LA HIPOTECA BOA CONSTRICTOR

Doña Engracia acababa de enviudar de un conductor de camiones ligeros empleado para una contrata americana encargada de la recogida de residuos urbanos, la empresa TAAW (Trash are always Welcome) La basura siempre es bienvenida.

Atravesó el umbral de aquel banco extraño lleno de pantallas y sin empleados, la luz muy oscura y en el rincón tres mesas con sendas tres sillas. Cuando la voz metálica pronunció en aquella penumbra su número, avanzó lentamente hacia una de ellas donde acababa de levantarse una pareja llorando y se sentó, agarrando con todas sus fuerzas el bolso porque tenía la impresión que en cualquier momento podía sufrir un tirón y perder lo poco que ya le quedaba. Mientras miraba las pantallas donde aparecían rascacielos de Singapur, playas de Honolulú y helicópteros tripulados por chicas en bikini, una voz la trajo nuevamente a la realidad.

-¿Es usted Engracia Pérez? –Ella asintió sin pronunciar palabra.

-Estamos encantados que haya venido porque tenemos buenas noticias para usted, aunque tiene una economía modesta siempre ha pagado y no ha dejado nunca un recibo pendiente ¿no es así?

-Sí señora.

-Llámeme Pili, desde ahora el banco -BYMNB* Bring Your Money Now Bank, uno 

de los más importantes y agresivos de Europa- desea que usted lo pase lo mejor posible, ha sido seleccionada para nuestro programa Boa Constrictor.

-¿Cómo y eso qué es?

-Seguro que habrá contratado alguna tarifa de teléfonos móviles que se llame Delfín, Centauro o Ballena.

-Sí.

-Pues bien, paso a exponerle nuestra oferta Boa constrictor que tiene como fin que usted tenga más dinero en el bolsillo, sabemos que el fallecimiento de su esposo, que lamentamos, le ha mermado sustancialmente sus ingresos.

A Doña Engracia se le caían las lágrimas, su marido había fallecido sólo 4 meses antes y seguía muy afectada.

-¿Cuánto le ha quedado de pensión señora Pérez si no es mucho preguntar?

-Setecientos cincuenta euros.

-Y suponemos que no llega a fin de mes.

-¡No me hable usted que no doy una, no me aclaro, un desastre. Pobre Juan desde que te fuiste no llego a fin de mes.

-Pues eso se ha acabado señora Pérez.

-¿Cómo? 

-Lo que oye. Sabemos que posee una casa en la calle San Sebastián, una buena casa.

-¡Menos mal que no me he quedado en la calle! Al menos tengo techo.

-Pues si usted me lo permite, voy a introducir en nuestra aplicación de valoraciones ultrarrápidas para conocer el valor de su inmueble.

-Sí, tiene muebles, son antiguos pero son muebles.

-No me ha entendido, me refiero al valor de la casa. Vamos a ver, conocido el emplazamiento, el ordenador está calculando el precio medio de una vivienda como la suya en este preciso momento del mercado inmobiliario, y ponderándolo con la subida del petróleo, PIB de Hong Kong y lo más importante la tasa de natalidad de China y… ya lo tenemos. Su vivienda tiene un valor de 174.358,87€ exactamente. Tiene usted una buena vivienda.

Engracia no entendía nada, miraba a la chica teclear y darle una cifra ponderada muy extraña.

-¿Tan poco y eso qué significa?

-Pues ha tenido suerte porque nuestro banco se la quiere hipotecar negativamente pagándole 600€ al mes para que recupere su poder adquisitivo y se vaya de viaje con el Imserso, esa organización que más pronto que tarde recibirá el Premio Internacional de la Unesco.

-¿Me quiere usted explicar cómo?

-Muy sencillo, el banco le ofrece la Hipoteca Boa constrictor que como su nombre indica le irá apretando poco a poco pero dejándola vivir hasta que reciba el dinero que le concedemos.

-¿Cuánto me va a conceder?

-Espere, eso nos lo va a responder esta aplicación maravillosa que tenemos, si partimos de una finca con un valor exacto, nosotros trabajamos con absoluta exactitud, de 174.358,87€, le ofrecemos en este preciso momento y sólo tiene 5 minutos para pensarlo la maravillosa cantidad de 79,302,56€ pagaderos a 600€ mensuales menos el 21% de IVA y unas comisiones de 38,34€  que le dejarán netos nada menos que 435,21€ que le van a venir muy bien. Se acaban para usted los problemas.

-¿Y dónde vivo yo?

