¿ERAN BALINESAS

-¿Cree inspector que las bailarinas eran balinesas?
Ella andaba preocupada analizando aquel complicado caso, algo tan raro en el área de influencia de su Precinto.
-Pues a mi me lo parecieron. Dijo Hudson.
-Es usted tan simple que únicamente no cambio de compañero para de esta manera comprobar que pronto lo jubilarán. Ni le importa un pito mantener la ley y el orden, se duerme en el patrullero y, lo que es peor odia detener a los malditos delincuentes de Los Ángeles.
-¿Pero eran balinesas?

EL GRAN PREMIO

Aquí estoy sentado en el único asiento que quedaba libre del hall de la T4 de Madrid y así llevo más de 2 horas y media. No paro de mirar el bloque de monitores de televisión negros colgados del techo, en ellos se muestran las salidas de vuelos para las próximas 5 horas.

Si alguien me hubiese dicho hace un par de meses que podría viajar al lugar del mundo que me apeteciera no le habría prestado la más mínima atención, pero así son las cosas. Todo empezó cuando repetía mi rutina de la compra semanal en la tienda Mercadona más cercana a mi domicilio y allí, una chica rubia ofrecía con una bandejita dátiles y nueces a los clientes. A la joven la había contratado uno de esos aprovechados que se dejan caer por las empresas muy bien trajeados para ofrecer sus servicios de azafatas. Yo andaba por aquel pasillo buscando el café descafeinado molido marca Hacendado que estaba sorprendentemente en la repisa de abajo, al levantar la cabeza me di de cara con ella. Era mona y debería ser muy simpática ya que sonreía con mucha naturalidad.

-¿No me negará que le ofrezca de estos riquísimos dátiles y nueces? Dijo. La miré y comprobé que por su edad podría ser mi hija, de haber tenido una cosa que nunca ocurrió.

-Con gusto que los probaré guapa. Le dije para seguir mirando en mi lista de la compra, pero me volvió a llamar.

-Oiga, oiga, sí, usted, por favor, tenga la bondad de rellenar este impresito para un sorteo para una vuelta al mundo. Me volví y la miré recordando a mi nuera que los sábados también trabaja de promotora en los hipermercados. Me dije qué difícil se está poniendo la vida para estas jóvenes. Volví sobre mis pasos y le dije: -Pero si estos sorteos no son otra cosa que reclamos y muchas veces timos. Pero ella contestó: -Le aseguro que en esta ocasión no será así, por favor cumplimente con sus datos este pequeño impreso, en la absoluta seguridad que no serán confiados ni entregados a terceras personas y, además, puede estar seguro que tendrá noticias mías muy pronto. Y así lo hice.

Por cierto, con aquella conversación olvidé comprar los dos paquetes de café descafeinado molido que necesitaba.

Anteayer, sobre las 10 de la mañana recibía una llamada a mi teléfono móvil precedida de un mensaje SMS para que por favor la atendiese por ser muy importante. Reconocí la voz de aquella chica que me ofreció dátiles y nueces en Mercadona y tras presentarse, me dijo que me iba a pasar con el presidente de Dry Fruits and Waltnuts Company en Los Ángeles, que si necesitaba traducción ella se quedaría en otro teléfono y me facilitaría la conversación y así lo hizo.

-This is James C. Morrison speaking Mr. Ripley. Congratulations for being our winner for a wonderfull One Year Travel around the world all expenses paid by our company... Para inmediatamente oír la voz de la chica que decía: le habla nuestro presidente Mr. James C. Morrison, quien le felicita por ser el ganador de un maravilloso premio para viajar por todo el mundo durante un año con todos los gastos pagados. ¿Recuerda cuando le dije que recibiría noticias mías? Mi más sincera felicitación también Sr. Ripley.

Ahora, estoy sentado frente a los televisores que indican las salidas y horarios de los aviones en la T4 del Aeropuerto de Madrid, decidiendo qué lugar será el primero que elija para disfrutar mi premio.

Ah, me olvidaba, hace como un mes se me diagnosticó un tumor maligno que avanza a gran velocidad afectando peligrosamente a distintos órganos vitales.

