EL JUICIO FINAL

¡Léanse en voz alta los pecados mortales del reo! Y un bello e inmaculado ángel se acercó al micrófono para leer lo escrito en una tablet: ha sido vanidoso, narcisista, se ha escaqueado muchas veces de las faenas domésticas, fingía no oír el teléfono para no contestarlo y además, escribió numerosos poemas, relatos y artículos que no sirvieron para nada. -Eso es muy grave. Dijo Dios. -¿Acepta el reo los cargos? Sí, dije yo, son ciertos, lo admito con tristeza. Que se aplique el código entonces, abundó el arcángel fiscal. Y el ángel de melodiosa voz buscó en su tableta el castigo, lo encontró, miró a Dios y esperó a pronunciar la sentencia. El Señor asintió bajando la cabeza. -Se condena al reo a 25.000 millones de años en el Purgatorio. Y en ese momento San Pedro se dirigió al Señor para decir: No olvidemos que también trabajó toda su vida, se consideró ciudadano del mundo, amó la pintura y la escultura, la música y la arquitectura, es una persona sonriente y cuando ha podido, siempre ha tendido su mano a los necesitados y lo más importante, durante su vida ha leído libros y le gustaba Cat Stevens, Aretha Franklin, Crosby, Still, Nash and Young y los Rodríguez, la música clásica y el jazz. Se hizo un silencio espeso y el Señor dijo: Si es así que se siente con nosotros.

TUMBONAS

El turista no es una persona cualquiera, es el sostén de nuestro P.I.B., el biberón de nuestros bebés, muelle principal de nuestras camas y persiana que impide al temible viento del desierto asolar nuestras calles. El turista, queridos alumnos, es primo hermano de Dios Padre. ¿Exagero? Se pregunta el gerente mientras se dirige a los presentes que están sentados en la arena de la playa de La Puntilla. No, lamentablemente no exagero, pero no encuentro una comparación más rotunda. Sí, me diréis que el turismo llega a España buscando sol, playas y cultura, que los rincones más bellos de nuestro país todavía no se han puesto al servicio de la industria turística, pero yo os digo que el turista viene a tostarse al sol vuelta y vuelta, a emborracharse de tinto con casera, paella congelada y pinchitos morunos. Y luego, a dormirse sobre una tumbona en la playa, cubriéndose con el New York Times, Le Figaro o Frankfurter Allgeimener Zeitung. Y de todos los alicientes que los turistas buscan, lo más demandado es lamentablemente gratis, ahorran, viajan y acuden a nuestras playas por el sol. Afortunadamente nosotros hemos canalizado ese anhelo y para ellos tenemos nuestras amadas tumbonas de playa. La tumbología es la ciencia que estudia las tumbonas y a sus usuarios, partíamos de unas muy incómodas, pesadas y de madera, hasta llegar a las ergonómicas de titanio, siliconas y gel térmico que son las que usaréis. Diseñadas por Mariscal y fabricadas en Suecia con las mismas técnicas que las mejores tablas de surf, están ahí esperando para hacer felices a nuestros turistas. No hagáis caso de quienes digan que habéis perdido el tiempo estudiando vuestras carreras porque no es así, vuestros conocimientos universitarios de informática, caminos, canales y puertos, biología marina, filosofía pura, dialectologías amazónicas, dirección y administración de empresa, derecho, medicina nuclear y enfermería del pie vienen a sustentar vuestras manipulaciones de las tumbonas durante la temporada estival. No hagáis caso de quienes os critiquen porque ya lo dijo don Miguel de Cervantes, ladran luego atiendo a mis tumbonas. Hoy se os asignarán las zonas en las que tenéis que desenvolveros y recordad algo, si el turista es primo de Dios imaginaros lo que puedo llegar a ser yo si viera a alguno de mis empleados maltratando a mis turistas, estáis avisados.

