EL BEATO PARRA SALVADO POR LA MAJADERÍA SINCRÉTICA

-Santo Padre Karol le llama el Poverello d´Assisi.
-¡San Francisco me llama! Voy corriendo, cuánto honor.
Y tras un fresno inmenso, Karol encontró a Francisco de Asís hablando con una mata de hierbabuena.
-Hermana mata ¿cómo te llaman mata siendo tan buena?
-Ejem, ejem. –Se presentó el Papa polaco.
-¿Eres tú hijo mío?
-He acudido inmediatamente a su llamada reverendísimo Francisco. ¿Hay algo que este cura pueda hacer por vos?
-Espero que así sea porque estoy sumido en una vorágine de tristeza y estupor querido Karol. He pensado, dado tu profundo conocimiento de lenguas, me ayudes a transmitir un veredicto terrible que lacera mi corazón y embarga mi alma. No sé qué hacer.
-¿Qué ocurre? Estoy dispuesto a lo que sea para ayudar a un santo tan grande como vos.
-Estoy desolado, tengo sobre esta piedra el fallo del Juicio Final del bueno de Javier Parra de Santiago.
-¿Pero si es una persona encantadora?
-Por eso estoy tan consternado hijo mío, el Maligno aprovechándose que la beata Bernardita y Santa Teresa de Jesús andaban levitando –no tienen arreglo- y otros tres serafines gamberros los mismo, perdían su tiempo por ahí revoloteando y vacilando de sus alas, no asistieron al cónclave, por lo que el mal había conseguido inclinar el fallo al infierno de las calderas de mierda para el santo de Javier. Lo agentes de las sombras tenebrosas, aprovechando su superioridad numérica han inclinado sesgadamente la balanza en su favor.
-¡No me lo puedo creer! ¿Javier al infierno con lo bien que nos lo pasamos con sus relatos en el cielo?
-Precisamente por eso te he mandado a llamar hijo mío. Me he enterado que durante tu mandato en Roma y como parte de tu especial énfasis en la llamada universal a la santidad, beatificaste a 1340 personas y llegaste a canonizar a 483 santos, más que la cifra sumada de tus predecesores en los últimos cinco siglos.
-Con la debida humildad, me encuentro a gusto con esa labor santo Francisco. ¿Qué puedo hacer yo para impedir esa congoja que le aflige?
-Tú que eres persona culta y hablas polaco, italiano, francés, alemán, inglés, español, ucraniano, ruso, croata, esperanto, griego y latín, además de haber viajado a 129 países, quizás se te ocurra algo para evitar que el pobre Parra baje a los Avernos tenebrosos.
El papa viajero se quedó en silencio meditando cómo podía revertir aquel fallo –injusto a todas luces- contra el bueno de Javier. Fallo producido por la insistencia en las levitaciones y la no presencia al juicio de cinco votos fundamentales, algo inaudito y desgraciado para la Corte Celestial, cuando se debatía en aquel tribunal la vieja lucha del bien contra el mal, la bondad contra la ignominia, hasta que finalmente terminó diciendo, puede que…
-Veré lo que puede hacer este polaco. Quizás
-Al Poverello d´Assisi se le iluminó la cara.
Dime, dime hijo mío, qué se te ha ocurrido para evitar esta desgracia.
-Si vos me lo permite, reverendísimo san Francisco, puede que tenga una salida airosa para impedir al Maligno quedarse con Javier.
-¡Aleluya, aleluya!
-Se me ocurre que debido a mi edad considerable, cuando canonicé y santifiqué a tantas buenas personas, es muy probable que me olvidase de alguna y considero que en lugar de beatificar a 1340 fueran en realidad 1341.
-¿Pero los papas no eran infalibles hijo mío?
-Infalibles evidentemente, pero a jartibles no nos gana nadie. No se lo puede usted ni imaginar reverendísimo santo Francisco, de la misma manera que vos conversás con las matas de hierbabuena, yo como hablo tantos idiomas, a veces me confundo y coloco palabras de uno en otro y, en España cuando estuve me puse ciego de galeras con coral y manzanilla de Sanlúcar y hoy, reconozco, que cuando firmé los documentos no estuve fino, de modo que aunque con efecto retroactivo, canonizo a Javier Parra de Santiago como beato, por haber sufrido muchos tormentos, pero muy especialmente a tres personas: un tal Fraga, que estaba enloquecido y gritaba desde el balcón de Santiago “la calle es mía, la calle es mía”, cuando su balcón daba a la plaza del Obradoiro, a otro tal Ánsar que en su delirio llegó a creer que un presidente norteamericano llamado Bush era Dios omnipotente y, por si era poco uno de Pontevedra que inventó la majadería sincrética.
-Qué barbaridad lo que sabes hijo mío. –Dijo San Francisco de Asís.
-De modo que me apresto ahora mismo a meterme en la cabeza del Papa Francisco para que firme hoy mismo el decreto de canonización de Javier Parra de Santiago.
-¡Estupendo!
-¿Pero me invade una duda?
-Dímela hijo mío.
-¿Qué dirá de ello nuestro padre Dios?
-Ah no te preocupes, está viejo y achacoso, desde que su ojo gigante tiene cataratas, no para de jugar con su triángulo, tranki que de eso me encargo yo.
-¿Pero me queda una duda venerable Francisco, quién actuará de intermediario en la canonización, debe estar vivo?
-Lo tengo resuelto también, uno de Tenerife que se llama Julio Malo de Molina.
-Humm, llamándose Malo, no lo tengo tan claro.
-¡Por eso venerable Francisco, precisamente por eso, si lo propone un malo ya contamos con un voto más! 

