LA CAFETERÍA DE LA UNI

La pregunta es bien sencilla Pablo. Lo siento mucho, pero me veo obligado a formulártela por estar muy presionado por los bolivarianos ¿dónde está la cafetería en nuestra universidad?
-Jo, qué difícil ¿no tiene otra más fácil? Es que yo tomo el café siempre en Génova con Borja Mari y Pocholo.

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LA LISTA

-¿Qué haces con papel y boli? Eres más antiguo que las lámparas de aceite.
-Estoy haciendo una lista.
-¿Una lista? De qué, la de la compra la llevo en el móvil.
-Es para las votaciones.
-¿No tienes claro a quienes vas a votar?
-Lo único que tengo claro es a quienes no voto aunque me torturen con un calcetín sudado de tres semanas.
-Acojonante.
-Mira, como a Ciudadanos no pienso votarlos lo voy a borrar.
-Vale, de Ciudadanos nada.
-Tengo aquí apuntado a Esquerra Republicana de Catalunya, pero dudo que se presenten en El Puerto, así que también los voy a borrar.
-¿Del PP qué?
-Tengo amigos ahí pero no creo.
-Bórralo entonces.
-Vale, lo borro también.
-¿Coalición Canaria?
-Mira tú que Canarias me evoca muchas cosas, trabajé allí y tengo buenos recuerdos.
-¿En Comú Podem?
-Tampoco se presentan por aquí.
-¿Andalucía por sí, por España y la Humanidad qué te parece?
-¡El himno de Andalucía! ¿Se puede votar al himno? Que yo sepa no.
-¿Podemos de los que van adelante?
-¡El Kichi!
-Sí.
-¿Está cansado ya de ser alcalde?
-No que yo sepa.
-Portuenses por El Puerto.
-Me caen bien.
-¿Levantemos?
-Me caen muy bien.
-¿Unidas Podemos?
-Me gustan.
-¿Y Vox?
-No los conozco ¿quienes son?
-Los de los caballos que defienden los toros, llevar armas y expulsar migrantes, el Rocio, la bandera contra la patera y el Cara al Sol.
-¿Esa gente se presenta?
-Claro, están arrasando.
-¡Qué me dices! Si yo tengo muy mala puntería, si tengo que disparar seguro que le doy al niño que está jugando en el parque.
-¿Los votarás o no?
-¿A quienes?
-¡A los de la bandera!
-Pensaba que las banderas en los balcones era por el fútbol y ahora resulta que son los viejos señoritos a caballo, dónde amarrarán sus caballos los de la barriada Malacara y Luis Caballero.
-No veo aquí a los capillitas ¿con qué partido se presentan?
-Normalmente van con los pepes
-De Sánchez que me cuentas.
-Sánchez nos ha subido las pensiones al IPC previsto y luego al real, ha legislado cotización para los cuidadores de dependientes.
-Creo que voy a votar al PNV que le echó un par al PP para subir pensiones a Rajoy.
-No se presenta por nosotros.
-¡Ah no, mala suerte!
-Puedes votar a tres partidos de pensionistas.
-¿Hay tres partidos pensionistas?
-Sí. El más importante es de Murcia, empresarios, notarios, ingenieros, agentes de bolsa.
-¿Vienen a las manifestaciones?
-¡Por favor, están por encima del bien y del mal, ellos lo arregararán todo en Madrid!
-Ya.
-¿Qué hora es?
-Las cinco y media de la tarde.
-Pues vámonos que tenemos que manifestarnos otra vez por el blindaje de la pensiones. Por cierto, sólo Unidos Podemos y Esquerra Repúblicana de Catalunya ha respondido al cuestionario de la Coordinadora Estatal.
-Pues ya sabes.
-Pero nadie podrá decir que no he votado tras interesarme por sus propuestas.
-¡Tira palante ya que cada vez estás más viejo!
-Pues anda que tú.
-No te quiero escuchar hablar, tira para la concentración y no se te olvide el chubasquero verde.
-Manda cojones que ya vamos para dos años.

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Jesús María Serrano

ESTÁN POR TODAS PARTES

-¿Qué me pasa doctor?

