NUESTROS ERAMUS ARRASAN

La coyuntura política se está salvando y las cuentas del Estado repuntan...
-El Ártico se deshiela.
...pero afortunadamente, nuestras exportaciones consiguen llegar a todos los confines del mundo...
-Lamento decirle que la lista de espera de cataratas es de año y medio.
...el Gobierno presidido por el sabio de Pontevedra, está consiguiendo colocar a nuestro país a la altura de los más adelantados y la prueba es...
-Lo siento mucho pero si sus padres no avalan su préstamo y depositan en el banco las escrituras de su piso y copia compulsada del vehículo, no podremos concederle el préstamo de 25,000€
...Algunos pensaban que Montoro estaba dando palos de ciego y que Celia jugaba a Frozen Princess porque era una vaga, cuando es que hemos hecho la tarea...
-¿Para cuándo calcula que comenzarán las obras de la Estación de Autobuses?
...Nuestra candidatura es inmejorable, si alguien pensó que los niñatos de Cs nos avasallarían se equivocan...
-¿Cuánto te han subido de pensión Manuela? -No llega a 0,60€
...Nunca, nunca, nunca nuestras nuevas generaciones han viajado más por Europa que ahora, nuestros Erasmus arrasan, lo aprueban todo, hablan idiomas...
-Papi, cuando puedas mándame 200€ porque es que no tengo dinero para el tranvía y aquí es muy peligroso caminar sobre el hielo, me puedo matar.
...Desde el palacio, el Jefe se preocupa de nosotros, son personas amables, cercanas, toman la sopa en familia, llevan sus hijas al cole y durante el trayecto les toman la lección...
-¿Tú crees que me elegirán en la pollería? He mandado el currículum, pero el grado en Sociología no lo veo yo como buena experiencia.
...El Presidente del Gobierno, ha aceptado la petición del líder norteamericano Donald Trump, para subir un 80% los gastos de defensa españoles para la OTAN...
-¡Gooooolllllll!

¿CUÁNTO VALE UN POLLO?

-Mire usted señora Juana, nos reunimos todos los lunes por las pensiones.
-Sí, tengo mu poquita pensión.
-Por eso nos reunimos para que la suban.
-No, si ya el pan lo sube mi nieto.
-No, mire usted, es que unidos podemos conseguir revalorizar nuestras pensiones y que se nos reintegre el poder adquisitivo perdido. ¿Sabe usted cuánto ha perdido en los últimos años?
-Claro.
-¡No me diga!
-Ayer perdí el autobús.
-Vaya.
-Una lata hijo.
-Mire, vengo para explicarle que nos estamos concentrando con el fin de formar una masa social grande, fuerte y con las ideas claras, para ejercer presión contra las políticas restrictivas y reaccionarias del Gobierno del Gallego.
-La barra de pan gallega es mejón que la bagué que parece chicle. Dí que si hijo, tienes razón.
-¿Usted vota señora Juana?
-De Rota, nací en Rota.
-Bueno, pues le voy a hacer la pregunta infalible.
-No me seas jartible que con la edad ya una se duerme.
-Mire, si usted tiene que comprar un pollo que vale 4 euros más medio kilo de acedías a 9 euros el kilo y tiene sólo un billete de 10€ ¿cuánto le tienen que devolver?
-¿Un pollo de los chicos o de los grandes?
-Un pollo señora Juana.
-¿Fresco o congelao?
-Un pollo grande y fresco y las acedías frescas también.
-Pero tu te crees que yo soy Cofidis figura, si yo soy una viuda que cobra 519€ al mes, no compro fresco desde la tercera glaciación. Con 20€ compro el puchero de 3 euros y lo hago con mucho caldo para 5 días, el primer caldo con los garbanzos, las zanahorias, las papas y todas las verduras; el segundo con puntitos, el tercero con estrellitas, el cuarto con arroz y el último día puchero con fideos y con la carne hago croquetas y ropa vieja.
-Pues tan tonta no es usted señora Juana, estoy por hacerla presidenta de nuestra Coordinadora de pensionistasdelPuertojodidos
-¿Por intérnese?
-Sí.
-El intérnese se lo fusilo a un niñato que es hacker y vive arriba y me entra como un tiro. Por cierto.
-Diga usted.
-¿Cuándo nos van a subir las pensiones con un par de cojones?
-Eso digo yo señora Juana. Eso digo yo... ¿cuánto vale un pollo?