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LA ESTRATEGIA DE LA SEGUNDA AGUADA

Cuando era un niño con escasos 10 años, mi madre me llevaba a la Residencia Zamacola de Cádiz casi siempre en el vapor para tratarme de una dolencia, aunque en ocasiones viajábamos en los "Cosmes" o en tren. Y precisamente cuando lo hacíamos por ferrocarril, me encantaba de dejar de leer mis libros de Jonathan Swift, Emilio Salgari oJules Verne, y cuando el maquinista del ferrobus paraba en las estaciones de Puerto Real o San Fernando, para mirar con ese irrefrenable entusiasmo y candor que únicamente tienen los niños, a las caras de las personas que subían o bajaban y aquellas que permanecían con sus bultos y maletas en los andenes.
Siempre que llegábamos a un apeadero de Cádiz llamado Segunda Aguada, mi madre miraba sonriendo el cartel que colgaba de la puerta de la estación y me decía:
-Mira Jesumari, ahí está la Segunda Aguada, nos persigue.
-¿Por qué mamá?
Y ella no me contestaba, se volvía a reclinar sobre el asiento del ferrobus y cerraba los ojos con ironía, para inmediatamente después buscar en su bolso el breviario y rezar sus oraciones, era muy religiosa aunque nunca intentó obligarnos a profesar su fe. Se llamaba Rosario, aunque todos hasta su muerte pensábamos que se llamaba Dolores, nacida en Sanlúcar de Barrameda, hija de indianos de Rosario (Santa Fé) y Buenos Aires en Argentina.
Siempre que pasábamos por la Segunda Aguada, tanto en una dirección como otra, mi madre me lo volvía a recordar. Cierto día, pasados algunos años, que yo volvía muy contento de mi cole donde estudiaba interno en Sevilla, mi madre andaba atareada en la cocina preparando el puchero, por cierto con el pescado frito, las dos comidas que antepongo a cualquier otras por muy elaboradas, caras y apetitosas que puedan parecerme. Mi madre cuando me vio llegar con mi maleta de cartón, vino hacía mi y me abrazó. Siempre lloraba cuando esto ocurría. Ella que era una mujer tan guapa y decidida, como un tren en marcha al que nadie podía parar, pero sus ojos no podían evitar transmitirnos sus evidentes celos y gran melancolía patológicos, los mismos que la acompañaron hasta la mañana que nos dejó.
Siempre me desvío en mis relatos. Decía que ese día ella quiso desvelarme sus reiterados comentarios y bromas sobre la Segunda Aguada, así que me mostró la olla a presión de 18 raciones y me dijo.
-Mira Jesumari, como ves estoy preparando el puchero que es la comida que más te gusta a ti y a todos en nuestra casa.
-Sí mamá. -Contesté.
-Pues cuando abra la olla y os sirva el puchero y la pringá estaremos hablando de la primera aguada, mañana añadiré agua porque hago los pucheros con mucho fundamentos y todos sus avíos y será un puchero de segunda aguada y, si sobra algo, añadiremos un poquito más de agua, puntitos, fideos o arroz y ya estaremos en la tercera aguada, exactamente como si saliésemos en el tren, el puchero se prepararía en Cádiz, luego en Segunda Aguada y San Fernando.
Nada como la estrategia vital de una sanluqueña guapa.

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EN TORNO AL PATRIOTISMO

Reclamar que los parados de 52 años recuperen su derecho de percibir un subsidio hasta que se jubilen empatizo con la sociedad, soy un patriota.
Cuando defiendo que las mujeres no pueden seguir siendo objeto de discriminación salarial, ni en sus hogares, ni tampoco en sus pensiones, me solidarizo con ellas y soy un patriota.
Si abogo para que los parados encuentren trabajo que no sea precario estoy con la gente que mueven el país, en ese momento ya soy un patriota.
Si me preocupa que haya pocos recursos para los jóvenes que mermen su proceso formativo y ello impida el poder incorporarse al tejido productivo con dignidad, estoy luchando por el patriotismo.
Cuando afirmo que la jubilación no debe prolongarse sino al contrario, ya que los jóvenes están en paro, nadie me negará que lo hago por patriotismo.
Si me preocupa las muchas dificultades económicas, sociales y de movilidad de las personas dependientes soy un patriota.

Si le tiendo mi mano a los migrantes conociendo que España es el país europeo con menor tasa de natalidad soy un patriota, luego el patriotismo es lo contrario a expulsar a seres como yo, personas desgraciadas que vienen huyendo del hambre y las calamidades; despreciar a los gitanos; construir ghetos; no distribuir la riqueza; desahuciar a la gente; ningunear a los mayores; despreciar la alegría. Por esas razones, no es necesario que lleve una bandera en la mano cuando me manifiesto, ya que mi única bandera es la gente.

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ITV

Si no es ésta vez seguro que en la próxima. -Dijo el verificador, tras mirar la matrícula de mi vehículo.
-¿Qué ha dicho? -Pregunté a mi hijo.
-Algo de próxima papá.
-Disculpe, me lo repite es que no me he enterado ¿no se ha terminado todavía la ITV, hay que pasarlo por alguna máquina más?
-No, usted tranquilo aquí tiene la pegatina y vuelva dentro de 6 meses.
-Gracias. Nos vamos ya y arranqué la minivan y salí de allí.
Atrás, el verificador se quedó riéndose para terminar diciendo entre dientes: -De ésta te has escapado, pero con la mala leche que lo he tratado, si no es ésta seguro que en la próxima lo tienes que entregar a la chatarra. Y sonriendo maléficamente indicó a otra furgoneta que entrase en el túnel de comprobación.
Ese mismo día, por la noche, al accionar los limpiaparabrisas salieron despedidos al arcén.

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DECLARACIÓN

Ahora soy ateo, pero antes como estaba mejor de dinero era agnóstico.

---SOY ESPAÑOL---

-Buenas tardes.
-Buenas tardes, dígame qué se le ofrece.
-Vengo porque me han dicho que...
-Sí, sí, hable hable.
-¿A cómo tiene el kilo de patriotismo?
-Eso depende, tenemos de varias clases.
-¿No me diga?
-De boquilla o básico, que es el de bandera en el reloj, ése es barato; también tenemos bandera en el reloj más pancarta en el balcón, de muy buena calidad y un tejido que no despinta hecho en China aunque le resulta algo más caro; si lo que está buscando es glamour más patriotismo, puedo ofrecerle igualmente uno que nos están pidiendo mucho y está bien de precio, que llamamos: "soy español, español, español" que ahora mismo lo tenemos en oferta y regalamos una camiseta del Real Madrid y el que está haciendo furor, aunque también es el más caro de todos...
-¿Me tiene usted intrigado?
-Un kit con chaqueta y pantalón de camuflaje, bandera con toro, fusta, espuelas de montar y canciones de Manolo Escobar.
-Pues sí que estás bien surtidos de patriotismo, tenían razón quienes me han recomendado que venga a su tienda, así que para empezar, póngame usted cuarto y mitad del de boquilla para ir haciéndome el cuerpo.

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LO QUE NO ME PASE

Ayer, aprovechando que el día era muy soleado busqué zapatillas cómodas, me las puse, le coloqué la correa a nuestro caniche Blackie y salimos a pasear, recorrimos los terrenos vacíos y llenos de matojos del recinto ferial, cruzamos el puente de la variante, bajamos hasta la rotonda de don Juan de Austria, torcimos para el cementerio, giramos de nuevo hasta la barriada Sudamérica y cuando llegamos allí. Me dolían los pies. 