(C)Jesús María Serrano

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DE LA PULSIÓN DEL ARTE Y LA LIBERTAD

El arte es una pulsión de los seres humanos y muy posiblemente la única que nos diferencia del resto de los animales. Desde el principio de los tiempos hemos necesitado de tal facultad para expresar nuestros pensamientos más íntimos y, sobre todo, nuestras dudas y miedos.

Todo es dinámico a imitación del universo y nada es perfecto tampoco.
Nuestra aproximación a las artes se produce por una hipersensibilidad que estoy seguro todos tenemos, si bien se necesita de la voluntad ya sea consciente o inconsciente, para poder desarrollar esta dimensión. Sin arte la vida carece de sentido estético. Son favorecedoras de las libertades y propician las pautas para que podamos expresarnos sin complejos, alabemos aquello que nos agrada y critiquemos lo que les produce reparos o nos disgusta. La libertad está íntimamente unida a las artes, pondré un ejemplo: si un grupo de indígenas, en medio de un gran territorio, sufren el ataque de una estampida de animales salvajes y, como consecuencia de ello, mueren varios de sus componentes, es muy posible que alguno en su desesperación golpee un tronco hueco para contarlo a toda la jungla. Un hecho así, lógicamente no es arte sino comunicación, ahora bien, si ese mismo individuo se siente triste o alegre aunque no le haya pasado nada, ni su vida corra peligro, pero recuerde la cara de su madre o de su hijo de su esposa, si esa persona golpea el tronco al principio para desahogarse y luego, con cierto ritmo, sí está creando arte ya que nos está relatando un proceso íntimo y abstracto desarrollado en la compleja estructura neuronal de su cerebro. El golpeo del tronco deja de hacerse monótono y comienza a crearse combinaciones de ritmos y melodías que la hacen agradables a otras personas y eso hecho es arte en sí mismo.

El artista cuando crea es un ser absolutamente libre. El poder es plenamente consciente del peligro de libertad y de arte en las sociedades y lucha contra ello. Todo individuo libre es peligroso para el poder y puede hacer tambalear su supremacía.

La libertad y el arte están reñidos con el poder y, es por eso, que la historia nos enseña que los grandes poderosos se preocuparon de acaparar a sus artistas para que los alabasen y glorificasen para la eternidad. Repletos y amontonados están los vestigios que demuestran esta afirmación mía, las iglesias se han encargado de que se pinten machaconamente miles de imágenes supuestamente santas. Emperadores, reyes y aristócratas, emplearon como siervos a los más grandes artistas, con el único fin de que sus nombres y sus vidas pudiesen ser conocidos a través de los tiempos, independientemente en muchos casos del desprecio de éstos por las artes.

Cantidades ingentes de recursos se han invertido en erigir los edificios singulares que hoy admiramos, pero en su fuero interno únicamente preocupaba que se supiese quien los había mandado construir.

Y llegamos al siglo XXI, aunque demos un salto grande y nos encontramos con nuevas herramientas virtuales que favorecen a una gran mayoría –lamentablemente todavía perteneciente únicamente al primer mundo-, que tiene acceso por primera vez, desde sus casas, por muy apartadas que tales estén a la información, economía y también al arte. Al poder eso le aterra y le preocupa, debido a que como esas personas ya pueden establecer juicios críticos sobre el arte, también lo pueden hacer y de hecho lo hacen, de sus gobernantes.

Ahora entiendo perfectamente las trabas que las grandes compañías y sus títeres -los gobiernos supuestamente democráticos-, están introduciendo en la red.

TENÍA QUE SER ANDALUZA LA TÍA

Llovía tela esa noche sobre la tienda de campaña instalada frente al Ministerio de Agricultura y Pesca, todos los recortes de prensa que uno a uno habíamos recortado de los periodistas aburridos que habían pasado por allí, se estaban mojando o despegando, casi no pasaban coches y el suelo de la tienda no era tan aislante como rezaba en la bolsa de Makro.

