LA RISA

La que lo cura todo,

la que vence los obstáculos,

la que te hace dormir en paz,

la que canta,

la que habla,

la que duerme a la niña que llora,

la que desbroza los caminos de las junglas,

la que se tumba al sol,

la que vuelve por quienes fueron abatidos,

la que respira,

la que sueña caballitos de mar,

la que vuela en globo,

la que tiende la mano,

la que se lanza al fondo de los océanos,

la que entiende todos los idiomas,

la que ayuda a los viejos;

la que la aromatiza los guisados;

la que calla...

Revolucionaria,

pacífica,

imparable,

imbatible,

insuperable: la risa.

Y cuando lleguen redoblando tambores, 
alzando el brazo cantándole a la muerte, 
o a José Antonio que viene a ser lo mismo,
cuando sea inevitable su presencia, 
pierdan las letras los libros del estante,
huyan las notas de las partituras, 
se nublen las mañanas de levante, 
nos quedemos sin luz y sin saliva,
las manos tiemblen y no hablen ya los ojos,
la calle se sorprenda de mirarnos,
las sartenes se escondan en los sótanos
y los niños quemen juguetes en la hoguera.

Cuando se acerquen con camisas negras,
con libros negros y viejos bajo el brazo,
y den patadas para abrir las puertas,
cuando eso ocurra, cuando eso nos pase,
preferiré estar muerto que la arena me cubra 
y siete meteoros desmenucen los sueños, 
las olas salgan de las orillas y exijan pasaporte 
porque el aire es de todos.

IDENTIFICADO EL CULPABLE DEL DESPLOME DE FACEBOOK

Los seguidores de Serrano se lo tomaron a cachondeo cuando la prensa publicó que la red social se había ido a la mierda debido a sus reiteradas e insensatas publicaciones, al parecer por una concatenación de hechos inconexos se había desplomado el gigante FB, sin embargo, él estaba asustado, uso este adjetivo porque no son horas de publicar otro, cuando en realidad en las oficinas centrales de California todo estaba patas por hombro.

-Me lo estaba temiendo y hace un par de años ya te mandé un mail explicándote las desastrosas consecuencias que se podrían dar si el jubilado gaditano seguía aprovechándose de nosotros.

-Tú no me has comunicado nada, no me vengas ahora con monsergas Joe, te ha cogido tan de improviso como a todos.

-Busca en tu bandeja de entrada o la de spam y lo verás.

-¡No me vengas con cuentos! Lo que debemos hacer es apechugar e impedir que puedan darse las variables que han provocado la espectacular y global caída de nuestra plataforma digital. Por no hablar de los 9 puntos porcentuales que ha perdido la cotización de nuestras acciones en el mercado. Eso sí que es preocupante.

-¿Qué hacemos?

-Llama al departamento legal y prohibidle a ese tío que publique nada más.

-Ya lo hemos hecho y nos comunican que no ha infringido ninguna norma: no insulta, no cuelga pornografía ni material sensible, sus publicaciones son verdaderamente insensatas, pero debemos reconocer que incluso se podrían calificar de elegantes.

-¿Elegantes? Lo que me faltaba por oír, que un jubilado elegante va a espantarme la publicidad y además conseguir que me despidan con lo que me gusta mi despacho en el ático y además en esquina, el sueño de todo ejecutivo informático.

-¿Y entonces qué hacemos?

-Lo llamaré personalmente, en esta empresa todo lo tengo que hacer yo, sois unos capullos. Ponme con él ahora mismo que te vas a enterar lo que es un ejecutivo agresivo, aprende que eres un soplapollas.

El subordinado oprime una tecla de su Mac e inmediatamente suena el teléfono fijo en la carretera de Sanlúcar.

Ring, ring, ring...

-¿Seguro que es su teléfono?

-Somos infalibles.

-¿Cachondeo tú también?

En la carretera de Sanlúcar están durmiendo y se despiertan sobresaltados. Lo coge Inma que salta como un resorte.

-Diga, diga, ¡qué ha pasado!

Habla general supervisor Facebook, you Serrano?

-Mira aclárate que es media noche y no quiero bromitas de gente vendiendo cosas.