EL MISMO HORIZONTE

Siempre aparece el mismo horizonte, el mismo banco vacío, la misma lata de cerveza aplastada en el suelo, la misma agonía por buscar la palabra precisa... 

Y lo que son las cosas, ese día no amanecerá con un sol creciente, la niebla lo envolverá todo, el frío generará ceguera y cervezas, él seguirá ahí erguido como siempre, mientras de noche manda sobre todos y ni uno sólo desobedecerá, porque ambos sabemos que la mar siempre sucumbe a la mirada tierna de sus faros.

LA SOLUCIÓN

-¿Pero dónde vas con ese rollo tan gordo de tela de banderas?
-Tengo un plan.
-Que calladito te lo tenías sinvergüenza.
-Mi plan es infalible.
-¿Infalible? Si esas cosas siempre salen a luz, se entera todo el mundo.
-Esta vez funcionará.
-Bueno, allá tú.
-Mira esta lista que traigo, lee en voz alta.
-Paro, corrupción, desahucios, desamparo, pobreza, emigración, etc. Pues vaya plan tienes, se está mucho mejor sin prestarle atención, esas cosas deprimen mucho.
-Muy bien, ahora haz lo que yo diga vale.
-Tú no estás muy fino hoy, no te veo muy allá ¿tienes fiebre, te ha dejado la parienta, te han robado toda la pasta en la máquina tragaperras? Que estás hecho un gamberro. Algo te pasa que no te reconozco.
-Hazme caso que arreglaremos España entre los dos, ahora mismo.
-Te veo muy mal, no me gusta lo que estás diciendo.
-Fíjate, escribo con una tiza en el suelo Paro. ¿Lo ves?
-Pues claro que lo veo, no tengo fiebre ni me he fumado nada raro como tú.
-Anda ya. Cúbre paro con parte del rollo de bandera.
-Vale lo cubro.
-Muy bien, ahora escribo corrupción, cúbrela también.
-La cubriré pero...
-Ahora toca desahucios, cúbrela.
Sin mediar palabra, el amigo le hace caso, mientras el otro sigue escribiendo por la acera, desamparo, pobreza, emigración, falta de oportunidades, justicia, separación de poderes, Ley D´Hondt, analfabetismo, listas abiertas, pateras, falta de industrias competitivas, abandono de los mayores, hogares desestructurados, usura, comedores sociales, etc. Quedando toda la acera cubierta por el largo rollo de bandera. Y en ese momento, el amigo pregunta.
-Vale, ya hemos usado el rollo entero que has traído ¿ahora qué pasa?
-¿Cómo, pero todavía no te has dado cuenta?
-No.
-¡Que hemos cubierto todos los problemas, somos los primeros en arreglar España Pepe!

EL PRÉSTAMO

Tras pensarlo detenidamente y asesorarse por la ayudante de la pizzería donde repartía, se vistió con lo mejorcito que encontró planchado pero dándose un aire algo informal, acorde con las tendencias actuales, así se puso su pantalón vaquero más nuevo, le dio la vuelta a la camiseta negra con una monumental lengua rosada que le regalaron el día de su 27 cumpleaños, inmaculadamente planchada y la chupa de cuero que servía para un roto y un descosido. No se había olvidado de ponerse unas gotas de Álvarez Gómez, regalo de su padre el día de Reyes pasado. Ayer, previsor, se había pasado por la peluquería para que le arreglasen el pelo, cortarse lo imprescindible porque le encantaba notar que su cabellera volase cuando conducía su Vespino de repartidor a pesar de llevar el casco, el recorte de puntas eso había supuesto un gran sacrificio para él.