-Ud. Se queda en su casa, el banco le deja vivir allí señora Pérez hasta que…

-Pues durante 10 años y un mes señora Pérez.

-Es que tengo 59 años cuando pase 10 años dónde me meto.

-Ya le he dicho que se trata de nuestra magnífica Hipoteca inversa Boa constrictor que te va apretando hasta que te mata, si no quiere que la mate muérase antes doña Engracia. ¿Qué le parece nuestra propuesta?

En las pantallas de televisión simultáneamente aparecían otros jubilados llevando una pancarta que decían vente con nosotros Engracia, vente con nosotros, entre Casado, Rivera, Abascal, Sánchez, Iglesias y Tardá ¿te garantiza alguien poder vivir diez años más?

Doña Engracia Pérez comenzó a llorar, comprendiendo entonces a la pareja que acababa de cederla la mesa y en ese momento se escucharon gritos y patadas en la puerta, irrumpiendo en ella un tropel de gente que llevaban una pancarta y petos naranjas con las sigla PAH, arrinconaron a la joven y corearon todos: NI CASAS SIN GENTE, NI GENTE SIN CASA rescatando a la pobre mujer.

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Jesús María Serrano

LLAMA A RAMBO

Mi llama Rambo now. –Dijo el presidente del gran país de las rayas horizontales y las estrellas en un rincón, mientras disimuladamente agarra un gran espray de tinte rubio para que no se le viese la calva. Pero antes, había mantenido una conversación con el presidente encargado de Spain, Saulo Casado, quien le había prometido el golpe de estado en viernes para que pudiese anunciarlo en la Casa Blanca y acto seguido tomar el helicóptero hacia Camp David para el fin de semana.

Mientras tanto, la señora Subdelegada del Gobierno en Cádiz, una chica muy mona seguía de los nervios, las comunicaciones de las concentraciones de pensionistas no paraban de llover y eso le estaba provocando un tic endiablado, guiñaba el ojo derecho.

-¡El derecho, maldita sea, tenía que ser el derecho cuando yo soy del Prisoe! ¿Manolo cuántas notificaciones has recibido hoy? El funcionario la miró aburrido y contestó: 32.

-¿Cómo, pero si ayer teníamos únicamente 25?

-Es que se han sumado desde Algar, La Junta de los Ríos; Benaocaz, Alcalá del Valle, El Gastor, Paterna, Olvera y Torre Alháquime?

-¿Olvera también, cómo es eso posible si eso es territorio de Arenas?

-Esta batalla está perdida señora Subdelegada, se lo vengo diciendo desde hace tiempo, su partido debió estar más al tanto y blindarles la pensiones, ahora han aumentado su lista de reivindicaciones.

-¿Qué piden más cosas?

-Sí señora, además de lo que conocemos hemos recibido una lista de las feministas que forman parte del movimiento de jubilados y no se imagina usted las cosas que piden.

-Me tienes intrigada, dime.

El funcionario mejor pagado miró en su Tablet y dijo: pedicura una vez al mes, peluquera en casa cada dos semanas y que los tintes los pague la Seguridad Social, una tarjeta de crédito con recarga mensual de 500€ para compras menores y lo que ud ni se imagina.

-Suéltalo ya.

-Un viaje a Disneylandia y otros tres a Fátima, Lourdes y a visitar a la Virgen de Chestokova en Polonia.

Ah, no me va a salir un tic, esta gente me quiere matar. Se acabó. ¡Ordena a la Guardia Civil que los disuelva!

-Lo hemos intentado señora Subdelegada y nada.

-¿Se han enfrentado a la Guardia Civil? Eso es atentado a las Fuerzas de Orden Público, detenedlos inmediatamente.

-No señora, no se ha enterado usted bien, son los Guardias Civiles los que se niegan, porque dicen que si lo hacen no reciben más tupers con comidas de sus madres y abuelas, se han negado en redondo, lo mismo ha ocurrido con la Policía Nacional y los guardias municipales…

-¡Pero esto es una situación surrealista parece que estamos en El Castillo de Kafka!

-Sin embargo, anoche mientras paseaba por la Alameda Apodaca, que le recomiendo por ser un espacio privilegiado que tranquiliza mucho, mirando a Rota tuve una revelación.

-¿Una idea?

-¡La idea! La definitiva, ya que personalmente llevan tocándome los huevos demasiado tiempo ya.

-Habla o calla para siempre, funcionario mejor pagado. Dijo la jefa.

Llamar al Presidente de los Estados Unidos para que mande a Rambo.