-¿You Serrano?

-¿Serrano paqué? Ya me estás cabreando, qué pasa con Serrano, aquí no llames mas porque te voy a mandar al... Y le corta.

El Supervisor general se queda a cuadros el tal Serrano le ha cortado, pasa de él, ni siquiera se ha dado cuenta que no ha contestado el teléfono y ha sido su mujer.

-Bueno y qué hacemos.

-Lo único que se me ocurre es culpar a Putin.

-¿A Putin? Eso no se lo va a creer nadie, qué le puede importar al ruso las mamarrachadas que escriben la gente en nuestra red social.

-Por eso lo vamos a culpar a él, se trata de algo tan estrafalario, tan penoso y extravagante que ni siquiera llama al presidente Biden.

-Pues ahora que lo dices, bien mirado puede colar y así se lo decimos a Mr. Zuckeberg, seguro que traga.

-Tragará, por nada del mundo voy a perder mi despacho en esquina del ático por un jubilado insensato. Tráeme un café.

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OPACO

-¿Tiene usted dinero en B?

-No señoría, nada ni en A ni en B.

-¿No tiene dinero entonces?

-Claro que sí, pero en C, D y E solamente.

-Si es así puede marcharse, eso no está tipificado como delito todavía. Caso sobreseído -. ¿Quién coño me mandaría hacerme juez para acabar cobrando una miseria cuando a este tipo lo están esperando fuera en una limusina?

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EN ABU DABI

-¿Nadie ha inventado una vacuna para librarme de esta tipa?

-Lo lamentamos Sumonarquía, se trata de un virus Corinnacóñico de lo más letal, ni en los paraísos fiscales consiguen erradicarlo.

-¿Y el fiscal mierda ese que no para de imputarme con los de la Agencia Tributaria de los cojones?

-Desbocados Sumonarquía es imposible domarlos, no paran de mandar perros que huelan huellas del dinero del AVE de La Meca.

-Puta mala suerte, otro año más con los camellos.

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CANARIAS

Cuando aterricé en el aeropuerto de Gando, en Gran Canaria, emigrante con una maleta de cartón, las lágrimas que procuraba no se notasen iban derritiendo las aceras de Las Palmas.

FILOSOFÍA DE WC

 ¿Salomón era rey por ser sabio, sabio por ser rey o cuñado de alguien?

QUIEBRA

Aquel jubilado escribía en su Mac siempre los relatos de un tirón, decía que así le era más fácil puesto que una vez que te pones a ello las ideas fluyen automáticamente, de modo que aquella noche tras haberse leído los titulares de algunos periódicos digitales y pillarse un cabreo con las noticias, sobre todo dos de ellas, la primera contaba que un nutrido grupo de neonazis uniformados habían desfilado brazo derecho en alto y enarbolando banderas por el barrio de Chueca al grito de "fuera sidosos de Madrid" y "maricas fuera de nuestros barrios" y la otra, del Banco de España, que se hacía eco de las manifestaciones de uno de los mandamases de los empresarios que alertaban sobre la catástrofe que supondría subir 15 euros a los salarios mínimos.

El jubilado no comprendía nada, ¿cómo la policía escoltaba a un grupo de neonazis amedrentando a la gente en Madrid cuando el nazismo fue juzgado y condenado en Nuremberg? ¿Cómo medio euro al día iban a arruinar la economía española?

Por eso no le quedaba otra opción que escribir relatos insensatos y escuchar jazz a todas horas porque entendía que su país se había ido al carajo.

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CRÓNICA DE LA CREACIÓN DEL PARTIDO DE SALVACIÓN NACIONAL ESPAÑOL

En aquel chalé del norte de Madrid, la zona exclusiva de la gran ciudad a la que no llegan ni los malos olores, ni los pobres aunque se permite la entrada a los inmigrantes ilegales después de haber sido convenientemente despiojados, para que se ocupen de esas tareas indignas y tediosas para las que han venido a este mundo, se estaba gestando lo que andando los años seria recordado como la génesis del Partido de Salvación Nacional Español ( PSNE), por eso los prohombres y mujeres (ésta última en representación testimonial por la cocinera, que también ejercía de camarera y limpiadora), se agolpaban en torno a la mesa de ping pong donde el gran líder había colocado papel kraft de envolver de un metro de ancho.