Volvimos sobre nuestros pasos hasta el cementerio, atravesamos la plaza de la Esperanza, nos deleitamos mirando la factura arquitectónica de los insignes edificios de José Antonio, bajamos la calle de la Rosa, Cielos, Descalzos, plaza de Peral, Larga, Luna hasta el muelle del vapor sin vapor, desde ahí hasta la plaza de Colón, de la Iglesia, San Juan y allí me encuentro con mi viejo amigo Manolo Morillo, nos saludamos y nuevamente hasta la plaza de Don Juan de Austria. ¡Coño, cómo me dolían los pies! 

Subimos carretera de Sanlúcar, el puente, los terrenos del recinto ferial. Los pies los tenía en carne viva, era horroroso y llegamos a casa. No daba crédito a las punzadas que recibía de las plantas cada vez más incisivas.

Decido ducharme y tranquilizarme porque los pies me estaban volviendo majareta. Así pensaba que si mi podóloga que es una chica muy simpática, me ha dicho que tengo bien los pies pero faltos de almohadillado, no tengo solución y eso que he perdido peso y sólo estoy a 3 kilos del ideal, pero los pies me tenían frito.

Esta mañana, cuando decido usar otras zapatillas porque las de ayer me estaban matando, descubro que había metido la plantilla derecha en la zapatilla izquierda y exactamente igual en la otra y había caminado unos 9 kilómetros con las plantillas al revés. ¡Lo que no me pase a mi!

LLANTO

-Dígame la razón de su desconsolado llanto.
-No puedo.
-Por favor, escúcheme, soy su médica.
-Es que no puedo, estoy tan triste.
-Todo tiene solución, míreme por favor ¿no se fía de mí?
-Sí, usted me trata bien y...
-¿Y qué, y qué?
-Y además está buenísima doctora.
-Bueno, eso no lo voy a tener en cuenta, pero que sea la última vez ¿qué le pasa?
-Que somos la provincia con mayor paro de Europa.
-En eso tiene razón, pero no debe tomárselo así, fíjese con la tranquilidad que se lo toman en la Junta de Andalucía, están contentos, dicen que estamos mejorando.
-Pero eso no es todo.
-Ah no.
-Es que me había apostado comerme una caja de 5 kilos de mantecados de una sentada si perdía el PSOE doctora.
-Usted tranquilo ya que las elecciones las ha ganado y piensa formar gobierno.
-Es que también me aposté que formaría gobierno doctora y de no ser así no puedo jugar al dominó en el Centro de Mayores durante 3 meses. Estoy desolado.

LA CONSULTA

-¿Dígame por qué acude a consulta de psiquiatría?
-Soy raro doctora, muy raro. Nací en el sur, vivo en el sur, casi siempre en el sur pero me pasa algo, no me encuentro, voy contra corriente.
-Todos somos raros en cierto modo, explíquese soy su médica.
-Me aburre el Carnaval muchísimo. No entiendo las letras, lo veo todo muy ridículo incluso borde, cantan fatal...
-Hmmmm.
-¿Algo más?
-De la Semana Santa ni le cuento doctora, los capirotes, el olor a cera, los tambores que me dan unos dolores de cabeza terribles, los capillitas. Fatal doctora, lo paso fatal
-Hummm.
-¿Hay algo más?
-Me avergüenza decirlo.
-No se reprima estoy aquí ayudarle.
-La feria y sobre todo las sevillanas me dan siete patadas en el estómago, que si la primera, que si la tercera, vuelta y vuelta, un calor de cojones, el polvo del albero del suelo, un ruido infernal, las raciones carísimas y frías. Y del Rocío prefiero no hablar, no hay baños, la gente borracha a caballo, los vivas a unas y a otras,, los chistes de mariquitas me parecen de un mal gusto horroroso, veo la bandera y miro para otro lado...
-No siga, creo que tengo su diagnóstico.
La doctora consulta algo en su pantalla, abre un cajón y saca una agenda, anota algo y se dirige al paciente.
-¡Usted no lo sabe, pero es vasco! Dicho esto, llama al enfermero para que lo acompañe fuera y le cobre y al llegar a la puerta le dice.
-Disculpe, no olvide que son 500€ la visita, vuelva cuando lo necesite.-
¡Con razón me dijeron que era usted una eminencia!

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LA INAUGURACIÓN

-Inauguramos hoy en El Puerto este magnífico hospital realizado por el eximio arquitecto Paco Montilla, edificado por la UTE Pónganos a prueba y se arrepentirá, que ha tenido un coste de 385 millones de euros. Tiene una capacidad de 275 habitaciones, de ellas 200 dobles y el resto individuales, porque nos preocupa, nos atañe y nos responsabilizamos de la intimidad de nuestro pueblo, un hospital público con 8 quirófanos y 3 más pediátricos, dotado de lo más avanzado en tecnología, hoy es un día grande para El Puerto, para la provincia de Cádiz, para Andalucía y para la sanidad. -Todos aplauden al líder.
-Disculpe ¿qué se inaugura aquí? -Pregunta uno que pasa por allí.
-Un hospital amado ciudadanos jubilado.
-¿Un hospital, dónde que no lo veo?
-¿Pero qué me dice usted?
-Que no lo veo, dígame dónde está. Veo a los coches con sus chóferes uniformados, veo la carpa y también veo a un pequeño grupo, gente de la prensa y alguien que habla, veo a camareros y camareras preparando bandejas, pero el hospital, me va a disculpar pero no lo veo.
-¡Por favor! Le explico, en estos precisos momentos históricos de esta noble y antigua ciudad del Puerto se está haciendo historia, porque gracias a nuestro partido y a la Junta, hoy inauguramos un hospital que dará trabajo a más de 1.400 personas, generando salud y riqueza para toda la comarca.
-Me parece muy bien ¿pero dónde está el hospital que no lo veo? Mire usted ,soy jubilado y como tal controlo todas y cada una de las obras y aquí no hay ninguna, esto es el descampado de la playa de La Puntilla, como no estén haciendo una casita a los posibles camaleones que puedan quedar en el pinar, no entiendo yo este mitin.
-Mire, he tenido mucha paciencia con usted, pero por última vez le repito que estamos inaugurando un hospital público con 275 habitaciones...
-Eso ya lo sé, pero no lo veo.
-¡Seguridad llévense a este jubilado bolivariano que no está jodiendo la marrana! -Se lo llevan gritando. Los gritos alcanzan al líder que pregunta lo que ocurre.
-Nada señor Presidente, otro bolivariano dando por el culo como en todas las inauguraciones.
-¿Qué quería?
-Pues quería ver el hospital que está usted inaugurando en este preciso momento.
-Si todo lo que inauguro tuviese que esta hecho nos faltaría presupuesto para el cachondeo.
-Por eso lo he espantado señor presidente, pero la próxima vez procure que al menos, al fondo aparezca una lona pintada o una pantalla con lo que se inaugura, es que la gente está perdiendo la imaginación.