Calculó que la mejor hora para acercarse a la sucursal sería pasadas las 12 y media de la mañana, ya que en tal horario el grueso de las gestiones ya supuestamente estaría decayendo y acertó. En una de las dos mesas, con un separador de cristal a media altura, una empleada joven embarazada de unos tres ó cuatro meses, consultaba algo en unos documentos.
-¿Puedo?
Ella lo miró por encima de sus gafas de leer y advirtió que la voz procedía de un muchacho guapo que olía bien. Le indicó con la mano que se sentase. La tarde que se le antojaba anodina cambiaba a mejor, pensó.
-Usted dirá.
-Mire, es que soy cliente de esta sucursal y...
-Me enseña su DNI por favor.
-Rafael sacó su vieja cartera de cuero marrón estrecha, buscó su carné de identidad y se lo colocó delante del teclado de ella, procurando que quedase horizontal al teclado.
-Rafael Martínez Rentero, nacido en Las Palmas de Gran Canarias, 1.990, DNI 44.777.331A. Sí, efectivamente, tiene una libreta de ahorros con nosotros y además no consta ningún impago ni devolución. Es usted un buen cliente, con poquito saldo pero muy fiable. Dígame lo que se le ofrece.
-Mire, estoy aquí (azorado) para solicitar un préstamo de 9.000 euros para hacer un Máster. Trabajo aquí y allá, soy arquitecto y sin él nunca voy a trabajar de lo que me gusta. No, no me quejo pero necesito un empujón.
-O un revolcón. Dijo ella.
-¿Cómo?
-¡Un empujón, claro, claro! ¿Me puede decir cómo piensa devolverlo porque veo que no tiene unos ingresos fijos?
-Nadie los tiene últimamente, usted sabe.
-Llámame Violeta, somos jóvenes.
-Como la veo así. Se refiere a que esta visiblemente preñada.
-Ah, lo dice por esto -se señala la incipiente barriga- pues sí, siempre he querido ser madre y he decidido quedarme embarazada.
-Pues que bien, yo apoyo a la mujer, a la mujer trabajadora que se enfrenta a la vida con alegría.
-Tutéame Rafa. Le interrumpe ella.
-Gracias Violeta. ¿Entonces no estás...?
-¿Casada? No, que va. In vitro. Soy licenciada en matemáticas y lo programo todo, ya tengo 27 años y he decidido dar el paso pero no estoy casada, no tengo ni novio. Cuando las cosas hay que hacerlas se hacen y ya está. Bueno, pues creo que si arreglamos las cosas bien es posible que obtengas el préstamo, hasta 10.000€ tengo autorización y creo que eres una persona de la que una se puede fiar.
-¿Entonces no hace falta avales?
-¿Avales, para qué?
-Para el préstamo, no me gustaría tener que molestar a mis padres.
-¿Tus padres dónde viven y a qué se dedican?
-Mi padre es conductor de las guaguas de Las Palmas ya está a punto de jubilarse y mi madre enfermera en una clínica privada a tiempo parcial. Son gente trabajadora y decente, tengo una hermana que vive conmigo, estudió medicina y trabaja para una ONG.
-¿Especialidad?
-Ginecóloga, pero se dedica a parar a la gente por la calle y tratar de conseguir adhesiones para Intermon Oxfam. Entre lo que ella gana y lo mío, pagamos en piso aquí en Cádiz.
-Pues tienes unas referencias magníficas Rafael. Inmejorables.
-Lo piensas de verdad Violeta, es que me juego mucho, necesito ese Máster, quiero trabajar como arquitecto, mis padres han invertido mucho en nosotros y ya estamos llegado a los 30 y nada. Estamos empezando a desesperarnos.
-Yo también.
-¿Tú también estás desesperándote?
-Hasta hace un rato sí, pero ahora que te veo compruebo que la cosa se está poniendo fina. Mira te voy a dar este impreso, me lo rellenas y mientras tanto voy haciendo fotocopia de tu DNI para aligerar los trámites.
-¿Me lo concedes?
-¿Lo has dudado en algún momento Rafael? Dijo ella mostrando su mejor sonrisa. -Entre una cosa y otra darán las 3 y te invito a un almuerzo en el bodegón de la esquina. ¿Te apetece?
-¡No me lo puedo creer!
-Pues créelo porque no te imaginas lo que va a cambiar tu vida desde este preciso momento Rafa.