-¿A Rambo? Mirándolo incrédula. –Nos hemos vuelto locos por los viejos mierdas, ya no razonamos, sólo decimos tonterías y en menos de un par de meses me dan la patada y me quedo sin curro, cuando ya estaba acostumbrada a vivir de puta madre, gastos pagados, chófer, los policías me saludan, los empresarios me mandan jamones y mojama de atún. No sé, no sé qué coño hacer y comenzó a llorar.

El funcionario mejor pagado sonreía, porque ya había entablado conversaciones con el Comandante de la Fuerzas de los Estados Unidos en Rota y Morón para que el Presidente Donald Trump mandase a Rambo, tarea nada sencilla, pero el mandatario americano que estaba necesitado de un aliado en Europa para comenzar su otra gran idea: construcción de un muro desde Larache a Constantinopla, para que ningún moro más se saltase las vallas de Melilla y Ceuta, encargándose personalmente de hablar con Sylvester Stallone, para resolver de una puta vez las concentraciones de los viejos chochos gaditanos. Suena el teléfono rojo. Trump pulsa el botón y dice:

-Oki doki soy yo.

-Pues claro cojones si he llamado al teléfono rojo. Contesta Rambo.

-Ah Mr. Stallone que bueno usted llama. ¿Cuándo se va para sofocar las concentraciones terroristas?

-¡Pensionistas! Le corrige su secretario que no es lo mismo señor Trump.

-Todo es lo mismo la ley, la ley… por cierto la ley soy yo, por eso me jacto de ser el gran sucesor de Fraga I de Galicia. Y acto seguido comenzó a reírse.

Stallone permanecía en el otro lado de la línea mirando tías buenas en su Smartphone, para decir:

-Ahora comprendo cómo la gente se traga mis bodríos de películas, este tío es un caricato y malo. Mira Trump que no voy, no cuentes conmigo tío, no voy.

-¿Pero cómo me dice esto ahora? Tengo mis compromisos.

-¡Que no voy joder, cómo te lo tengo que decir?

-¿Tienes miedo Rambo?

-En cierto modo sí.

-¿Rambo con miedo?

-Mira Trump y esto es lo último que te digo no me llames más, no voy a la bahía de Cádiz porque me juego mucho.

-¿Cómo puede ser que Rambo tenga miedo?

-Atiende porque sólo lo diré una vez: me encantan las papas con choco, las raciones de puntillitas y tapaculos, no te digo nada de las tortillas de camarones, pero lo que me no voy a perder porque tú quieras construir un muro, en el arroz caldoso con marisco. Y colgó.

Lógicamente las concentraciones se siguen realizando.

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LA PROMESA

En mi trabajo conocí a un grupo de compañeros que eran unos cachondos, al mediodía solíamos reunirnos, charlar y pasarlo bien. Éramos cuatro: Miguelito y Juan de Jerez de la Frontera, Pepito y yo del Puerto, 

Se acercaba la Semana Santa y Miguelito la odiaba, vivía en el centro y maldecía continuamente porque no podía aparcar cerca de su casa, las hermandades le impedían dormir con sus temibles tambores y trompetas, era un martirio para él, así que procuraba aprovechar los días de permiso para alejarse todo lo posible de lo que oliera a cirio, rezo y procesiones por las calles, pero Miguelito tuvo muy mala suerte, el destino estaba contra él. El lunes santo lo llamó el director del departamento donde trabajaba, para informarle que por necesidades del servicio, el departamento no tomaría permiso y se trabajaría intensamente durante todo el fin de semana, con objetode reparar una grave avería en las conducciones de agua caliente del complejo, a Miguelito se le cambió la cara. Expuso todas las excusas que se le vino a la mente, rogó, imploró, pero el director sintiéndolo le advirtió que se trataba de una emergencia y todo el personal sin excepción, permanecería en sus puestos de trabajo.

La cara de nuestro amigo al mediodía era un poema, maldecía del director americano al que todos conocíamos como Mr. Noria, debido a que silenciosamente lo mismo estaba en el norte que en sur, dentro que fuera, era una sombra vigilante.
-Hijo de puta, hijo de la gran puta Noria cabrón, quiere joderme los cuatros días libres, maldita sea su hermana, su abuela y su puta madre. Cabrón, hacerme esto a mí.