-Tranquilícese que está en buenas manos, no soy el doctor. Explica el enfermero. Ya hemos llamado a la doctora para que le atienda.

-¿Dónde estoy, porqué estoy atado a esta cama?

-Tranquilo, usted no está atado, no somos tan bárbaros, simplemente hemos realizado un nudo Golding con un par de sábanas para impedir que se haga daño.

-¡Pero estoy atado coño, no me puedo mover!

-Mientras llega la doctora Silveria Franconetti que está de guardia hoy, podemos ir avanzado si me contesta a este cuestionario. ¿Cómo se llama?

-Yo no me llamo, me llaman.

-¡No me venga por ahí que eso está muy antiguo! Sea razonable, conteste que debo introducir sus datos en el ordenador para identificar a su familia y comunicarle que se encuentra en el hospital, cuando el 061 lo encontró subido al pórtico del catamarán del Puerto no llevaba documentación.

-Porque me la han robado ellos.

-¿Quiénes son ellos? Y en ese preciso momento compenetra la doctora Franconetti en la habitación 417 del Hospital Universitario de Puerto Real, colocándose el dedo índice en la boca para que el paciente no la detecte, indicando al enfermero que siga con su interrogatorio. El paciente está muy desasosegado, suda y pretende zafarse de las ataduras de las sábanas, pero la técnica Golding es implacable.

-¿Quiénes son ellos? Repite el enfermero.

-Están en todas partes, es una pesadilla.

-¿Le hablan?

-Claro que me hablan y lo que es peor lo hacen con megáfonos. La doctora mueve la cabeza, todo indica que el caso presenta más dificultades de las que en un principio le habían anticipado por teléfono.

-Pero vamos a ver, todavía no me ha dicho ni su nombre. Sea razonable, su familia debe estar muy preocupada.

-Me llamo Emilio.

-Muy bien Emilio así vamos bien. 

-Emilio Jiménez.

- ¿Por qué se ha subido al pórtico del catamarán del Puerto en el río Guadalete?

-¡Para protestar! ¡Ya no puedo más, están en todas partes! Los he visto en Sevilla, Jerez, La Línea, Algeciras, Los Barrios, San Fernando y en El Puerto están en todas partes, los lunes, jueves y viernes, ya no puedo más!

-¿Pretende hacerle daño?

-Sí.

-¿Le han amenazado?

-Directamente no, la verdad, pero me señalan con el dedo y si miro el teléfono están allí, si busco en Instagram también, si voy a las plazas no paran de hablar y de manifestarse, están en todas partes.

-¿Pero que quieren de usted Emilio?

-Que me manifieste con ellos.

-¿Para qué?

-Para un rollo de las pensiones que no sirve paná.

-¿Quiénes son?

-Gente mayor que me las encuentro todos los días de la semana y repiten un mantra.

-¡Un mantra! Interviene la doctora.

-¡Un mantra machacón y terrible!

-¿Nos lo puede repetir?

-Es duro, muy duro porque me hace daño, se me mete por los agujeros de la nariz y me llega al cerebro, es muy doloroso.

-Dígalo, eso le ayudará. –Soy la doctora.

-¡Doctora, doctoraaa no veo!

-No ve porque le hemos puesto unas gafas de sol muy potentes, no se preocupe, qué dice el mantra.

-Que venga mi madre, que venga mi hermana y que venga mi hija.

-¿Eso dice el mantra?

-No. El mantra dice: gobierne quien gobierne las pensiones se defienden, gobierne quién gobierne las pensiones se defienden…

-Administre Xeroquel 300 mg inyectable, se trata de otro caso de trastorno agudo por negación de la propia identidad pensionista. Poco podemos hacer ya por él, pobre hombre, con lo sencillo que hubiese sido participar en las concentraciones y ahora tendría hasta amigos, una pena.

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LA HIPOTECA BOA CONSTRICTOR

Doña Engracia acababa de enviudar de un conductor de camiones ligeros empleado para una contrata americana encargada de la recogida de residuos urbanos, la empresa TAAW (Trash are always Welcome) La basura siempre es bienvenida.

