en los paraísos fiscales consiguen erradicarlo.

-¿Y el fiscal mierda ese que no para de imputarme con los de la Agencia Tributaria de los cojones?

-Desbocados Sumonarquía es imposible domarlos, no paran de mandar perros que huelan huellas del dinero del AVE de La Meca.

-Puta mala suerte, otro año más con los camellos.

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