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LA BRUNETE

-¡Populista!
-¿Cómo?
-¡Populista bolivariano!
-¿Cómo dice usted?
-¡Comunista!
-Sosiéguese por favor.
-¡Destructores de España!
-¿Alguien tiene un Valium 50 para esta persona?
-¡Pantanos, carreteras, Dios y España!
Llega el SAMUR. -¿Qué está ocurriendo aquí?
-Pues mire usted, me estaba comiendo unos churros y ha llegado este señor y me acusa de todo.
-No se preocupe usted, lo conocemos.
-Vaya por Dios, me alegro mucho.
-Don Pelayo, tranquilícese por favor, le voy a inyectar en vena 25 unidades de democraticus, respire hondo.
-¡Que no lo saquen, que no lo saquen, que lo dejen allí o llamamos a la Bruneteeeeee!
-No se preocupe usted. -Dice la doctora del SAMUR, en esta época siempre le da por lo mismo.
-¡Que no, que no...!

SI YO FUERA

-Si yo fuera General de Brigada te obligaría a realizar 150 flexiones a las 5 de la mañana cada día.
-Si yo fuese recluta me negaría a hacerlas.
-Pero como yo sería General llamaría a la Policía Militar y te mandaría a los calabozos.
-Pero como yo sería un recluta díscolo te mandaría a la mierda por facha.
-Eso sería insubordinación, eso es muy grave, hablaría con el Fiscal Togado Militar para que te condenasen a ser pasado por las armas.
-Pero como yo negaría vuestra autoridad de chichinabo me iría cachondeando de vosotros por todo el cuartel.
-Pero los polis militares te esposarían, te colocarían una camisa de fuerza y taparían la boca con una bola de cinta americana.
-Fachas.
El celador vestido con su pijama celeste se asoma al dintel de la sala y dice: -Los del primer turno ya pueden pasar a la cena.
-Bueno, me tengo que ir, me toca. Mañana tú eres piloto de aviación civil y yo controlador aéreo ¿te parece?
-Vale.

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EL TRASLADO

En Cuelgamuros el portón trasero del furgón fúnebre permanece entreabierto y el viento lo golpea suavemente, cerca un Citröen C5 con el motor en marcha y 3 policías nacionales de paisano vigilan la explanada. Si hubiese sido de día, la sombra de la gran cruz les habría procurado fresco, pero aquella noche llovía con intensidad y no era plan de andar paseándose por allí.
Ya dentro del templo, un fraile y tres albañiles desmontaban la tapa de la tumba.
-¡Daros prisa coño! -Dijo el fraile.
-Ah, pero los frailes dicen coño también.
El fraile los mira con ojos asesinos.
-Ya casi lo tenemos cura. Paco trae la bolsa de plástico.
-Aquí la tengo preparada Manolo.
-¡Joder ésa no cojones que es roja!
-Disculpa que me he confundido, voy al furgón por la azul.
El fraile pasea preocupado alrededor de los operarios y mirando hacia todos lados. -Espero que el prior no se despierte, ayer cuando le serví la sopa añadí 17 pastillas de Tranxilium 15, porque de hacerlo me rebana los perendengues. Bueno es él.
El ayudante que está metido en la fosa, doctorado en física cuántica por Turingia, aprovechando la soledad del templo y la presencia del fraile se atreve a decir: -Supongo que esta chapuza tan desagradable en mitad de la noche me la pagará en horas extras. Dirigiéndose al autónomo que ha recibido la contrata.
-¿Horas extras quieres? Si deberías besar el suelo que yo piso, que no puedo ser más bueno, tanto que mi colegas se cachondean y me llaman Manolo el blando. Mírelo usted cura, cómo me trata este niñato cuando hasta lo tengo dado de alto 2 horas al día. De desagradecidos está el mundo lleno. Calla y empuja el saco hasta el fondo de una vez, que todo lo queréis tener enseguida, no estudies tanto y refléjate en mí que soy un emprendedor de postín, de los que levantan España.
-Y nunca mejor dicho esta noche, pero procura que no se te caiga, que bastante me estoy arriesgando ya. -Dice el fraile.
-Por fin, ya se ha conseguido introducirlo en la bolsa cura. Lo subimos y nos lo llevamos pitando.
-¿Cómo?
-Sentado en una silla de rueda de las que se usa aquí para los discapacitados.
-Buena idea. -Respira el fraile. -¿Siguiente paso?
-Tengo instrucciones de llevarlo al Museo de Cera de Madrid.
-¿Qué has dicho Manolo?
-Sí, me ha extrañado también. Me dijeron que lo ponga tras el guardarropa que ellos por la mañana lo colocarán en su sitio.
-Qué cosa más rara. ¿Te lo han dado por escrito?
-Por supuesto, aquí tengo el albarán sellado por Moncloa.
-Muéstralo que no me fío de vosotros, sois peores que Bárcenas con la contabilidad.
Se lo entrega muy bien doblado. Lo despliega y lee con dificultad entre la penumbra de la basílica: Palacio de la Moncloa 30 de octubre. A quien pueda interesar: Se ruega facilite al portador de la presente, acceso sin cortapisas al Museo de Cera donde se depositará el paquete, que se colocará sentado y cubierto con una túnica romana, sobre una peana entre las estatuas de Tiberio y Calígula.
-¡Pero no me lo puedo creer Manolo!
-Ah, que me registren, son las recomendaciones de los arqueólogos, me lo llevo y lo pongo allí en un pispás, ya que a unas malas siempre nos podrá servir para colgar los paraguas como tiene una mano levantada.