Atravesó el umbral de aquel banco extraño lleno de pantallas y sin empleados, la luz muy oscura y en el rincón tres mesas con sendas tres sillas. Cuando la voz metálica pronunció en aquella penumbra su número, avanzó lentamente hacia una de ellas donde acababa de levantarse una pareja llorando y se sentó, agarrando con todas sus fuerzas el bolso porque tenía la impresión que en cualquier momento podía sufrir un tirón y perder lo poco que ya le quedaba. Mientras miraba las pantallas donde aparecían rascacielos de Singapur, playas de Honolulú y helicópteros tripulados por chicas en bikini, una voz la trajo nuevamente a la realidad.

-¿Es usted Engracia Pérez? –Ella asintió sin pronunciar palabra.

-Estamos encantados que haya venido porque tenemos buenas noticias para usted, aunque tiene una economía modesta siempre ha pagado y no ha dejado nunca un recibo pendiente ¿no es así?

-Sí señora.

-Llámeme Pili, desde ahora el banco -BYMNB* Bring Your Money Now Bank, uno 

de los más importantes y agresivos de Europa- desea que usted lo pase lo mejor posible, ha sido seleccionada para nuestro programa Boa Constrictor.

-¿Cómo y eso qué es?

-Seguro que habrá contratado alguna tarifa de teléfonos móviles que se llame Delfín, Centauro o Ballena.

-Sí.

-Pues bien, paso a exponerle nuestra oferta Boa constrictor que tiene como fin que usted tenga más dinero en el bolsillo, sabemos que el fallecimiento de su esposo, que lamentamos, le ha mermado sustancialmente sus ingresos.

A Doña Engracia se le caían las lágrimas, su marido había fallecido sólo 4 meses antes y seguía muy afectada.

-¿Cuánto le ha quedado de pensión señora Pérez si no es mucho preguntar?

-Setecientos cincuenta euros.

-Y suponemos que no llega a fin de mes.

-¡No me hable usted que no doy una, no me aclaro, un desastre. Pobre Juan desde que te fuiste no llego a fin de mes.

-Pues eso se ha acabado señora Pérez.

-¿Cómo? 

-Lo que oye. Sabemos que posee una casa en la calle San Sebastián, una buena casa.

-¡Menos mal que no me he quedado en la calle! Al menos tengo techo.

-Pues si usted me lo permite, voy a introducir en nuestra aplicación de valoraciones ultrarrápidas para conocer el valor de su inmueble.

-Sí, tiene muebles, son antiguos pero son muebles.

-No me ha entendido, me refiero al valor de la casa. Vamos a ver, conocido el emplazamiento, el ordenador está calculando el precio medio de una vivienda como la suya en este preciso momento del mercado inmobiliario, y ponderándolo con la subida del petróleo, PIB de Hong Kong y lo más importante la tasa de natalidad de China y… ya lo tenemos. Su vivienda tiene un valor de 174.358,87€ exactamente. Tiene usted una buena vivienda.

Engracia no entendía nada, miraba a la chica teclear y darle una cifra ponderada muy extraña.

-¿Tan poco y eso qué significa?

-Pues ha tenido suerte porque nuestro banco se la quiere hipotecar negativamente pagándole 600€ al mes para que recupere su poder adquisitivo y se vaya de viaje con el Imserso, esa organización que más pronto que tarde recibirá el Premio Internacional de la Unesco.

-¿Me quiere usted explicar cómo?

-Muy sencillo, el banco le ofrece la Hipoteca Boa constrictor que como su nombre indica le irá apretando poco a poco pero dejándola vivir hasta que reciba el dinero que le concedemos.

-¿Cuánto me va a conceder?

-Espere, eso nos lo va a responder esta aplicación maravillosa que tenemos, si partimos de una finca con un valor exacto, nosotros trabajamos con absoluta exactitud, de 174.358,87€, le ofrecemos en este preciso momento y sólo tiene 5 minutos para pensarlo la maravillosa cantidad de 79,302,56€ pagaderos a 600€ mensuales menos el 21% de IVA y unas comisiones de 38,34€  que le dejarán netos nada menos que 435,21€ que le van a venir muy bien. Se acaban para usted los problemas.

-¿Y dónde vivo yo?