-Y ahora comienza nuestra tormenta de ideas. Todo lo que se nos ocurra lo iremos escribiendo sobre este papel y así se crearán los cimientos ideológicos, económicos y morales de nuestro partido.

Todos asintieron entusiasmados, sabedores que en el futuro serían recordados y envidiados por estar presentes en tan magno acontecimiento.

Se atrevió uno que albergaba en su corazón llegar a ser ministro y escribió Dios. Todos asintieron por la importante aportación, el PSNE no sería nadie sin él.

Se envalentonó otro y puso policía. Murmullos de asentimiento y alegria.

Vino uno que acababa de fumarse un puro en el porche y tras mirar el papel le dijo a otro de los presentes que escribiese justicia. Y tras ese momento aparecieron escritas también economía; emprendedores; religión, patria, bandera, himno, catedral, exportación, beneficio industrial, construcción, recalificación entre otras

Cuando ya el papel de envolver que cubría la mesa de ping pong tenía un buen número de conceptos sagrados, pilares indiscutibles del proyecto político que llegaría al corazón de todos los españoles de bien, ley y orden apareció la cocinera y dijo.

-¿Puedo hacer mi aportación? -, todos respondieron que por supuesto, ya que sobre sus hombros recaía el pensamiento femenino y ellos eran muy respetuosos con el sexo débil.

-Pues vale, muchas gracias, yo quiero escribir libertad.

El silencio se hizo en el porche del chalé y alguien cabreado arrojó al suelo el markador negro Edding 3000 de punta gruesa para exclamar.

-Lo sentimos, pero no podemos escribir libertad.

-¿Por qué no? Si ese concepto no ha aparecido todavía que tengo buena memoria y entre guisar y preparar las tapitas estoy atenta a todo lo que se dice, es fundamental que esté en lo que será los estatutos de nuestro partido.

Fue entonces cuando el gran líder -dueño del chalé- le contestó.

-Nos encantaría incluirlo compañera, pero hay dos paradigmas que nos son negados: libertad y español, ya que Isabel Ayuso se nos ha adelantado y ha registrado mundialmente, libertad para ella y español para su delfín Tony Cantó.

A los presentes no les quedó otra que arrodillarse y ponerse a rezar al dios de los emprendedores que tenía su templo en la Bolsa, para que los iluminase con nuevos desafíos.

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MICRORRELATO

 Y cuando todo parecía irremediable: amaneció.

A TODOS NOS LLEGA LA HORA

Serrano ha muerto y permanece esperando en la casapuerta del cielo en una cola interminable, la mayoría de ellos no se vacunó. Un arcángel se dirige a la fila y dice: -De la letra M a la Z por la derecha y el resto que espere, aquí no hay tiempo porque esto es el cielo. Recorre la fila y se para ante Serrano sorprendido para preguntarle.

-Tú qué haces aquí rojo, más que rojo, ateo impenitente.

-Rojo sí, lo reconozco don Arcángel, pero ateo no, nunca lo he sido.

El arcángel se queda ojiplático al oír lo que dice aquella alma infame. Pero vamos a ver ¿pretendes decirme a estas alturas que no eres ateo? Además de ateo, mentiroso. Venga, vete a la cola de las llamaradas redivivas que te van a quemar como un chicharrón en el infierno por rojo, ateo y mentiroso.

Serrano se queda impértérrito y dice que no, que no se mueve de la cola y que solicita la presencia del delegado sindical de las almas del Limbo. El arcángel se ríe porque ya no hay limbo, eso está muy antiguo. De modo que Serrano dice que de acuerdo, pero que venga el delegado sindical del Cielo.

-No puede venir porque está muy ocupado.

-Pues de aquí no me mueve nadie don arcángel-, dice Serrano, busca un acomodo en una esquina y se sienta, saca su teléfono móvil chino y comienza a jugar a Tetris. El arcángel se cabrea y le espeta para que abandone su irracional postura de pataleta, si es rojo, ateo y mentiroso pa el infierno y al carajo, eso es lo que hay.