El fraile respira tranquilo, ya se han llevado el paquete y los pilotos del coche escolta camuflado de la Policía van perdiéndose mientras atraviesan la portada del mausoleo, se va tranquilizando, todo ha terminado, cuando el prior descubra mañana la tumba abierta que haga lo que quiera, él ha cumplido su labor, sacar al ínclito de Cuelgamuros. Toma aire y lo expulsa, ni siquiera el frío le molesta. Busca en su bolsillo izquierdo su rosario y va pasando las cuentas lentamente, ora en silencio, decide dirigirse al dispensario del que está encargado por ser médico del monasterio, atraviesa la inmensa nave y no puede evitar dirigirse nuevamente hacia la fosa y pararse ante ella, cree haber visto algo en el fondo pero la tenue luz le impide saber qué pueda ser, se busca en el hábito hasta encontrar un su teléfono móvil y activa su aplicación de linterna, con ella va mirando por toda la excavación y entonces lo ve. Se espanta.
-¡No me lo puedo creer pero si está ahí todavía!
En el fondo, en la tercera hilada de ladrillos sobresale un pequeño saco. Se espanta y salta al interior. Lo busca y palpa.
-¡Esto no puede quedarse aquí! Debo llamarlos inmediatamente, lo que me faltaba otra peregrinación. Menos mal que el fraile tiene en memoria el nombre de Manolo el albañil y lo llama inmediatamente.
-Jefe que lo están llamando.
-¿Quién?
-No tengo ni idea, pero lo están llamando.
-Contesta tú niñato que estoy conduciendo, eres mi tortura, si no fuera porque me llevas las cuentas y te exploto en la obra no me veías más. Contesta prenda, que eres un prenda.
-Dígame.
-¡Manolo que te la has olvidado cojones! -Dice el fraile.
-Que dice que se nos ha olvidado algo.
-¿Qué?
-Mire cura, mi jefe le pregunta qué se nos ha olvidado.
-¡El brazo incorrupto!
-Que hemos olvidado un brazo jefe.
-¡No le habrás partido el brazo en el traslado! -Contesta Manolo.
El fraile no cabe en sí mismo, tiene la saca en los brazos que le quema. -Dile a Manolo que vuelva aquí inmediatamente por el brazo incorrupto.
-Dice que volvámos echando ostias a por el brazo incorrupto jefe.
-¿Pero qué coño habla de brazo de los cojones? Si el paquete viene perfecto.
-Se trata de otro jefe.
-¿Tenía tres brazos? Y acto seguido se presigna y se va echando al arcén con el furgón.
El coche escolta los ilumina con sus faros y el brigada se acerca a preguntar qué está ocurriendo, ya andan fuera de horario.
-Mire guardia. -Dice Manolo. -No se lo va usted a creer pero es que tenemos al teléfono al fraile que afirma que el invicto tenía tres brazos, uno de ellos incorrupto.
El policía comienza a reírse dejado caer contra la puerta del conductor de furgón. -Ahora lo entiendo, con lo que lo hemos buscado, se trata del brazo incorrupto de la santa que colocaba bajo su almohada para dormirse.

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LA UNI REY JUAN CARLOS I

-¿Cuánto hijos tienes usted María?
-Dos niñas.
-¿Estudian?
-Supongo.
-¿Qué cursan?
-La mayor está haciendo el doctorado y la pequeña un Máster.
-Mi enhorabuena, tiene usted dos hijas muy aplicadas.
-Pse. Según se mire.
-¿Pero si me ha dicho?
-Es que las tengo en la Rey Juan Carlos.

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LO MÁS NUEVO EN TELÉFONO INTELIGENTE

-Buenas.
-Muy buenas.
- ¿Le atiendo en algo?
-Sí. Me interesa el teléfono Sonso Novoplus XXL Carísimo.
-Buena elección, viene provisto de célula infrarroja de apertura de puertas, traducción simultánea de los discursos de Trump, Putin, Salvini y Bolsonaro, indestructible, autoprogramación para plagiar másteres indetectable...
-¡No me diga!
- Y eso no es todo, ante la presencia de un pobre o inmigrante lanza un rayo letal que lo fulmina y desintegra.
-¿Pero eso es legal.
-¿Desde cuándo nos ha preocupado a los fachas la legalidad?

LOS CUENTOS

-Cuéntame un cuento papi.
-Érase una vez en España donde la división de poderes de Montensquieu era realidad.
-¿Y el Tribunal Supremo?
-¡Oh, el Supremo ni por asomo se vendía a la banca!
-¡Qué cuento bonito papi!

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AUTODENUNCIA

En la comisaría espero pacientemente el momento en que me detengan por populista. Sale una señora que acaba de poner una denuncia porque el jamón que compró en Carrefiús tenía dentro pollo confitado. El policía que hace guardia a la entrada recibe una llamada y se dirige a mi.
-¿Es usted mismamente y viene provisto de todos los carnés?
Miro en mi cartera y compruebo que llevo: carné de identidad; del Cádiz C.F.; permiso para pescar en el espigón en días nones; de conducir y muy importante, de acceso a los parkings municipales previo pago inmediato con tarjeta.
-¡El de las piscinas municipales lo tiene caducado!
-Ya sabe con las prisas, como venía a entregarme por populista. Digo avergonzado porque me veo ya esposado y camino a Puerto Tres.
-¡Otro que se me cuela si estar debidamente identificado! Pase usted, pase pero no se le ocurra decirle al Subcomisario que no lo lleva encima, se aprovecha que estamos en un programa para ganarle a la Guardia Civil, volviendo a ser el organismo mejor valorado de la sociedad.
Ya dentro de la oficina de denuncias, que resulta ser un pupitre con un ordenata y dos divisiones de metro y medio de altura donde se oyen las denuncias de los otros.
-¡Siéntese! ¿No podía elegir otro día para su denuncia?
-Es que vengo a entregarme señor policía.
-¿De qué se acusa, qué ha hecho?
-He intentado que me pague el teléfono el Gobierno de Irán?
-¿Y qué?
-Me han colgado y me han mandado a la mierda.

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¿TE GUSTAN LOS NIÑOS?

-Manolo dime la verdad ¿te gustan los niños?
-Claro.
-No me digas claro, dime la verdad.
-¿La verdad verdadera?
-Sí cariño.
-Pues mira, me gustan mucho más las papas con choco.

LA PREGUNTA

-Mami cómo se distingue a los pobres de los ricos.
-Es fácil si te fijas bien.
-¿En qué debo fijarme?
-Si dicen mucho "osea" y "mi papá es rico porque tiene un chalet" son ricos.
-Pues yo conozco a una que lo dice y su papá no para de currar para pagar la luz del chalet mami.
-Porque esa que tú conoces no es rica sino gilipollas.