-Ud. Se queda en su casa, el banco le deja vivir allí señora Pérez hasta que…

-Pues durante 10 años y un mes señora Pérez.

-Es que tengo 59 años cuando pase 10 años dónde me meto.

-Ya le he dicho que se trata de nuestra magnífica Hipoteca inversa Boa constrictor que te va apretando hasta que te mata, si no quiere que la mate muérase antes doña Engracia. ¿Qué le parece nuestra propuesta?

En las pantallas de televisión simultáneamente aparecían otros jubilados llevando una pancarta que decían vente con nosotros Engracia, vente con nosotros, entre Casado, Rivera, Abascal, Sánchez, Iglesias y Tardá ¿te garantiza alguien poder vivir diez años más?

Doña Engracia Pérez comenzó a llorar, comprendiendo entonces a la pareja que acababa de cederla la mesa y en ese momento se escucharon gritos y patadas en la puerta, irrumpiendo en ella un tropel de gente que llevaban una pancarta y petos naranjas con las sigla PAH, arrinconaron a la joven y corearon todos: NI CASAS SIN GENTE, NI GENTE SIN CASA rescatando a la pobre mujer.

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Jesús María Serrano

LLAMA A RAMBO

Mi llama Rambo now. –Dijo el presidente del gran país de las rayas horizontales y las estrellas en un rincón, mientras disimuladamente agarra un gran espray de tinte rubio para que no se le viese la calva. Pero antes, había mantenido una conversación con el presidente encargado de Spain, Saulo Casado, quien le había prometido el golpe de estado en viernes para que pudiese anunciarlo en la Casa Blanca y acto seguido tomar el helicóptero hacia Camp David para el fin de semana.

Mientras tanto, la señora Subdelegada del Gobierno en Cádiz, una chica muy mona seguía de los nervios, las comunicaciones de las concentraciones de pensionistas no paraban de llover y eso le estaba provocando un tic endiablado, guiñaba el ojo derecho.

-¡El derecho, maldita sea, tenía que ser el derecho cuando yo soy del Prisoe! ¿Manolo cuántas notificaciones has recibido hoy? El funcionario la miró aburrido y contestó: 32.

-¿Cómo, pero si ayer teníamos únicamente 25?

-Es que se han sumado desde Algar, La Junta de los Ríos; Benaocaz, Alcalá del Valle, El Gastor, Paterna, Olvera y Torre Alháquime?

-¿Olvera también, cómo es eso posible si eso es territorio de Arenas?

-Esta batalla está perdida señora Subdelegada, se lo vengo diciendo desde hace tiempo, su partido debió estar más al tanto y blindarles la pensiones, ahora han aumentado su lista de reivindicaciones.

-¿Qué piden más cosas?

-Sí señora, además de lo que conocemos hemos recibido una lista de las feministas que forman parte del movimiento de jubilados y no se imagina usted las cosas que piden.

-Me tienes intrigada, dime.

El funcionario mejor pagado miró en su Tablet y dijo: pedicura una vez al mes, peluquera en casa cada dos semanas y que los tintes los pague la Seguridad Social, una tarjeta de crédito con recarga mensual de 500€ para compras menores y lo que ud ni se imagina.

-Suéltalo ya.

-Un viaje a Disneylandia y otros tres a Fátima, Lourdes y a visitar a la Virgen de Chestokova en Polonia.

Ah, no me va a salir un tic, esta gente me quiere matar. Se acabó. ¡Ordena a la Guardia Civil que los disuelva!

-Lo hemos intentado señora Subdelegada y nada.

-¿Se han enfrentado a la Guardia Civil? Eso es atentado a las Fuerzas de Orden Público, detenedlos inmediatamente.

-No señora, no se ha enterado usted bien, son los Guardias Civiles los que se niegan, porque dicen que si lo hacen no reciben más tupers con comidas de sus madres y abuelas, se han negado en redondo, lo mismo ha ocurrido con la Policía Nacional y los guardias municipales…

-¡Pero esto es una situación surrealista parece que estamos en El Castillo de Kafka!

-Sin embargo, anoche mientras paseaba por la Alameda Apodaca, que le recomiendo por ser un espacio privilegiado que tranquiliza mucho, mirando a Rota tuve una revelación.

