TENÍA QUE SER ANDALUZA LA TÍA

Llovía tela esa noche sobre la tienda de campaña instalada frente al Ministerio de Agricultura y Pesca, todos los recortes de prensa que uno a uno habíamos recortado de los periodistas aburridos que habían pasado por allí, se estaban mojando o despegando, casi no pasaban coches y el suelo de la tienda no era tan aislante como rezaba en la bolsa de Makro.

LLevaban allí más de tres meses. Y todo por aquella absurda prohibición de la Ministra Rosa Aguilar. Tenía que ser andaluza la tía. Bien que nos había jodido estableciendo una veda de la caballa.

Se puso el chubasquero y salió reptando. Lo cierto es que de no ser por lo desagradable de la razón que allí Los tenía, en otras circunstancias hubiera dicho que se estaba bien. En Madrid no llueve como en Andalucía, que lo hace de forma tormentosa y con mucho viento, en la capital llueve pero de forma moderada

De repente, le sorprendió que alguién corría atravesando la avenida, corría a saltos y le pareció que venía vestido de rojo. Sí, vestía de rojo y traía un gorro también rojo con una bola blanca, el pobre venía mojado completamente y se dirigía a él.

-Coño. Dijo Ripley.
-¿Son ustedes los marineros que protestan por la veda de la caballa?
-Sí señor, somos nosotros.
-Menos mal que por fin los encuentro, soy San Nicolás y vengo de las lejanas nieves.
-¡Anda ya con el rollo primo! Dijo Rafael. Y se metió de nuevo en la tienda de campaña.

Rafael no daba crédito a lo sucedido y un compañero le preguntó: -¿Qué te pasa Rafael que has entrado con una mala cara del carajo?
-¿Qué me pasa, qué me pasa? La ministra, esa hija de puta que ha mandado al empleado de El Corte Inglés para convecernos que levantemos la huelga, eso es lo que me pasa.

Y AHORA VA LA MINISTRA Y ME LLAMA LADRÓN

Si voy a comprarme una tarrina de DVDs en Aldi que salen más baratitas, necesito antes ducharme bien pa que la gente no me huela a los perros que tengo por la casa, ponerme un par de calcetines gorditos porque soy muy friolero, buscar los jeans más calentitos, los mocasines del Dr. Pitillo que me regaló mi mujer...

Luego tengo que esperar que aparezcan con la furgo, ponerme el anorak Quetchua, heredado pero muy bueno y tirar pa el centro. Una vez que llego a la primera rotonda ya me encuentro el primer atasco. Ya no estoy para atascos que me cabreo mucho. Resisto, soporto la humillación y la gente me mira porque llevo más capas que una cebolla.

Tras dejar a la derecha el hospital recuerdo que no he comprado el periódico, aparco en doble fila, pongo las luces de emergencia (en realidad no deberían llamarse de emergencia sino de me paro un ratito que tengo que comprar algo), abro el periódico. Me encanta abrir el periódico, hojearlo, su olor a tinta y los anuncios que son cada vez más bonitos.

Me la encuentro, una tal Salgado que mira de reojo la tía, asegura que su ley saldrá aunque el mundo entero se oponga.

Leo con atención: "La Ministra Salgado asegura que las descargas de internet son ilegales y quienes la realizan unos ladrones que se están cargando la cultura."

Lo que me faltaba, ahora va la ministra y me llama ladrón.

LA CURVATURA DEL CÍRCULO

A la sala se accede por una doble puerta de madera, justo a la izquierda un mínimo mostrador, dos mujeres frente a ordenadores y archivos metálicos tras ellas. Al frente un pasillo de unos 5 metros de ancho, a su izquierda una sucesión de distintas puertas y letreros pegados a éstas, también algunos asientos de plástico. La mayoría de los presentes hablan poco. De vez en cuando una persona de alrededor de 50 años se levanta y recibe a quien llega con un sorprendente ¡Boooo! Pronuncian mi nombre, me levanto y entro.
-¿Cómo se encuentra usted?
-Estoy muy preocupado por la cuadratura del círculo.
-¿Se toma la medicación?
-No se lo creerá, pero según mis mediciones el seno del Círculo Polar Ártico éste se ha achatado 2 grados.
-Me parece muy bien.
-Creo que le voy a recetar este nuevo preparado llamado Xeroquel 500mg tres veces al día. Quedamos para dentro de tres meses. ¿Le parece?
-Bueno, pues le dejo y ya le informaré si la curvatura adquiere ciertos visos de peligrosidad.