LA UNIVERSIDAD RENOVANDO EL DERECHO

Los alumnos abren sus tablets en la clase de Derecho impartida por la Prof. Margarita Navajas.
-Como decíamos ayer, todo lo explicado hasta ahora forma parte del examen de Noviembre ¿ha quedado claro, tenéis alguna pregunta?
-Disculpe profesora, una duda: ¿entonces proclamar que se tiene un doble grado y varios másteres si se es diputado siendo mentira, ya no es delito como explicó usted la semana pasada?
-Vas bien Manolo, se nota que te aplicas.

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ENTRE TIGRES Y LEONES

Menos mal que los ecologistas están parándole los pies a tanto talibán. Recuerdo que de niño con una vez cada 15 días ya te valía, pero en la radio convencieron a nuestras madres para se hiciera una vez a la semana, con jabón verde Lagarto, turnándonos de menor a mayor en el lebrillo de cinz con agua calentada en el fogón.

Pero la televisión nos preparó la puntilla e incluso se hablaba de una ducha dos veces a la semana... ¿cómo que dos veces a la semana? Decíamos, si eso se lleva los untos del cuerpo, eso no puede ser bueno y nos negábamos. Conociendo esta circunstancia nuestros enemigos, porque siempre hay traidores en nuestras filas, inventaron la pastilla desodorante. Cuando vimos el primer anuncio ya los mayores agacharon la cabeza y comentaron que la cosa llevaba mala intención y que en cualquier momento podrían incluso obligarnos a ducharnos. Paralelamente siempre opiné que el cuerpo debe oler a cuerpo y lo digo porque soy ecologista. ¿Qué coño es eso de despilfarrar el agua en lavarse? El agua es un bien escaso, no debemos consentirlo, con tal de lavarnos cuando los pantalones vaqueros al quitárnoslos por la noche se queden de pie acartonados, es una buena manera de lavarlos y también nosotros, pero suavemente para que no se pierdan las esencias de la piel.

¿Habéis visto a un león o a un tigre lavarse? Nunca. La razón es bien sencilla, el cuerpo desarrolla unas endorfinas que asustan a nuestros enemigos, mientras no te laves la gente además de temerte y permitirte sentarte en el metro, dejan vacío el otro asiento y se empujan para el lado contrario. Te temen, te respetan, eres el tigre o el león, la persona a la que hay que obedecer y seguir, por supuesto de lejos.

Aprovechando un asunto por el que estaba de viaje llamaron a unos albañiles, para los que sólo tengo palabras de repulsa, y crearon un cuarto de baño. ¡Un cuarto de baño! No contentos con obligarnos al aseo casi dos veces a la semana, ahora querían un cuarto de baño, si eso no hace falta para nada, los calzoncillos cuando ya tienen un color marrón se les da la vuelta y listo, pero no me hacían caso y mi melena de león se iba acortando. Recuerdo que contra mi voluntad tuve que ducharme porque se casaba un hermano y le dije a mi madre, que si no podían posponer la boda una semana más, porque yo estaba perfecto con sólo 10 días desde la última vez, pero no me hicieron caso, me obligaron incluso a cambiarme de calzoncillos cuando no estaban ni marrones todavía: un despropósito.

Luego vino lo de la ducha diaria y claro, afectó a mi salud, siempre resfriado, infecciones, nadie me dejaba el asiento en el metro, incluso me empujaban, así que me impuse y en El Corte Inglés que tiene de todo, busqué un desodorante marca Mol-on pero no lo encontré por ningún lado, pero las mujeres que se enteran de todo me regalaron por Reyes uno Roll-on. Ah me dije, qué listos, le han cambiado el nombre para que yo me equivoque, qué mamones.

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¿QUÉ HACEMOS CON PAQUITO EL FERROLANO?

---Otro relato insensato---

¿Qué hacemos con Paquito el Ferrolano?

En el cielo están molestos por las continuas rogativas –que más que rogativas son presiones-, para que el Invicto no salga del mausoleo, la contable Santa Margarita de Padua no para de comprar ábacos en Amazon y por millares suben las avemarías y los padresnuestros. El arcángel San Gabriel que posee una parcelita en Villarrubia, muy cerca de Medina Azahara y la ha inmatriculado por supuesto, para evitarse engorrosos pagos terrenales, se ha visto obligado al abandono del mojito cubano y las bermudas, para tener que investirse con las pesadas y calurosas alas y plumaje.
-Esto no puede seguir así. –Dijo Santa Margarita.
-¿Y qué hacemos? –Contestó el Arcángel.
-Está claro que nos disgusta pero opino que debemos despertar a San Pedro sí o sí.
-¿Despertar a San Pedro, pero te has vuelto loca chica. Con lo viejo y achacoso que está?
-Tú me lo vas a perdonar Arcángel, pero yo no me caliento más la cabeza con los ábacos, sobre todo estando al tanto de las nuevas tecnologías y viviendo en un Cielo 2.0 no es tolerable ya, estoy harta de mover bolas. Sabes lo que te digo Arcángel, que las bolas que se las toque otra.
-¡Pero Margarita te estás desbocando!
-En mala hora permitimos que se enterrase en el valle al Ferrolano. Teníamos que haber tenido mirada de futuro que para eso somos el cielo coño. Pues no, lo dejamos entrar y además embalsamado como una mojama y ahora pagamos el pato.
-¿Pero reconocerás que en su momento nos benefició mucho?
-Eso es agua pasada.
En ese momento un becario aprendiz de beato recién ascendido a los espacios ingrávidos llama a la sala donde los dos están debatiendo.
-¿Se puede? –Dice Anacleto de Cincinatti. May I come In?
-Pues ya va siendo hora que aprendas latín Anacleto, que llevas aquí desde la Guerra de Independencia de los Estados Unidos.
-Sorry M´aam.
-¿Qué pasa? Has interrumpido nada menos que un debate sobre oportunidad de despertar a don San Pedro, algo que ocurre raramente de milenio en milenio. No me seas botarate Anacleto.
-Abate from Valley of the Fallen muy enfadado, quiera conoce if Ferrolana is saint.
-¿Cómo?
-Abate escucha many oraciones para San Paquito Ferrolano. ¿He wish to conoce if santo already?
-Lo que me faltaba. Dice el Arcángel. ¿Pero cuándo hemos dicho nosotros nada de hacer santo al botarate ése?
-No lo hemos dicho nunca, pero lo hemos dejado entrever Arcángel, las cosas como son, cuando nos convenía porque estaba chunga la cosa y nos arrimamos al Duce y al Nazi, decíamos de él que era el enviado de Dios para que sobre la piel de toro se depositase la pureza de la virgen azulada… ¿o acaso no lo recuerdas?
-Vagamente, pero eso fueron meras insinuaciones que todos sabíamos no llegaban a ningún sitio.
-¿Y cuándo se hicieron rogativas para que lloviese sobre los yermos campos españoles qué?
-Nada. –Contestó el Arcángel. Aunque las patrocinamos –no lo niego-, también propiciamos la construcción de los pantanos, cuyas empresas, muchas de ellas eran nuestras y buenos dividendos nos dejaron en el Banco Ambrosiano.
-Vale, pero qué le contesto al becario americano.
-Dile: let it be.
-¿Let it be?
-When I find myself in times of trouble, Mother Mary comes to me
speaking words of wisdom,
let it be
and in my hour of darkness
she is standing right in front of me
s
peaking words of wisdom,
let it be, 
let it be, let it be,
let it be, let it be,