-Que de aquí no me mueve nadie, que estoy esperando a mi delegado, que venga y ya veremos.

Asi se llevó Serrano varios días esperando en la cola para el Juicio Final hasta que apareció su delegada sindical.

-¿Pero tú eres Pili?

-Sí, ¿me conoces?

-¡Por supuesto hemos salido a manifestarnos juntos los Primeros de Mayo!

-No me digas más, tú eres Serrano.

-Claro.

-¿Qué te pasa, cuéntame?

-El arcángel facha éste me ha dicho que no puedo pasar al Juicio Final porque soy rojo, ateo y mentiroso, lo de mentiroso se lo ha inventado él.

-¿Tiene pruebas?

¿De qué?

-De las acusaciones.

-No tiene nada, es un facha y mangonea impidiendo la libre circulación de las almas, además ser rojo no es invalidante.

-Tienes toda la razón, pero si no eres creyente ya es más grave, te puedo pasar al Juicio, pero eso depende de San Pedro bendito.

-Pásame Pili.

-Vale, vente conmigo y lo que tenga que ser San Pedro bendito lo decidirá.

San Pedro lo recibe en una camilla porque está muy viejecito y casi no oye nada. La delegada sindical celestial le dice que tiene un alma que pide justicia: ¿qué hace?

-San Pedro se dirige a Serrano y le pregunta: ¿crees?

-A creyente no me gana nadie.

-Muy bien-, dicen San Pedro. Si crees palante como los de Alicante.

-¡Que no es verdad don San Pedro, que no cree nada, no cree en la infalibilidad papal, la virginidad virginal, duda de los efectos de las fuentes milagrosas, no reza nada, huye de las hermandades, se escapó para no ser sacristán, es un alma perdida!

-¿Es todo eso cierto Serrano?

-No lo niego, pero creer es mucho más que eso don San Pedro.

-¿Como qué, por ejemplo?

-Creo en la raíz cuadrada, en la Primera y Segunda Ley de la Termodinámica, en los números primos, en la Tabla de los elementos, en los antibióticos, en las mareas influidas por la Luna, creo más en los cinturones que en los tirantes, que quien nace para camarón nunca llega a langostino, yo creo en muchas cosas don San Pedro que están ustedes muy obsoletoss. La vida no sólo gira en torno a Dios, la vida no es teocéntrica, eso ya lo demostró Galileo Galilei sino antropocéntrica, en torno al hombre, a los seres humanos. Así que no me pueden negar mi casita adosada en el cielo para toda la eternidad, vosotros podéis rezar lo que queráis porque eso es algo que no molesta, pero de ahí a mandarme al infierno a quemarme como un chicharrón no lo consiento, le planteo una querella que se van a cagar. Lo aviso.

San Pedro lo mira y decide que entre en el cielo. El arcángel enfadado le pregunta por qué ha consentido que uno como Serrano lo moleste para toda la eternidad. El santo lo mira y le contesta: -Llevo aquí la tira aburriéndome y estoy deseando jugar a Tetris en pareja.

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Jesús María Serrano

EXCURSIÓN AL CIELO, LUNES Y MIÉRCOLES 15€

Estaba agitando mi descafeinado largo americano al que no le añado ni azúcar ni sacarina, porque alguien me dijo que si lo haces sabe mucho mejor y decidido, le pegué un buche y estaba ardiendo, lo dejé sobre la mesa. Sobre la calidad del producto no estaba cualificado para opinar, pero la cafetera calentaba de puta madre. Me había acercado casi dos años después al Hogar del Pensionista tras haber salido de allí con mi compañero Paco Ebrero escopeteados ante la actitud de los camaradas. Nadie me miraba y al parecer tampoco me recordaban, por entonces teníamos un megáfono, algunos cartelones y una pancarta muy bien hecha a pesar de ser artesanal, terminé mi café que había pagado con antelación en la barra, provisto nuevamente con mi mascarilla me dirigí hacia el rincón donde estaba la ventanilla. Esperé manteniendo la distancia de seguridad y una vez atendieron a la señora que me precedía me atreví a preguntar.

