---SEGURIDAD SOCIAL: EL DIAGNÓSTICO---
-Vomito mucho doctor, me preocupa mi salud.
-Cuénteme lo que le ocurre, no ha podido llegar a mejor lugar, está en el Centro de Salud de la Seguridad Social. No se ha inventado nada mejor.
-Pues que aunque me levanto temprano pletórica y feliz, porque soy una ejecutiva agresiva, una emprendedora de rompe y rasga, tras el desayuno y leer la prensa, al poco rato, ya en mi despacho, noto náuseas, retortijones y vomito.
-¿No se está tomando el protector de estómago que le he recetado?
-¡Por supuesto que sí doctor! ¿Cómo me iba a olvidar de una prescripción que viene de una eminencia médica como la suya?
-No entiendo entonces qué puede pasarle. ¿Le ocurre otras veces a lo largo del día?
-No, sólo por las mañanas, pasado el mediodía todo perfecto.
-Pues se le realizó una endoscopia y no aparecen hernias de hiato, ni la temible helicobaxter píroli. Déjeme pensar. Supongo que estará al tanto que nuestra preparación es tal que sólo nos superan los médicos de la NASA.
-Eso lo tengo claro, soy un fan suyo, hasta la sigo entusiasmada en las redes sociales.
-Vamos a recapitular, se levanta bien y hace un desayuno mediterráneo supongo.
-Efectivamente, café descafeinado y pan con tomate, aceite y jamoncito.
-Eso está perfecto, equilibrado porque lleva hidratos de carbonos, los tomates que le vienen muy bien a su organismo y el jamón que es una bendición, más el aceite de oliva. Hasta ahí no aparece el síntoma. ¿Luego qué hace?
-Me siento ante la tablet y abro la prensa.
-Siga por favor, ya sabe que en la Seguridad Social el tiempo no existe, aquí atendemos a cada enfermo sin mirar al mañana.
-Pues pico y leo las primeras noticias en ABC.
-Bien.
-Después me voy a El Confidencial, OK Diario, La Razón, El Mercurio, Clarín, COPE, Onda Cero, Intereconomía, Losantos, etc.
-¿Y?
-Pues que cuando llevo media hora leyendo me entran los ardores, la descomposición, diarreas y vómitos.
-Ya tengo su diagnóstico.
-¡No me diga, desde luego usted es una eminencia!
-Sadomasoquismo neoliberal temprano.
-¿Cómo?
-Lo que oye, siga así y no llega a Navidades. Indique al siguiente paciente que pase por favor, no estoy aquí para gilipolleces.
-Cuénteme lo que le ocurre, no ha podido llegar a mejor lugar, está en el Centro de Salud de la Seguridad Social. No se ha inventado nada mejor.
-Pues que aunque me levanto temprano pletórica y feliz, porque soy una ejecutiva agresiva, una emprendedora de rompe y rasga, tras el desayuno y leer la prensa, al poco rato, ya en mi despacho, noto náuseas, retortijones y vomito.
-¿No se está tomando el protector de estómago que le he recetado?
-¡Por supuesto que sí doctor! ¿Cómo me iba a olvidar de una prescripción que viene de una eminencia médica como la suya?
-No entiendo entonces qué puede pasarle. ¿Le ocurre otras veces a lo largo del día?
-No, sólo por las mañanas, pasado el mediodía todo perfecto.
-Pues se le realizó una endoscopia y no aparecen hernias de hiato, ni la temible helicobaxter píroli. Déjeme pensar. Supongo que estará al tanto que nuestra preparación es tal que sólo nos superan los médicos de la NASA.
-Eso lo tengo claro, soy un fan suyo, hasta la sigo entusiasmada en las redes sociales.
-Vamos a recapitular, se levanta bien y hace un desayuno mediterráneo supongo.
-Efectivamente, café descafeinado y pan con tomate, aceite y jamoncito.
-Eso está perfecto, equilibrado porque lleva hidratos de carbonos, los tomates que le vienen muy bien a su organismo y el jamón que es una bendición, más el aceite de oliva. Hasta ahí no aparece el síntoma. ¿Luego qué hace?
-Me siento ante la tablet y abro la prensa.
-Siga por favor, ya sabe que en la Seguridad Social el tiempo no existe, aquí atendemos a cada enfermo sin mirar al mañana.
-Pues pico y leo las primeras noticias en ABC.
-Bien.
-Después me voy a El Confidencial, OK Diario, La Razón, El Mercurio, Clarín, COPE, Onda Cero, Intereconomía, Losantos, etc.
-¿Y?
-Pues que cuando llevo media hora leyendo me entran los ardores, la descomposición, diarreas y vómitos.
-Ya tengo su diagnóstico.
-¡No me diga, desde luego usted es una eminencia!
-Sadomasoquismo neoliberal temprano.
-¿Cómo?
-Lo que oye, siga así y no llega a Navidades. Indique al siguiente paciente que pase por favor, no estoy aquí para gilipolleces.
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