whisper words of wisdom,
let it be

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Jesús María Serrano

LA CRUZADA CAUDILLISTA SIMBIÓTICA DE VISTAHERMOSA RESPONDE AL COMUNICADO DEL EJÉRCITO PIJOECUMÉNICO DE LIBERACIÓN DE VALDELAGRANA

¡Alto ahí pijas ecuménicas, no os mováis! Hemos soportado con estoicismo vuestra chulería, pero si alguien defiende el taco para la expulsión galáctica a iraníes, bolivarianos, cubanos, populistas, trecerosistas y otras podemitas es nuestra Cruzada Caudillista.

Limitaos a las duchas frías y realización de alfombras de sal con simbologías marinas en jueves feriados.

¡No paséis de ahí!

CCSVH

COMUNICADO DEL EJÉRCITO PIJOECUMÉNICO DE LIBERACIÓN DE VALDELAGRANA

Estamos muy cabreadas, estamos hasta allí mismo de las infamias que se vierten en las redes sociales y en los canales informativos sobre nuestro amado líder. No vamos a soportar ni una sola provocación más contra su inmaculado currículum académico porque ya está bueno lo bueno.

Nosotras que hemos estudiado en el Opus, no tenemos que demostrar nada con papelotes y trabajos vulgares TFG y TFM que son cosas que nos recuerdan al AVE.

Si tras la publicación de este comunicado, sorprendemos a alguien largando sobre el Presi Casado guapo, guapo y guapo, como fieles cumplidoras de nuestro ideario liberador valdelagraíno, saltaremos al cuello del que sea y nos los merendaremos como pijovampiresas que somos.

Queda dicho, estáis avisados,

EPELV

D E N UN C I A S

Eso no se me hace, no se me hace eso. -Murmuraba Maricarmen mientras se peinaba con rotundidad su pelo teñido color calabaza. No sabe bien el gilipollas éste con quien ha dado, ahora mismo se va a enterar, hacerme esto a mí, a mí. Salió del baño y se enfundó en una falda negra, camiseta negra y zapatos rojos. Se dirigió al cuarto de su hijo pequeño Borjamari y desde la puerta le gritó.
-¡Borjamari deja el videojuego que nos vamos!
-Jo, mamá, qué rollo.
-¡Déjalo inmediatamente porque nos vamos y tienes que acompañarme!
El adolescente no le hacía el menor caso, así que Maricarmen se dirigió sin dudar hasta la caja de térmicos y cortó la luz sin dudarlo. Se oyó un lamento que decía: ¡Jo, mamá otra vez cortándome la luz! Se acercó al cuarto de su hijo y abrió el armario, eligió una camiseta limpia y se la puso en la cara sin pronunciar palabras. Borjamari se quitó la suya churretosa de tanto comer en la silla del ordenador y se la puso mirando al suelo. En casos así lo mejor era aparentar lo que en realidad era, gilipollas y vago.
La madre agarró el bolso y las llaves e indicó al hijo que saliera de la vivienda, el joven no tenía claro a cuento de qué venía aquel gran cabreo de su madre, así que lo mejor era mantenerse expectante y ya se enteraría, por lo pronto todo indicaba que no iba con él, lo que era un triunfo. Ya dentro del vehículo todoterreno de alta gama y recién salidos a la calle, la madre se dirigió al hijo para decirle:
-Vamos a crucificar al capullo de tu padre.
-¿Cómo?
-No sabe con quién ha dado, me lo voy a comer y tú a mi lado, no quiero que pronuncies ni una sola palabra, cuando te pregunten algo mueve la cabeza afirmativamente ¿entendido Borjamari?
-Pues no, no he entendido nada mamá.
-¡Que te calles y obedezcas a tu madre! Lo vamos a empurar.
-¿Pero qué ha pasado mamá, no me he enterado de nada?
-Porque soy una santa, por eso, una santa de devocionario, pero esto se ha acabado, tu padre esta noche duerme esposado. Y dicho esto se persignó con mayor velocidad que lo hace un fraile ermitaño loco. Por cierto ya hemos llegado, aquí vamos a poner la primera denuncia.
-¿Pero si esto es la sede de Endesa mamá?
-Así es, baja del coche y atento cuando yo te mire, porque como digas algo inconveniente te tiro el ordenador a la bañera ¿te has enterado? Borjamari sabía que su madre no amenazaba en vano y se puso muy serio, como esos hombres que se visten del Cobrador del Frac y siguen a sus víctimas.
-¿Vez para poner una denuncia?
-Coja su número de turnomatic y espere a que se le llame.
Se sentaron, en la sala de espera había otras 5 personas, afortunadamente las reclamaciones estaban siendo atendidas por dos empleados, una chica embarazada joven y un señor a punto de jubilarse.
Cuando en la pantalla apareció C34 Maricarmen se levantó y pellizcó a su niño, dirigiéndose a señor jubilado que los recibió amablemente.
-¿Qué se les ofrece?
-Venimos a denunciar a mi marido porque tiene una trampa de la luz en nuestro chalet y lleva con ella bastante tiempo.
-¿Cómo ha dicho?
-Mi marido pagó 700€ a un electricista de esta empresa para que le montara un artificio para pagar lo mínimo posible, mi marido se llama Santiago Casado Pérez y vivimos en Ronda de la Abubilla, 32, Parque Conde de Orgaz, aquí en Madrid. Como mi hijo y yo somos probos ciudadanos, no podemos consentir que se estafe a una compañía tan honrada y venerable como Endesa, por eso estamos aquí para que se desplacen a nuestra casa y eliminen la trampa.
-¡Pero señora, es la primera vez que oigo una denuncia de la familia al padre!
-Pues no será la única ¿ha anotado bien la dirección?
-La verdad es que no, pero lo hago ahora mismo.
-¿Necesita que firme en algún lado, no puedo consentir que esta empresa pierda dinero porque mi marido se lo proponga, eso creo que es fraude, pero yo no entiendo de leyes, mi marido sí porque es abogado del Estado?
Maricarmen se levanta y lo mismo hace Borjamari que mira a su madre y no la reconoce.
-Buenos días.
-Buenos días tengan ustedes ya nos encargamos nosotros de hacer las oportunas verificaciones.
-No pierdan tiempo, por si se le ocurre quitarla y le ha estafado mucho, tenemos piscina climatizada, sauna, baño turco, aire acondicionado en todo el chalet, suelo radiante, en fin, de todo.
Salen.
-¿Pero mamá te has vuelto loca que nos van a crujir?
-Eso espero, ahora vamos a poner una denuncia en el ayuntamiento porque tu padre no recicla y le vamos a dar copia a los ecologistas para que nos hagan un escrache, pero lo que no se espera tu padre es que lo vamos a denunciar también en la agencia tributaria.
-¿Hacienda?
-Hacienda.
Nuevamente en el todoterreno la mujer aceleró y se plantó en la agencia en poco tiempo, nuevamente cogió turno y espero a que le atendiese algún funcionario, cuando ésta lo hizo le preguntó.
-¿Dígame el objeto de su visita, por favor?
-Vengo a denunciar que en las 5 declaraciones de hacienda que hemos presentado mi marido y yo los últimos años hemos incluido partidas desgravables que no lo eran, concretamente las rentas de alquiler se han declarado al 50% de sus cuantías reales, también en otros aspectos, ya sé que como la declaración es conjunta me veré envuelta en la investigación, pero como buena ciudadana y madre quiero que mi hijo aquí presente, vea que en modo alguno podemos ni debemos engañar a nadie y mucho menos a la agencia tributaria…
-¿Pero mamá qué te ha hecho papá? Dijo llorando Borjamari.
-Algo imperdonable hijo, algo que se me ha clavado como una daga en el corazón, como los cuchillos que llevan las vírgenes en la Semana Santa, me ha roto.
-¿Qué mamá?
-Ella lo miró fijamente y contestó: anoche me dijo gorda y apestosa.
-Pero mamá eso es una tontería.
-¡Una tontería! Eso no se me hace, no se me hace eso. 