-¿Una idea?

-¡La idea! La definitiva, ya que personalmente llevan tocándome los huevos demasiado tiempo ya.

-Habla o calla para siempre, funcionario mejor pagado. Dijo la jefa.

Llamar al Presidente de los Estados Unidos para que mande a Rambo.

-¿A Rambo? Mirándolo incrédula. –Nos hemos vuelto locos por los viejos mierdas, ya no razonamos, sólo decimos tonterías y en menos de un par de meses me dan la patada y me quedo sin curro, cuando ya estaba acostumbrada a vivir de puta madre, gastos pagados, chófer, los policías me saludan, los empresarios me mandan jamones y mojama de atún. No sé, no sé qué coño hacer y comenzó a llorar.

El funcionario mejor pagado sonreía, porque ya había entablado conversaciones con el Comandante de la Fuerzas de los Estados Unidos en Rota y Morón para que el Presidente Donald Trump mandase a Rambo, tarea nada sencilla, pero el mandatario americano que estaba necesitado de un aliado en Europa para comenzar su otra gran idea: construcción de un muro desde Larache a Constantinopla, para que ningún moro más se saltase las vallas de Melilla y Ceuta, encargándose personalmente de hablar con Sylvester Stallone, para resolver de una puta vez las concentraciones de los viejos chochos gaditanos. Suena el teléfono rojo. Trump pulsa el botón y dice:

-Oki doki soy yo.

-Pues claro cojones si he llamado al teléfono rojo. Contesta Rambo.

-Ah Mr. Stallone que bueno usted llama. ¿Cuándo se va para sofocar las concentraciones terroristas?

-¡Pensionistas! Le corrige su secretario que no es lo mismo señor Trump.

-Todo es lo mismo la ley, la ley… por cierto la ley soy yo, por eso me jacto de ser el gran sucesor de Fraga I de Galicia. Y acto seguido comenzó a reírse.

Stallone permanecía en el otro lado de la línea mirando tías buenas en su Smartphone, para decir:

-Ahora comprendo cómo la gente se traga mis bodríos de películas, este tío es un caricato y malo. Mira Trump que no voy, no cuentes conmigo tío, no voy.

-¿Pero cómo me dice esto ahora? Tengo mis compromisos.

-¡Que no voy joder, cómo te lo tengo que decir?

-¿Tienes miedo Rambo?

-En cierto modo sí.

-¿Rambo con miedo?

-Mira Trump y esto es lo último que te digo no me llames más, no voy a la bahía de Cádiz porque me juego mucho.

-¿Cómo puede ser que Rambo tenga miedo?

-Atiende porque sólo lo diré una vez: me encantan las papas con choco, las raciones de puntillitas y tapaculos, no te digo nada de las tortillas de camarones, pero lo que me no voy a perder porque tú quieras construir un muro, en el arroz caldoso con marisco. Y colgó.

Lógicamente las concentraciones se siguen realizando.

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LA PROMESA

En mi trabajo conocí a un grupo de compañeros que eran unos cachondos, al mediodía solíamos reunirnos, charlar y pasarlo bien. Éramos cuatro: Miguelito y Juan de Jerez de la Frontera, Pepito y yo del Puerto, 

Se acercaba la Semana Santa y Miguelito la odiaba, vivía en el centro y maldecía continuamente porque no podía aparcar cerca de su casa, las hermandades le impedían dormir con sus temibles tambores y trompetas, era un martirio para él, así que procuraba aprovechar los días de permiso para alejarse todo lo posible de lo que oliera a cirio, rezo y procesiones por las calles, pero Miguelito tuvo muy mala suerte, el destino estaba contra él. El lunes santo lo llamó el director del departamento donde trabajaba, para informarle que por necesidades del servicio, el departamento no tomaría permiso y se trabajaría intensamente durante todo el fin de semana, con objetode reparar una grave avería en las conducciones de agua caliente del complejo, a Miguelito se le cambió la cara. Expuso todas las excusas que se le vino a la mente, rogó, imploró, pero el director sintiéndolo le advirtió que se trataba de una emergencia y todo el personal sin excepción, permanecería en sus puestos de trabajo.