-Disculpe usted, es que me he enterado que organizan unas excursiones al cielo...

-Ah, ¿está interesado?

-Imagine usted, ahora que estamos sacando algo la cabeza de la pandemia, que ofrezcan algo tan exótico me parece extraordinario. Sabía lo de las excursiones a Ronda a comprar mantas; a Villarreal de San Antonio en Portugal para comprar toallas en incluso alguna cultural para visitar la Casa de Pilatos en Sevilla, pero al cielo, al cielo se me antoja algo sorprendente y digno del mejor marketing, vamos diría que insuperable, sobre todo para nosotros los pensionistas que nos quedan aquí cuatro días mal contados.

-Pues es verdad, si le interesa me deja su tarjeta de socio, porque es indispensable tenerla y caso de no ser así se le gestionamos gratuitamente. La Junta de Andalucía para eso es formidable.

Le entrego la tarjeta y le pido dos asientos, pregunto si se paga por adelantado y asiente, pongo un billete de 20 y otro de 10 sobre el mostrador.

La empleada recoge el dinero, anota mi nombre en el ordenador y me entrega un resguardo con los asientos 5A y 5B para el miércoles 19 de mayo, donde dice que se procure estar en el Hogar con ropa deportiva 15 minutos antes de la 9 de la mañana.

Cuando llego a casa y se lo cuento a mi mujer por supuesto que no se lo cree, pero yo le digo que si no es verdad me devolverán la pasta, puesto que por detrás del resguardo pone: satisfacción garantizada o lo devolvemos su dinero, Hogar del Pensionista del Puerto, Junta de Andalucía.

Y allí estábamos con bastante ganas de cachondeo desde 20 minutos antes y en total no seríamos más de 10, nos colocaron unos paracaídas, cascos y nos hicieron firmar unos testamentos vitales donde donábamos nuestras propiedades a la Santa Iglesia Católica de Roma. Tras leerlo, me hizo gracia y lo firmé, tiempo tendría de impugnarlo, además estaba allí precisamente para luego poder comentarlo. Cual no fue nuestra sorpresa cuando descendió del cielo un vehículo Tesla ultramoderno en el que nos acomodaron y partimos para el cielo. El viaje no puedo precisar lo que duró porque nos dormimos, aunque al llegar no recibió un sonriente norteamericano que llevaba una identificación en su bolsillo izquierdo de su camisa blanca donde se podía leer Beato Virgil Joe Campanellla muy amable. Nos ayudó a bajar del Tesla y ya notamos la levedad de nuestros cuerpos, no pesábamos, nos teletransportábamos bajo la atenta indicación del simpático beato que comenzó a decir: -Supongo que estarán conmocionados ya que posiblemente pensaran que la excursión se trataba de un timo, nada más alejado de la realidad, soy beato que es el grado superior a mortal bueno que es aceptado en el cielo, pero inferior en la escala celestial, de hecho mi padre que llegó a ser Gobernador del estado de Idaho, siempre me decía que santo o nada, pero lamentablemente no lo conseguí. Ahora les voy a mostrar los distintos niveles del cielo, a su derecha observarán los bloques de doce plantas de los currelas; luego les ruego miren que hay un río y en la otra orilla alrededor del campo de golf se encuentran las villas de quienes a pesar de su poderío económico en vida se portaron bien; más allá en casitas adosadas se encuentran los miembros de la Iglesia; y algo apartado tenemos un espacio para los VIP.

Anduvimos de acá para allá visitando el cielo y haciéndonos selfies esperando que nos pusieran de comer. El almuerzo era decente sin llegar al aplauso: sopa de picadillo con algunos trocitos de jamón nadando en la sopa; pollo en pepitoria o pescadilla a elegir, de postre fruta del tiempo o natillas. El vino había que pagarlo aparte.