ATRACO AL SANTANDER

Irrumpen en la entidad bancaria 3 atracadores ocultos tras sendas caretas de los Reyes Magos y tras disparar sus metralletas al techo, advierten a los empleados y público: -¡Arriba las manos, esto es un atraco, entregadnos todo el botín! Ante ello, las personas del público se lanzan al suelo y se tapan la cara, mientras los empleados permanecen en sus asientos riéndose del suceso. Los atracadores, enfadados,apuntan sus armas automáticas contra ellos y les conminan a entregar todo el dinero inmediatamente. Los empleados siguen riéndose y uno de ellos les espeta: -¡Qué primos, venir al Santander a trincar el botín, si eso se lo llevaron hace la tira de años!

EL SUR

El sur no es un destino sino un anhelo.

DIÁLOGOS EN LA MONCLOA

En un lujoso cuarto de baño de la Moncloa se encuentra un visitante con una pequeña mochila en la mano mirando una ventana y en ese momento entra el señor Presidente del Gobierno. -Buenas tardes –dice Rajoy. -Muy buenas tardes. Contesta el otro. R. ¿Usted debe ser? V. Sí señor, soy yo. R. Le esperábamos desde hace algún rato. V. Lo lamento, ha sido debido al tráfico, Madrid ya se sabe, la M30 colapsada y el resto de vías de peaje, qué le voy a decir austed. R. Ya, ya todo eso se arreglará muy pronto. V. ¿Lo cree usted de verdad? R. Por supuesto, no tenga la menor duda, estamos pasando unos momentos de especial gravedad que nos impiden acometer soluciones a ciertos problemas pero no los olvidamos. V. Siempre es un consuelo. R. Pues bien, cuando quiera podemos comenzar. V. ¿Aquí mismo? R. No olvide que no tenemos ni un minuto que perder, España nos reclama grandes esfuerzos. Siéntese. V. Dice usted que me siente, dónde. R. Siéntese en ese retrete, me consta que está más limpio y aseado que el salón de su casa. V. Si usted lo dice me sentaré. R. Pregunte. V.

¿Qué debo preguntar? R. Sí, pero no use la grabadora, puede tomar notas si quiere. V. Es que lo único que tengo es el talonario de las facturas. R. Buen tema. Le felicito, se nota que tiene experiencia, ha ido al meollo de la crisis. Mire usted, mi gobierno está en la tarea de encauzar España. Tome nota, tome nota. V. Es que… R. Tome nota le digo. Tenemos el mejor equipo económico posible y nuestros asesores son una pléyade de expertos en Consulting envidiados por todos los gobiernos europeos. V. Pero… R. No lo dude usted. Permita que le haga yo una pregunta a usted. ¿Trabaja a tiempo completo o parcial? V. Depende, a veces me faltan horas en el día y otras, lamentablemente, no tengo nada que hacer, el día a día es así señor presidente. R. Sabía que me contestaría eso y me imagino que lo hará por cuenta propia, no es así. V. Qué remedio. R. Su situación va a cambiar para mejor, estoy en condiciones de asegurarlo. ¿Sabía usted que un puntal de la economía de España? V. ¿Yo? R. Sí, usted es un emprendedor unipersonal, el 85% del empresariado nacional son personas como usted, gente dinámica, ambiciosa, creadoras de riqueza que trabajan incansablemente para crear empleo y bienestar. Gracias a su esfuerzo España se encamina a liderar la Unión Europea. V. No lo sabía sinceramente, es la primera noticia que tengo aunque Hacienda sí me llama a menudo, pero desconocía que era por esa razón. R. No olvide usted que está hablando con el Presidente del Gobierno. En fin, formule su última pregunta ya que hemos agotado el tiempo de la entrevista. V. ¿Dígame la persiana que tengo que reparar? R. ¿Pero no es usted de EL PAÍS? V. No señor Rajoy, vengo de Persianas Ventoleras, me avisaron ayer porque al parecer una mosquitera se ha roto y entran mosquitos. R. ¿Los mosquitos? Qué tema más interesante, apasionante asunto. Buenas tardes. V. Buenas tardes señor Rajoy.