LLevaban allí más de tres meses. Y todo por aquella absurda prohibición de la Ministra Rosa Aguilar. Tenía que ser andaluza la tía. Bien que nos había jodido estableciendo una veda de la caballa.

Se puso el chubasquero y salió reptando. Lo cierto es que de no ser por lo desagradable de la razón que allí Los tenía, en otras circunstancias hubiera dicho que se estaba bien. En Madrid no llueve como en Andalucía, que lo hace de forma tormentosa y con mucho viento, en la capital llueve pero de forma moderada

De repente, le sorprendió que alguién corría atravesando la avenida, corría a saltos y le pareció que venía vestido de rojo. Sí, vestía de rojo y traía un gorro también rojo con una bola blanca, el pobre venía mojado completamente y se dirigía a él.

-Coño. Dijo Ripley.
-¿Son ustedes los marineros que protestan por la veda de la caballa?
-Sí señor, somos nosotros.
-Menos mal que por fin los encuentro, soy San Nicolás y vengo de las lejanas nieves.
-¡Anda ya con el rollo primo! Dijo Rafael. Y se metió de nuevo en la tienda de campaña.

Rafael no daba crédito a lo sucedido y un compañero le preguntó: -¿Qué te pasa Rafael que has entrado con una mala cara del carajo?
-¿Qué me pasa, qué me pasa? La ministra, esa hija de puta que ha mandado al empleado de El Corte Inglés para convecernos que levantemos la huelga, eso es lo que me pasa.

Y AHORA VA LA MINISTRA Y ME LLAMA LADRÓN

Si voy a comprarme una tarrina de DVDs en Aldi que salen más baratitas, necesito antes ducharme bien pa que la gente no me huela a los perros que tengo por la casa, ponerme un par de calcetines gorditos porque soy muy friolero, buscar los jeans más calentitos, los mocasines del Dr. Pitillo que me regaló mi mujer...

Luego tengo que esperar que aparezcan con la furgo, ponerme el anorak Quetchua, heredado pero muy bueno y tirar pa el centro. Una vez que llego a la primera rotonda ya me encuentro el primer atasco. Ya no estoy para atascos que me cabreo mucho. Resisto, soporto la humillación y la gente me mira porque llevo más capas que una cebolla.

Tras dejar a la derecha el hospital recuerdo que no he comprado el periódico, aparco en doble fila, pongo las luces de emergencia (en realidad no deberían llamarse de emergencia sino de me paro un ratito que tengo que comprar algo), abro el periódico. Me encanta abrir el periódico, hojearlo, su olor a tinta y los anuncios que son cada vez más bonitos.

Me la encuentro, una tal Salgado que mira de reojo la tía, asegura que su ley saldrá aunque el mundo entero se oponga.

Leo con atención: "La Ministra Salgado asegura que las descargas de internet son ilegales y quienes la realizan unos ladrones que se están cargando la cultura."

Lo que me faltaba, ahora va la ministra y me llama ladrón.

LA CURVATURA DEL CÍRCULO

A la sala se accede por una doble puerta de madera, justo a la izquierda un mínimo mostrador, dos mujeres frente a ordenadores y archivos metálicos tras ellas. Al frente un pasillo de unos 5 metros de ancho, a su izquierda una sucesión de distintas puertas y letreros pegados a éstas, también algunos asientos de plástico. La mayoría de los presentes hablan poco. De vez en cuando una persona de alrededor de 50 años se levanta y recibe a quien llega con un sorprendente ¡Boooo! Pronuncian mi nombre, me levanto y entro.
-¿Cómo se encuentra usted?
-Estoy muy preocupado por la cuadratura del círculo.
-¿Se toma la medicación?
-No se lo creerá, pero según mis mediciones el seno del Círculo Polar Ártico éste se ha achatado 2 grados.
-Me parece muy bien.
-Creo que le voy a recetar este nuevo preparado llamado Xeroquel 500mg tres veces al día. Quedamos para dentro de tres meses. ¿Le parece?
-Bueno, pues le dejo y ya le informaré si la curvatura adquiere ciertos visos de peligrosidad.