Al día siguiente, Miguelito apareció por la oficina vestido íntegramente de negro y sin pronunciar palabra, lógicamente los compañeros le preguntaron qué pasaba. No abría la boca, se enfrascó en su trabajo, no salió al mediodía y de vez en cuando lanzaba un lamento. Pepito que trabaja frente a él, le preguntaba en silencio y Miguelito le indicaba que se callase con los ojos, así que ya sabíamos que estaba preparando una de las suyas.

El martes ocurrió lo mismo, pero más acentuado, a la secretaria, también americana, al verlo de negro riguroso le faltó tiempo para que el director lo supiera y éste lo llamó.
-Miguelito, me sabe you dressed in black. What que pasa with you?
-Me so sad.
-¿Por qué sad troste you?
-Emergency trabajo very malo for me.
El director no entendía nada y le dijo que volviese a su despacho.
Ya el miércoles, Miguelito era un mar de lágrimas, los compañeros se levantaban a consolarlo pero era un torrente. La secretaria volvió a informar al director y éste decidió entrar en la oficina y dirigirse a su empleado.
-Miguelito you problema, emergency no cancelada si you no trabaja weekend, nobody trabaja, department disaster.
Pero él seguía llorando y lo llevó a su despacho.
-Miguelito me conoce you muchos years, you good hombre what qué pasa. Me preocupa, please habla me.
Fue entonces cuando Miguelito habló.
-¿You conoce Semana Santa de Jerez?
-Yeahh me conoce.
-¿You conoce hombre nazareno gorro largo clown en cabeza?
-Yeah me conoce also.
-¿You conoce hombre nazareno gorro largo clown en cabeza lleva cadenas en pie?
-Me vista, me vista hombre, yeah.
-Me no puede hablar more. Me promesa secreto.
-Secret?
-Secret, very secret.
-You puede habla me, you hombre bueno, me querer tú, ser amigo muchos años.
-No poder hablar, secret.
-You very traste, no llora más Miguelito, no llora, me traste también, todo people in office are so sad about you, my friend.
Miguelito con los ojos inflamados y su poquísima vergüenza le contestó.
-Hombre nazareno gorro largo clown en cabeza cadena en pies is me. Muchos años secreto y ahora roto promesa por emergencia trabajo.
-Ahhhhhh. You no worry, no preocupa me cancel immediately the emergency job. You puede ir antes casa, you muy afectado y sad.
-Gracias, gracias señor director, pensaba secret roto siempre.
Al salir y ponerse la chaqueta miró a Pepito y se acercó a su oreja para decirle.
-¡Un buen carajo para el Noria mierda ése, no trabajamos el fin de semana!

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*Es una historia real y sus protagonistas están vivos.

LA CARIDAD

Madre e hija descansan tras el rezo del rosario en la intimidad del salón de su vivienda, el sol poniente ilumina tímidamente la estancia y el loro picotea en su jaula mientras por la ventana se oye ruido de motos.

-Madre ¿los negros, moros y mendigos tienen alma?
-No.
-¿Y los pobres aunque sean blancos?
-¡Por supuesto que no!
-¿Entonces cómo es que me obligas a darles la mano en la Eucaristía y me indicas que sonría?
-Hija mía, gracias a nuestra fe inmensa e inquebrantable caridad. Sigamos con el Kyrie:

-Regina pacis,
- ora pro nobis.
-Agnus Dei, qui tollis peccata mundi,
- parce nobis, Domine.
-gnus Dei, qui tollis peccata mundi,
- exaudi nobis, Domine.
-Agnus Dei, qui tollis peccata mundi,
- miserere nobis.
... Per Christum Dominum nostrum.
- Amen".

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¿PUEDE EL PUEBLO EQUIVOCARSE?

El el Ágora le preguntaron a Sócrates.
- ¿Maestro el pueblo puede equivocarse? Y éste, tras pensarlo largamente, respondió que no. Sorprendidos, sus discípulos de filosofía quedaron atónitos y aún a pesar de la admiración que le tenían, sin pretender socavar su demostrado magisterio en el arte de la filosofía, materia en la que sabían era la mente más preclara de su tiempo, en la siguiente clase no pudieron callarse y volvieron a preguntarle
-¿Cómo es que el pueblo no puede equivocarse maestro? Es algo que no comprendemos. Sócrates, sonrió, los miró y alzando la mano hacia el infinito les dijo:
-El pueblo nunca se equivocará porque toma sus decisiones sin lógica ni razonamiento alguno, lo hace al azar.