LA HONRA DE MI HIJA

-¡Déjeme pasar, déjeme pasar!
-Señora que no se puede entrar si pasar por el arco de seguridad.
-Seguridad, seguridad, qué coño. Déjeme pasar que como me eche a la cara al director ése de la película es que lo trituro.
-Señora que esto es un estudio cinematográfico, aquí no se puede entrar así como así.
-¿Ah no? Pues ahora lo va a ver. Salta la rendija y corre hacia el interior leyendo los carteles: vestuario, sastrería, atrezzo, electricistas, maquinistas, laboratorio de fotografía, despacho del ayudante de dirección, mezclas y al fondo: estudio con un semáforo con la luz verde. -Mira que suerte, en verde, pa dentro voy ahora mismo. La sigue el segurata mascullando. y resoplando de la carrera.
-Otra, otra en el mismo plan, con este director no paro para disgustos. ¡Señora, señora, no entre ahí que están grabando, señora!
-Vete a la mierda niñato, dónde, dónde está el director.
La interrumpe la script con su bloc de notas en la mano: ¿Qué está haciendo usted aquí? ¿cómo ha entrado aquí? ¡Seguridad, seguridad! ¿Cómo que entra cualquiera al estudio de grabación? Seguridad que venga la seguridad, hay una loca suelta aquí.
-¿Loca, me llamas loca porque estoy defendiendo a mi hija?
-¿Su hija?
-Sí, mi hija?
-No conozco a su hija, váyase ahora mismo está interrumpiendo nuestro trabajo. Seguridad llévesela ahora mismo. El agente de seguridad la placa con una llave de Jiu-jitsu y la esposa inmediatamente para decir a continuación: ¿quiere que la amordace también?
-Haga lo que quiera, pero llévesela de aquí ahora mismo. Esto es intolerable. En Los Ángeles no pasaría algo así, pero desde que llegó la crisis y tenemos que rodar en los estudios españoles cada vez peor, nadie respeta el séptimo.
Se llevan a la mujer esposada y amordazada. En ese momento sale de su despacho el director y se sorprende por la violencia que la mujer patalea al agente de seguridad, intenta golpearlo con la cabeza, es imposible conseguir que se calme.
-¿Qué ha pasado?
-Disculpe señor director, esta loca saltó por la rendija de 15 cm que tenemos en el arco de seguridad de acceso a los estudios y ha conseguido llegar al set de grabación. Responde el segurata.
-¿Qué quiere? ¡Quítele la mordaza no sea bestia, con razón no le permitieron entrar en la policía!
-¡Justicia, quiero justicia! Responde la mujer tras quitarle la mordaza.
-¿Dónde está el director, dónde está ese hijo de la gran puta que me lo meriendo ahora mismo?
El director se queda mirando a la mujer estupefacto.
-¿Pero qué le ha pasado a usted señora para querer merendarme si yo no la conozco de nada y no para de insultarme?
-¿Eres el director?
-Sí, soy yo qué pasa.
-¡Hijoputa, que eres un hijoputa!
-¿Me está llamando hijoputa en mi estudio sin conocerme de nada? Está usted loca señora, loca de atar. Llega la script. -¡Otra vez la loca aquí!
-¿Ya la habías visto?
-Claro y he llamado a Seguridad, está loca, es peligrosa.
-Recapitulemos. Vamos a ver señora, si le soltamos las esposas y nos sentamos en mi despacho, ¿explicará su estado de excitación?
-¡Eso es lo que quiero hijoputa!
-¡No lo hagas Alex, no lo hagas, no me fío de esta tía!
-Pero si no la conozco de nada, estará confundida, traedla a mi despacho, entra tú también y el de seguridad que no se vaya. Metedla y sentadla.
Entre la script y el segurata, la sientan y la aguantan.
-Vamos a ver. Dice el director. ¿Porqué me insulta usted, qué le he hecho yo?
-Usted es culpable
-¿Culpable de qué soy yo, si no la conozco, no la he visto nunca?
-A mi no me conoce, pero a mi hija sí y quiere que enseñe el chocho en su película.
-¿Cómo?
-Sí, usted, con esa cara de santurrón, lo único que quiere es que mi hija enseñe el chocho.
-¿De quien habla esta mujer? Dirigiéndose a la script.
-Espera, voy a mirar, la semana pasado tuvimos un casting y se presentaros 103 candidatas para las escenas de la orgía en la discoteca.
-Mi hija me lo ha confesado todo, hijoputa que eres un hijoputa.
-¡Cálmese señora! ¿De quien habla esta mujer, hemos entrevistado a la tira de actrices? No entiendo nada y no para de insistir que soy un hijo de puta. No hay respeto por el cine, así no podemos construir nunca una industria rentable, esto es una mierda, tengo en mi despacho a una loca que me insulta. Soy Alex de la Capilla, he ganados Goyas, he filmado mogollón de pelis.
-¡Cálmate Alex! Señora cómo se llama su hija.
-Paqui.
-¿Paqui qué?
-Paquita González Turbión.
-¿Su hija es actriz?
-Estudiaba tercero en la Escuela de Arte Dramático en Sevilla, pero se escapó y se vino para Madrid porque quiere triunfar en el cine.
-Veamos, González Turbión, pues si, se trata de la aspirante número 79...
-¿Encima cachondeo ahora es la número 69?
-He dicho 79 señora.
-Ah, eso es otra cosa.
-¿Qué le ha dicho su hija? Vuelve a interpelar la script.
-Que le han hecho un casting, gustó, quedó seleccionada para una escena muy importante dependiendo de una nueva prueba. Pero que era fundamental enseñar el chocho.
-Se trata efectivamente de una de las candidatas a protagonizar las escena 49 a 57, donde los narcos están celebrando el cobro del alijo de droga en Barcelona, pero no aparece como Paqui González Turbión sino con el sobrenombre de Telacomotoda González Turbión.
Alex de la Capilla al escuchar el nombre de la aspirante se dirige a la madre.
-Señora, ¿se ha dado cuenta de la importancia que tiene en el guión su hija? Esa escena es fundamental para la comprensión de la obra porque encierra en ella la satisfacción de los narcotraficantes. Su hija entra en el cine por la puerta grade.
-Dirá por el chocho.
-Señora, en el cine somos como médicos, no nos fijamos en esas minucias, una teta es sólo una teta, un chocho lo mismo ¿No es así Nuria?
-Así es.
-¿Y le van a pagar a mi hija?
-Por supuesto.
-¿Y le harán un contrato?
-Lógicamente, esto es un estudio serio, yo soy Alex de la Capilla señora.
-¿Pero se la van a cepillar?
-No se lo puedo decir, le preguntaré a mi script ¿Se la montan?
Nuria mira en sus notas y dice. -Tengo que mirar: escena 52 la chica aparece sentada a la izquierda del narco número 1 que le está chupando la teta... Vamos a ver, escena 53, 54, aquí está, pues si, se la monta uno de los gánsters pero quedará muy guapa y aparecerá en los créditos.
-¿Entonces lo exige el guión? Dijo la madre mucho más tranquilo.
-Evidentemente.
-Si lo exige el guión y le pagan, no tengo nada que objetar, ahora mismo me vuelvo para Sevilla mucho más tranquila porque mi niña Paqui, alias "Telacomotoda", entra en el cine por el chocho grande, en mi barriada no se cachondea nadie de mi hija.