LAS LUCES DEL MODEM

Me pasa casi todos los días y así llevo para 6 años. ¿Será que aunque protesto y maldigo por los inconvenientes que me produce me gusta en realidad? Se dice por ahí que lo que te molesta mucho, si se perpetúa en el tiempo llega a formar parte de tí mismo y yo, si digo la verdad, es posible que me esté ocurriendo.

Te preguntarás qué me pasa porque todavía no he dicho nada y la cosa es grave, se trata de mi conexión ADSL de internet. Sí, me equivoqué, cuando diseñamos la localización de entrada de la señal la colocamos en la habitación de mi hijo, no me preocupó porque toda la casa, nueva estaba instalada para acceder a la conección desde cualquier lugar. Eso era teoría pues no contaba con algo que nos acecha agazapada continuamente hasta lanzarse sobre nosotros y amargarnos la vida: la chapuza.

Sí, la chapuza, efectivamente el cableado está colocado y los conectores también, como el Modem, aparato misterioso que con sus cuatro lucecillas convierte la señal telefónica en bits. Pero me estoy yendo por las ramas, quiero hablar y lo voy a hacer a pecho descubierto de lo que me ocurre. Algunos se reirán pero cada vez que mi hijo se queda en su habitación con su novia yo me quedo sin internet. ¿Significa eso que las mujeres interfieren en las señales de las telecomunicaciones informáticas? ¿Será algo más sencillo y ciertos movimimientos menean los cables y me dejan sin conexión?

Y aquí estoy que no se si llorar.

PLÁTANOS, BANANOS Y BANANAS

Hudson leía el artículo de la última página del periódico LOS ÁNGELES TIMES:

"El plátano es una fruta tropical muy rica en hidratos de carbono y potasio, de las que aportan más calorías. Posee capacidad saciante y es falso que engorda, produce 100 calorías por cada 100 gramos, mientras que la manzala únicamente aporta 66 frente a las exiguas 22 de la sandía.

Pocos saben que la bollería industrial introduce en el organismo un mínimo de 400 calorías por pequeña que sea la pieza.

Vuelvo a repetir EL PLÁTANO NO ENGORDA por su alto contenido en sales de potasio y sodio que facilitan el equilibrio y la eliminación de líquidos corporales.

Está científicamente demostrado que ayudan a curar la depresión, fiebres reumáticas, gota, los calambres musculares, fortalece el cabello, adelgaza, mejora la circulación de la sangre y es muy recomendable para el estómago y evitar úlcera internas y externas.

Su forma es algo fálica como es conocido, se dice en el lenguaje coloquial: "lo tenía más duro que un plátano macho verde". Su sabor es exquisito y su paso por el tracto intestinal va dejando un rastro que ayuda a evitar la alitosis.

Sorprendentemente esta maravilla de la naturaleza tiene un precio en los mercados europeos de los más baratos, asequible a todos los bolsillos."

Dobló cuidadosamente el diario, abrió la puerta del patrullero, la cerró, miró a su alrededor y soltó el click de su pistola de reglamento, dejando la mano sobre la culara. Se dirigió al Mall, entró, trato de orientarse y siguiendo las señalizaciones del techo consiguió llegar a la sección de frutería. No encontró plátanos, buscó al encargado, un negro que estaba fregando el suelo le dijo que estaba en la oficina pegada a las cajas registradoras.

Preguntó por él y le dijo: -Disculpe ¿dónde tienen los plátanos?
-Los plátanos, esa porquería que comen los hispanos, en este establecimiento no vendemos eso.

DEDICADO A MARYVONNE

Cuantas más tonterías se escriban en un blog más seguidores tiene.

Confieso que esto es algo que yo desconocía cuando me decidí a escribir en éste. Ahora sí lo comprendo perfectamente, varias son las claves para que un blog triunfe: que el autor se considere un genio, un auténtico talento y aunque tenga 85 años y esté conocectado a un respirador artificial coloque una foto de cuando tenía 18 años; que hable de la paz, del amor, de la generosidad y de Jesucrito Crucificado aunque le importe un carajo ese señor; que escriba verdaderos bodrios que el autor llama POESÍAS y que él mismo se cree otras personalidades ficticias para que éstas que digan lo maravilloso que es su blog. Tampoco es malo colocar fotografías (robadas de internet), de amaneceres u ocasos en lugares donde ni ha estado ni estará jamás, entre otros trucos.