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VENDAVAL DE LEVANTE FUERZA 10

En la Subdelegación del Gobierno, la titular, una joven 32 años que nunca ha trabajado sienta en su despacho a varios asesores y funcionarios. Fuera el viento de levante azota las ventanas, las pocas palmeras que han sobrevivido al picudo rojo, se zamarrean peligrosamente contra el cristalera, mientras ella mirándolas, permanece de espaldas a los presentes, con disimulo se arregla el pelo con la mano izquierda y en la otra sostiene un teléfono móvil de última generación.
-Ya estoy harta. -Dice. -Ya está bien. ¿Qué podemos hacer contra esta gente?
Nadie contesta, el amplio y anticuado despacho que rezuma el mal gusto de los arquitectos del franquismo permanece en silencio. Se vuelve y se acerca a la mesa de reuniones.
-¿Cuántas notificaciones se han recibido para el próximo lunes?
El secretario consulta su tablet y va desplazando el dedo con habilidad y contando mentalmente, sin que ello impida se le escuche verbalizar tímidamente.
-¿Número o poblaciones señora Subdelegada?
-¡Me importa un carajo! ¿Cuántas?
-Los Barrios, Jimena, La Línea, Algeciras, Ubrique, Conil, Chiclana, Arcos, San Fernando, Cádiz, Jerez, Trebujena, Jédula, Sanlúcar, Rota y El Puerto?
-¿Pero no se van a cansar nunca esta gente? ¿No se aburren, no tienen nada que hacer además de joderme todas las semanas?
-Notifican sus concentraciones y como son legales las tramitamos favorablemente, están en su derecho, pero además hay otras que no se reúnen sólo los lunes, también jueves y viernes?
-¡Jueves y viernes también! ¿Pero esta gente se ha vuelto loca?
La Subdelegada se dirige al asesor mejor pagado.
-¿No tienes nada que aportar? Recuerda que tienes una retribución de ministro.
El asesor levanta la cara y mirándola fijamente contesta.
-Informe a Madrid cuanto antes para que se les blinde las pensiones y se cumplan sus reivindicaciones.
-Eso es demencial.
-Pues por cada día que pase se sumarán más, han demostrado ser irreductibles, se ha intentado sobornarlos, hemos llegado incluso a promocionar partidos de pensionistas, usted sabrá lo que hace.
El vendaval de levante sigue azotando las palmeras y algunas ramas llegan incluso a golpear los cristales del balcón. La primera autoridad provincial cree escuchar a grupos de mayores coreando: gobierne quien gobierne las pensiones se defienden, gobierne las personas se...
-Si se escuchan hasta dentro de mi despacho.
Los asesores se guiñan entre ellos. La joven vuelve a levantarse para tratar de escuchar mejor las voces.
-¿Los oís vosotros?
-¿A qué se refiere?
-Los gritos, no paran de gritar ¿no los oís?
El asesor más joven mueve de lado a lado la cabeza y los demás asienten.
-No sólo no se rinden sino se les han aliado también los vendavales.
El asesor mejor pagado, conocedor ya que la política no les escucha por estar ensimismada y alejada de la realidad, preocupada por su cese inmediato, se dirige a lo presentes para comunicarles.
-Sintiéndolo mucho los viejos han conseguido mandar a otra política a la planta de psiquiatría del Hospital de Agudos de Puerto Real. Otra que se nos estropea.
-¿La llama entonces?
-No nos queda más remedio.
En ese momento la Subdelegada dejó de escucharlos, empecinada y fuera de sí misma, atenta en seguir los embates del vendaval contra contra el balcón de su despacho. Alguien le había administrado un par de inyecciones y una vía con suero penetraba penetraba por sus arterias. Miró alrededor y una médica la tranquilizaba.
-No te preocupes, estás en buenas manos, hoy en psiquiatría está de guardia mi novio que era muy buen estudiante. ¡Paco, tira palante y pon la sirena que esta tía está más payá que pacá! 

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BANDERITA TU ERES ROJA, BANDERITA TU ERES GUALDA

¿Tienes bandera? -No te podría decir, debo mirar por ahí. 
-¿Me estás diciendo que no tienes bandera?
-Pues mira chico, creo que no.
-¿Y no te da vergüenza carecer de lo más importante, de lo fundamental, de lo básico para respirar? El otro lo mira petrificado y comienza a palparse el pantalón, la camisa, el chaquetón, suda. No puede creerse lo que está pasando... hasta que se acuerda que en el billetero tiene algo. Lo abre, busca y encuentra su carné de identidad y se lo muestra.
-¡Mira, mira aquí! Mira bien la bandera en mi DNI so mamón, banderas tenemos todos, pero lo que muchos no tenéis es vergüenza so mamones.

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