INTERVIÚ FUERA DE LOS KIOSKOS

Muy enfadados en el consejo de administración, los cinco delegados con más poder de la prensa española, debaten el cierre de las revistas Interviú y Tiempo.
-Menuda putada nos han hecho, nos han dejado sin las chicas con el culo al aire.
-Es una putada.
-Es una putada.
-También creo que es una putada.
-Hum.
-Sinceramente no me esperaba esta solución por parte del grupo Zeta, cortar las tiradas y cargarse Interviú. ¿Y ahora dónde publicamos a las tías buenas que tenemos para promocionarlas?
-Eso digo yo.
-Eso digo yo.
-También lo digo yo.

-Hum.
-Lo de los reportajes en profundidad sobre asuntos que el resto de la prensa no quiere abordar es algo jodido, pero al fin y al cabo casi nadie los leía.
-Pues yo los leía.
-Yo también.
-Yo también.
-Hum. Yo también.
-Además, en España, toda actriz o famosa que no se haya desnudado en Interviú, es porque es china de Hong Kong y le prepara el arroz a Jackie Chan. No sé lo que podemos hacer y menos ahora que teníamos a Jorge Javier Vázquez contra la lona, esta situación le supone una botella de oxígeno llena de las grandotas de los hospitales.
-Tienes razón.
-Tienes razón.
-Tienes toda la razón y cuarto y mitad.
-Hum.
-Porque lo bueno que tenía Interviú es que podíamos enseñar las tetas de las tías buenas y llevar la revista en el AVE sin que nadie se molestara, ni nos considerasen unos salidos porque todos sabíamos que además de las tías que estaban buenísimas, se publicaba todo aquello que era imposible leer en la prensa nacional, daba prestigio. Se pensaba de nosotros que aparte de progresistas nos gustaban mucho las tetas y eso desde siempre le ha molado a las tías, hartas de tanto sensible, como se decía en El otro lado de la cama.
-Te explicas como un libro abierto.
-Te explicas como un libro abierto.
-Te explicas como un libro abierto por el desplegable del centro.
-Hum.
-¿Y ahora qué hacemos?
-¿Y ahora qué hacemos?
-¿Y ahora qué hacemos?
-Hum.
-Vaya putada camarada, con la de tías buenas que quedan por publicar, una soberana putada a la inteligencia y a la libertad de expresión aunque... ¿y si promocionamos otra revista donde le levantamos las faldas a las monjitas? ¿qué os parece?
-Hum.
-Hum.
-Hum.
-¡Ya está bien de plagiarme mi texto carajo!