Si no me creen, ruego comprueben que los blogs con más seguidores son, sin dudarlo absolutamente patéticos.

No es que los blogs españoles sea mejores que los hispanos pero al menos los primeros no caen habitualmente en lo lo arriba expuesto.

Si yo no fuese alguien que la vida le importa un comino haría un estudio sobre los blogueros.

No me preocupa lo que digo ya que me consta que este articulillo únicamente lo leerá una seguidora y a ella se lo dedico.

MANIFIESTO OCEÁNICO

El movimiento nace de la energía que produce la fiebre de los sentidos. Temeridad y fantasía son nuestra única bandera.

La literatura se ha estancado, la poesía ya no consigue enervarnos, aburre, proponemos contra esta parálisis un canto eterno a la libertad.

Hemos conseguido liberarnos de las máquinas que han encadenado a los seres humanos, para ello hemos erradicado de nuestro pensamiento aspiraciones para acumular capital, poder y odio: nuestros corazones por primera vez en la historia sienten por ellos mismos.

Únicamente el arte libera, todo lo demás es mentira, abominamos de filosofías, nacionalismos y religiones. El mestizaje es una bendición, todas las razas enriquecen a los seres humanos con sus peculiaridades: la pureza no existe.

El sexo, el humor y los sueños nos encaminarán a la verdadera creación, la perfección nunca ha existido ni existirá, no tememos a nada, ni siquiera al ridículo.

Todo lo pasado ha muerto, permanezca enterrado en cementerios, bibliotecas y museos.

Nuestras obras conseguirán abochornar a las naciones que permiten el hambre, la muerte y la guerra.

No hay límites para las artes, todas las tendencias, formas, soportes e ideas las saludamos con alegría. Quienes aspiren a respirar en libertad que nos sigan.

Jesús María Serrano y Franco Policastro

POR AHÍ VIENE CON UNA BOLSA DE PAPEL

Se lo tengo dicho pero nunca me hace caso esta mujer. La culpa es del sargento O´hara, sí, y sobre todo por su afán que en los últimos años de la carrera de los patrulleros nos volvemos confiados, quizás tenga razón. Pero, de eso a torturarme con la sargento Sullivan va un abismo.

Yo ya no soy policía, ni siquiera pienso como un policía y la prueba es que he preferido quedarme en el patrullero mientras llueve. Me reconcilia consigo mismo ver caer las gotas mansamente sobre el cristal delantero y su golpeteo.

¡Yo únicamente quiero jubilarme! Me he rendido, no puedo acabar con la delincuencia de Los Ángeles ni descubrir la nacionalidad de las bandas, además no me interesa, he dejado de tener preocupación por lo que pueda ocurrir en las calles de mi distrito.

El Precinto no es malo del todo, en él me siento bien, casi consigo un puesto administrativo, un teléfono que contestar, un archivo donde acumular los casos y las pruebas pero los jóvenes nunca te escuchan: que si un poco de acción te mantendrá en forma, eres una institución en la comisaría, disparas bien y sabes convencer en las reyertas sin tener que echar mano de la fuerza. Justo todo lo contrario que Sullivan, ella lleva igualmente un uniforme impecable que el traje de noche más escotado: el mundo es de los jóvenes.

Por ahí viene con una bolsa de papel.

Mientras de reojo la miro, lentamente sorbo con la cañita de plástico verde el café en vaso de cartón y tapa de plástico.

¿Qué nos reservará la noche? Temo más por su afán de emular a Clint Eastwood que a todos los delincuentes del barrio. ¡En mala hora decidí hacerme policía!

LAS FINANZAS DEL GÜRTELL

-Póngame dos kilos de naranjas, pero me las procura dar de las que están podridas.
-¿De las podridas las quiere usted?
-Es que soy becario del Caso Gürtell.
-Ah, comprendo. ¿Desea algo más?
-Pues ya que lo dice me parece el momento. ¿Podemos hablar en algún lugar discreto?
-¡Por favor no me haga ir de nuevo a EACEYGDHG!
-Lo siento mucho, lo cierto es que suena mal, ¿qué significa?
-"Espacio acotado contra escuchas y grabaciones del hijo puta de Garzón".
-¡Qué mal nos vemos!
-Bien, usted dirá.
-Que me manda el hijo puta para que me prepare en bolsas de basura una fianza de 22 millones cuatrocientos treinta y dos mil seiscientos trece euros con veintinueve céntimos. Estoy aterrado la verdad, he venido a molestarlo porque ya no se me ocurre dónde acudir.
-Eso no es nada hombre. Esta tarde le tenemos preparada la cantidad, se lo entregamos personalmente a usted o lo llevamos nosotros mismos a los juzgados. En este partido somos así.