La cara de nuestro amigo al mediodía era un poema, maldecía del director americano al que todos conocíamos como Mr. Noria, debido a que silenciosamente lo mismo estaba en el norte que en sur, dentro que fuera, era una sombra vigilante.
-Hijo de puta, hijo de la gran puta Noria cabrón, quiere joderme los cuatros días libres, maldita sea su hermana, su abuela y su puta madre. Cabrón, hacerme esto a mí.

Al día siguiente, Miguelito apareció por la oficina vestido íntegramente de negro y sin pronunciar palabra, lógicamente los compañeros le preguntaron qué pasaba. No abría la boca, se enfrascó en su trabajo, no salió al mediodía y de vez en cuando lanzaba un lamento. Pepito que trabaja frente a él, le preguntaba en silencio y Miguelito le indicaba que se callase con los ojos, así que ya sabíamos que estaba preparando una de las suyas.

El martes ocurrió lo mismo, pero más acentuado, a la secretaria, también americana, al verlo de negro riguroso le faltó tiempo para que el director lo supiera y éste lo llamó.
-Miguelito, me sabe you dressed in black. What que pasa with you?
-Me so sad.
-¿Por qué sad troste you?
-Emergency trabajo very malo for me.
El director no entendía nada y le dijo que volviese a su despacho.
Ya el miércoles, Miguelito era un mar de lágrimas, los compañeros se levantaban a consolarlo pero era un torrente. La secretaria volvió a informar al director y éste decidió entrar en la oficina y dirigirse a su empleado.
-Miguelito you problema, emergency no cancelada si you no trabaja weekend, nobody trabaja, department disaster.
Pero él seguía llorando y lo llevó a su despacho.
-Miguelito me conoce you muchos years, you good hombre what qué pasa. Me preocupa, please habla me.
Fue entonces cuando Miguelito habló.
-¿You conoce Semana Santa de Jerez?
-Yeahh me conoce.
-¿You conoce hombre nazareno gorro largo clown en cabeza?
-Yeah me conoce also.
-¿You conoce hombre nazareno gorro largo clown en cabeza lleva cadenas en pie?
-Me vista, me vista hombre, yeah.
-Me no puede hablar more. Me promesa secreto.
-Secret?
-Secret, very secret.
-You puede habla me, you hombre bueno, me querer tú, ser amigo muchos años.
-No poder hablar, secret.
-You very traste, no llora más Miguelito, no llora, me traste también, todo people in office are so sad about you, my friend.
Miguelito con los ojos inflamados y su poquísima vergüenza le contestó.
-Hombre nazareno gorro largo clown en cabeza cadena en pies is me. Muchos años secreto y ahora roto promesa por emergencia trabajo.
-Ahhhhhh. You no worry, no preocupa me cancel immediately the emergency job. You puede ir antes casa, you muy afectado y sad.
-Gracias, gracias señor director, pensaba secret roto siempre.
Al salir y ponerse la chaqueta miró a Pepito y se acercó a su oreja para decirle.
-¡Un buen carajo para el Noria mierda ése, no trabajamos el fin de semana!

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*Es una historia real y sus protagonistas están vivos.

LA CARIDAD

Madre e hija descansan tras el rezo del rosario en la intimidad del salón de su vivienda, el sol poniente ilumina tímidamente la estancia y el loro picotea en su jaula mientras por la ventana se oye ruido de motos.

-Madre ¿los negros, moros y mendigos tienen alma?
-No.
-¿Y los pobres aunque sean blancos?
-¡Por supuesto que no!
-¿Entonces cómo es que me obligas a darles la mano en la Eucaristía y me indicas que sonría?
-Hija mía, gracias a nuestra fe inmensa e inquebrantable caridad. Sigamos con el Kyrie:

-Regina pacis,
- ora pro nobis.
-Agnus Dei, qui tollis peccata mundi,
- parce nobis, Domine.
-gnus Dei, qui tollis peccata mundi,
- exaudi nobis, Domine.
-Agnus Dei, qui tollis peccata mundi,
- miserere nobis.
... Per Christum Dominum nostrum.
- Amen".

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