BREVE DISCURSO PATRIÓTICO

Vecinos y vecinas, ciudadanos y ciudadanas -no me olvido de quienes no me lean-, España está mu mal, lo digo y si hace falta lo repito, está malamente mismamente, tenemos paro, también tenemos a un buen puñado de trincones, aunque afortunadamenten no faltan los jamones, una lástima que no podáis catarlos. ¡No os preocupéis que ya me encargaré si me votáis con mayoría absoluta a probar el buen jamón! Nuestra tierra está siendo asediada -vamos que nos atacan desde fuera- pero nosotros sabremos responder. Si tenemos que pagar la deuda externa con no pagar la interna listo. Ante los datos escalofriantes de los desahucios os recomiendo que bajéis a vuestros móviles la música edulcorada de Siempre así. Estoy seguro que aunque os seguirán embargando os sentiréis de maravilla. Vecinas y vecinos, respetad los símbolos, creed en el mañana, tened fe en los dioses pero compraros un paraguas porque ya está lloviendo por casi toda España. Hacedme caso, si os sentís tristes, poneros hermosas cancioncillas como Clavelitos, clavelitos de mi corazón y eso será vuestro bálsamo. Yo os animo vecinas y vecinos, para que salgáis a la calles invocando las tradiciones de la patria y cantando España patria querida y el Himno de la Legión. POSDATA: Hay que ver lo bien que se queda uno tras proferir un discurso patriótico.

MEMORIA CELULAR

Quienes en algún momento tuvimos interés por la palabra y el pensamiento nos hemos llevado un gran chasco al enterarnos que en informática no hay textos sino archivos en códigos binarios, sucesiones de ceros y unos. Qué pensaría Ovidio cuando escribía su Ars Amandi, si hubiese sabido que sus excelsos versos no eran más que archivos binarios o Whalt Whitman cuando componía el Canto a mi mismo en sus Hojas de Hierba. Si consideramos dioses a ciertas entidades impalpables capaces de modificar el curso de nuestras vidas, la ecología, la economía, las ciencias y la historia, me decantaré -si me permitís-, por las deidades bursátiles del planeta, poco puede hacer el dios pequeñito de una vieja y pobre que reza arrodillada en una apartada ermita, digamos de Capadocia o Las Hurdes contra un dios megalítico, erguido como soberbio obelisco en su torre como el Hong Kong & Shanghai Banking Corporation o el Chase Manhattan Bank. Desplazados los cándidos dioses de nuestra niñez, papi, nene y su afición colombófila, nos sobra la mami, las tías y tíos y otros adláteres, -quienes formaban un bucólico consejo de administración, sentados sobre sus nubecitas en el limbo- sobrarían también los demonios, quienes según nos contaron, eran entes creados a imagen y semejanza de las deidades y así nos encontramos con un dilema, si los dioses son las grandes corporaciones y no actúan precisamente a favor de los humanos sino en la mayoría de las ocasiones en su propio beneficio o en el de los llamados ahorradores, eufemismo que engloba a los inversores o buitres, luego las deidades se han convertido en demonios sin que nos demos cuenta. No hay deidades pero sí hay demonios o las deidades han mutado. Menos mal que nadie leerá esta columna y por lo tanto tampoco se escandalizarán. De aquellos dioses de la infancia, barbudo uno, melenudo el otro y etéreo y volátil el tercero, sólo quedan los signos en los templos, sin que eso signifique que menosprecio a quienes creen en ellos y tienen mi absoluto respeto porque ejercita su derecho inalienable a la libertad, pero es triste creer en una deidad bondadosa –algo que todos siempre hemos deseado- y que tras ella se encuentra la bolsa de Nueva York y el índice Nikkei. Volvamos a la viejecita que pide en Capadocia para que a su nieto lo llamen de la Seguridad Social para ser operado y al final de la línea wifi, aparezca la mueca de un broker que tras mirar su extracto bancario lo arroja despectivamente a la papelera. Otro tanto podríamos decir de unos los asuntos que preocupan más a los trabajadores del primer mundo, el paro. Estoy casi seguro que si el sistema dedicase los mismos esfuerzos por reducir el índice de paro, 1 a 4 que a defender los intereses de los ahorradores, el fenómeno del paro nunca se hubiese producido. Espero que más tarde que temprano, al menos quede algo de mi memoria celular puede que mezclada con la tierra de cualquier maceta de geranios, de modo que si es posible, en otra ocasión pueda seguir explicando lo que pienso de esta sociedad, por si mañana o pasado me abofetea el Alzheimer.