El autobús S67

-¿Disculpe señora le importa indicarme dónde para el autobús S67?
¿El S67, ése que pasa cerca del Archivo de Indias, da la vuelta por la antigua Estación de Cádiz, circunda lo que fuera la Estación de Autobuses, se pasa luego a la izquierda por la Plaza de Armas, deja la Universidad a la derecha, parece que sigue para el puente pero luego gira y también pasa por la Catedral?
-Sí señora, ése mismo.
-Pues lo siento, no recuerdo donde para.

¡BIG McMENU!

Me lo habían dicho por ahí, todos los viajeros, tarde o temprano terminan en la cola de un McDonald´s en Peking, pero sinceramente no les había prestado demasiada atención, preocupado como siempre en mirar de reojo a la vecina.

De pronto un sonido raro, como de aviso me alertó en el ordenador, pero no acerté a descubrirlo. Nuevamente el aviso y entonces sí apareció el icono de Skype. Parece que alguien me llama. Picaré.

-¡Coño pero si es niño de Conil! ¿Dónde estás?
-En Pekíng tío, estoy es el mismísimo Pekíng.
-¿Pero que me dices y para qué has ido?
-Colecciono fotos en los McDonald´s
-¿Cómo?
-Estoy dándole la vuelta al mundo y haciéndome fotos en los McDonald´s más insolitos. Por cierto mañana me toca Seúl.

Si es lo que yo digo, quien patente fotos de todos los McDonald´s y por 5 euros te permitan poner tu cara en la foto se hace millonario.

LAS CÁMARAS DE HACIENDA

Algo deben temerse en las delegaciones de Hacienda cuando nos hacen pasar a través de un arco y revisan nuestras pertenencias con cámaras.

No creo que tengan la conciencia muy tranquila esos tipos, algo ocultan.

A las pruebas me remito, primero te hace pasar la humillación de mirarte a través de rayos X, una clara muestra de su tendencia voyeur que ocultan con sobres e impresos que llaman modelos. ¿Modelos? Efectivamente, les interesamos aparte de sacarnos los dineros como modelos y cuando pasamos por el arco, nos hacen fotos desnudos que posiblemente venderán en el mercado negro de la hacienda internacional.

Me imagino los anuncios: "Cambio calvo de 50 años de 183 cm. de altura por gordita de 22 años hasta 170 cm."

¡Qué poca vergüenza tiene la gente de Hacienda!

PREPARANDO MI CONFERENCIA

Tengo que prepararlo todo para el día 3, ya falta casi nada par la conferencia y como siempre lo llevo todo a retortero. Vamos a ver, voy a abrir el Word. ¿Cómo se llamaba el documento que no lo recuerdo? Pintura a la altura, no creo, pintura madura, tampoco, bueno, pues voy a poner aquí en en el buscador la palabra pintura y ya me dará algo, creo que es lo mejor. Pues si que va rápido esto de la búsqueda, míralo ése es. Claro por eso no lo encontraba, el documento se llama Pintura y locura.doc. Desde luego es que no, es que no puede ser.

Ahora tengo que hacer lo mismo con el Power Point, espero haberlo llamado igual. Pues sí esta vez si he acertado. Lo abriré, me parece bien, no es que sea una maravilla pero para Jerez valdrá.

Tengo que decir algo que impacte en el público y me recuerden por los siglos de los siglos. Quiero salir de la Escuela en un palanquín llevado por 7 rubias platino en tangas hasta el Gallo Azul.

Creo que no voy a buscar a nadie para que me presente, lo haré yo mismo. Diré que vengo comisionado por el F.B.I. como observador de los movimientos culturales en los escenarios del teatro Mediterráneo Sur, que me parece una cosa tan sin sentido que incluso puede creerse.

Sobre la pintura diré cuatro palabras vacías no olvidando mencionar las de siempre: cosmogonía, universos interiores, espacios superpuestos, intrarreflexiones, dibujísticas, abstracciones líricas y poco más. Tampoco se me puede olvidar hacerle una foto al montón de basura, que se acumula los domingos por la mañana junto a los contenedores y eso me servirá de cartel.