Yo andaba mosqueado porque intuía que en cualquier momento el beato tenía algo que decirnos y así fue, si el testamento vital que habíamos firmado en la Tierra lo ratificábamos en el cielo, dejando las propiedades para uso y disfrute del Vaticano, se nos asignaría un lugar en el cielo de pleno derecho y esta oferta solo era válida durante el mes de mayo porque con la pandemia los recursos de la Iglesia se habían visto muy mermados. Mientras el beato explicaba el asunto acerté ver paseando a Fidel Castro, Lenin, Nelson Mandela, Trump y al mismísimo Karl Marx. Gente que en absoluto esperaba encontrarme en el cielo por haber sido muy atacada por los Papas, de modo que en cuanto pude le pregunté a Fidel.

-Camarada Fidel ¿usted aquí?

-¿Te sorprende?

-Mucho, no me lo puedo creer.

-Los puros habanos camarada, el mejor tabaco del mundo que abre las puertas del cielo.

Entonces comprendí que puestos a elegir entre pudrirme y hacerme sustrato para macetas no me quedaba otra opción que firmar y rezar el Ángelus ante Berdoglio.

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Jesús María Serrano

CUANDO NO SE TIENE NADA QUE PERDER

Hay quienes se preguntan por qué los barrios pobres, el cinturón rojo de Madrid, se ha decantado masivamente votando a una populista sin programa como Ayuso, que de intentarlo le quitaría la dirección de la ultraderecha al mismo Abascal. Si hubieran leído la historia del Caudillo uruguayo Aparicio Saravia podrían responderse a la pregunta. Saravia era un rico estanciero -terrateniente hijo de terratenientes-, cuyos ideales políticos eran ultraconservadores, que defendía abiertamente a los ricos y sus privilegios, levantado en armas contra el Gobierno de Montevideo y lo mantuvo en jaque desde 1894 a 1904. Llegó a formar 14 divisiones de caballería al mando de las cuales puso a 14 coroneles, quienes eran temidos por el Gobierno de la República Oriental del Uruguay, por su fiereza y rotundidad cuando realizaban incursiones por todo el país a sangre y fuego y, además, dominaba 6 provincias, instaurando su Gobierno en su hacienda de El Cordobés, donde recibía a caudillos, políticos, jefes militares nacionales y extranjeros, así como embajadores de su encarnizado enemigo el Presidente Juan Fulgencio Cuestas que le temía. Su hacienda y sede de su Gobierno nunca fue atacada y permaneció inexpugnable. El presidente de Uruguay ante tamaña barbaridad dirigida por un lunático como Saravia, forzó un tratado llamado Pacto de la Cruz con el fin de evitar una guerra civil que destruyese y arrasase al pueblo uruguayo.

Pues volviendo a esas personas que no entienden cómo los pobres apoyan a quienes no les representan y además actúan contra sus intereses, explicaré que el grueso de los hombres del ejército del Caudillo Saravia eran pobres, muy pobres, tanto que ya no tenían nada que perder, por eso lo seguían.

oooo00oooo

Jesús María Serrano

10Julio Malvido García, Pepe Palacios e 8 personas más

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MICRORRELATO

La cosa está convulsa, he convocado estado de alarma en el cuarto de baño.

EL ÚLTIMO CORREDOR

Entrevistamos a Javier Grau corredor número 643 en completar la Maratón de Barcelona, con él se cerró la prueba, todos los demás quedaron desclasiicados. La participación total ascendió a 14.534 atletas.

¿Corría usted con la ilusión de ganar la prueba.

-Evidentemente, el deporte siempre es competición y superación.

-¿Considera un fracaso su resultado?

-Claro que no.

-¿Puede explicar a nuestros lectores esa evidente contradicción?

-Con mucho gusto, porque hay pruebas que se corren para ganarlas y otras, como ésta, para perderlas.

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Jesús María Serrano

MICRORRELATO

-Papi, soy torpe no puedo aprobar.
-¿Sabes cantar el Cara al sol?
-Sí.
-Yo me encargo.

MICRORRELATO

EL MÁS POPULAR DE LA BARRIADA

-¿Dice usted que lo quiere todo el mundo?

-Todos. Soy el más popular sin dudarlo.

-¿Todos? Reconozca usted que exagera.

-Mire si lo soy que recibo felicitaciones hasta de Hacienda.

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Jesús María Serrano