Triunfaré como siempre.

OPOSICIONES EN CÁDIZ

-No me saque más papeles señorita que ya tengo dos maletas llenas.
-Lo siento si usted ha pagado los 455,55 euros debe llevarse todo el material del curso, es mi obligación.
-No se preocupe usted si yo no voy a estudiar ni nada, esto lo hago para engañar a mis padres que así creen que estudio oposiciones.
-¿Y qué hago yo con todo lo que sobra, se imagina lo que me complica la vida?
-Escuche señorita, no se preocupe usted, ni siquiera tiene que apuntar la matrícula, el dinero se lo queda usted, no lo entregue a la Academia ni nada, ya le he dicho que esto es una mentira más para tirarme uno o dos años sin dar ni golpe.
-¿Y no le da vergüenza?
-¿Que si tengo vergüenza? Ninguna señorita, no me queda ninguna.
-Desde luego, parece mentira con la calaña que tiene uno que tratar.
-No lo sabe usted bien señorita, eso mismo pienso yo de usted y, por educación no se lo he dicho. Mire, todo lo que me ha facilitado es una mierda, me oye, una puta mierda, con eso ni se aprueba la oposición ni nada de nada. Pero no la culpo a usted que tiene que ganarse la vida.
-Oiga, no me pierda usted el respeto.
-Ya le he dicho señorita que con usted no va la cosa, soy un caradura que ni quiero estudiar ni nada, pero necesito un papel por si mis padres me piden algún documento que pruebe que oposito.

La chica de piernas larguísimas lo miró sin comprenderlo del todo. El tipo que estaba frente a ella era ya un persona que andaba en la cincuentena.

-¿Y a su edad todavía hace oposiciones?
-En realidad aparento que las hago, vivo del cuento.
-¿Sus padres serán ricos supongo?-
¿Ricos dice usted ya quisiera yo? Mi padre es un sordo jubilado de Astilleros y mi madre trabajó en Tabacalera de Cádiz hasta que le cambiaron el nombre a ALTADIS, desde entonces no para de hacer cursos de informática, que si Word, que si Powerpoint, ella lo pasa bien y como yo tengo allí mi habitación están contentos.
-¿Pero no piensa usted independizarse nunca?
-Jamás. Nunca dejaré a mis padres solitos y cargar sobre mis hombros la responsabilidad que caigan en profundas depresiones por el temible síndrome del nido vacío.

Y una lágrima resbaló sobre la mejilla del supuesto opositor.

LOS HÉROES COMEN POCO

Aproveché un momento que ella estaba llamando por teléfono para acercarme a la barra y sentarme. La chica acudió inmediatamente, no fue necesarió que pidiese nada, a las cuatro de la mañana y de uniforme, todas las camareras de L.A. saben qué quiere un patrullero. Me acercó una taza y me la puso la hasta la mitad, me miró y enarqué las cejas, la rubia flacucha la llenó hasta el borde, luego me indicó con la cabeza si tarta o rosquillas.
-Prefiero rosquillas joven. Le dije sonriendo y muy cansado.
-Como usted diga agente. Volviéndose a la barra para traérmelas.

En eso apareció la Sargento Sullivan, impecable como era habitual.
-¿Has ordenado ya para mi Hudson? Asentí. Los héroes comen poco.
-Té frío mi Sargento como usted suele tomar a estas horas.
-Gracias Hudson.

Ojeé el manoseado periódico y me fijé en una noticia de la página 46, se hablaba de un escándalo inmobiliario protagonizado por uno de los concejales del ayuntamiento en South Alvarado Street, cerca del Dodger Stadium. Meneé la cabeza y me dije, no puedo culpar a estos tipos, de ser uno de ellos sería mucho más corrupto pero aquí estoy, deseando que llegue la jubilación a las cuatro de la mañana con una tía que encarna el papel de heroína.

-Hudson, no te duermas. Dijo Sullivan. Y dicho esto volvimos al patrullero, prefería conducir yo porque de ella no me fiaba, día y noche con sus gafas de espejo y conduciendo como una posesa cuando nos llamaban del Precinto.
-¡Héroes!
-¿Qué murmuras Hudson?
-Nada mi sargento, es que ya me aburre Superman.