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LA MEMORIA

Dicen que nunca ocurrió, pero yo lo recuerdo perfectamente. En fila con babis nos alineábamos -ellos decían a cubrirse-, y colocábamos nuestra mano derecha sobre el compañero de delante. Se izaba la bandera al llegar el cole en el patio, luego, ya en las clases, a veces observábamos con horror apalear a los compañeros torpes: que habían tenido la mala suerte de echar un borrón al mojar sus plumas, o no saber responder sin equivocarse la tabla del 7; o no levantarse como un resorte para rezar al principio de las clases. Luego el rito se repetía para arriar la bandera y salir hacia a casa en un silencio que se podía cortar con un sable.

Dicen que nunca ocurrió, pero recuerdo perfectamente que en el encerado, que es como ellos llamaban a las pizarras, el maestro escribía cada día la máximas y consignas falangistas.

Dicen que no ocurrió, pero yo recuerdo perfectamente las hégiras de alumnos procedentes de toda la ciudad hasta la basílica y allí el Obispo nos aterraba en los Ejercicios Espirituales.

Dicen que no ocurrió, pero recuerdo perfectamente, sobre todo en días de sábado como hoy que esto escribo, odiaba y maldecia profundamente que no hubiese clases, porque teníamos Hora Santa, y eso significaba rezar el Vía Crucis con un rosario completo de rodillas frente a cada estación penitencial en la capilla, una sesión que no duraba nunca menos de 3 horas y terminaba con una misa cantada.

Dicen que no ocurrió, pero recuerdo perfectamente mi rodilla sangrando en las iglesias cuando en los meses de mayo y en ocasiones, la Presidenta de la Sección Femenina nos obligaba a todos a realizar movimientos paramilitares: de pie, a cubrirse, variación izquierda, paso al frente, mirada a la derecha, cabeza baja, avance sin moverse del sitio... y contra la fachada veíamos una cruz de los caídos, la misma que han sorprendentemente vuelto a colocar para recordarnos que en el Palacio del Pardo, un dictador asesino y sus secuaces, nos tenían a todos controlados incluso a los niños y niñas.

Y qué paradoja, me dicen que nunca ocurrió...

EL VENDEDOR AMERICANO

Escondidos tras las bugambillas del seto, el hombre observa la calle evidentemente enfadado, mira una y otra vez, pero a esa precisa hora no discurre nadie por la calle, se frota las manos y de la gorrita de propaganda de Explosivos Riotinto caen gotas de sudor empañando sus ojos y molestando su visión. Ladra su perra labradora, vuelve a mirar entre las bugambillas y efectivamente, avanza por la acera su vecino. Se dirige al portal y lo abre, se coloca allí con los brazos cruzados en actitud amenazante.
-¿Otra vez por aquí vecino?
-Eso parece. –Le contesta el interpelado.
-Pues eso a partir de hoy se va a acabar.
-¿Quién me lo va a impedir? -Mira alrededor en actitud chulesca.
-Yo mismo.
-¿Tú y cuántos más?
-Mira vecino, hoy dejas de pasar por mi casa y te aviso que me he comprado una navaja y la he estado afilando en la muela para que corte más que el cuchillo de Rambo por la parte de la sierra.
-Ja, ja, ja. ¡Una navaja a mí! Pues mira lo que traigo en la bolsa de Mercadona, una llave inglesa con una boca de 10 cm que pesar casi 2 kilos. ¡Anda ya, métete en tu casa que te estás buscando una ruina vecino!
-Si no vale mi navaja, te advierto que mi hijo es muy manitas y aprendió a fabricar tiradores de tuercas en las movilizaciones de Astilleros.
-¿Tiradores? Qué cutre eres. Mi hija que es ingeniera, aunque trabaja de peluquera, está fabricándome catapultas y tienen un error de acierto no mayor de 25 cm.
-Vamos que con lo que dices te voy a declarar la guerra y llamaré a mis primos que son algo violentos y te vamos a quemar la casa.
-Si es lo que yo digo, cutres, que sois muy cutres, mira que usar el fuego en la guerra, si ya esa estrategia bélica la abandonó Asdrúbal porque es incontrolable y se puede revolver contra el mismo atacante que lo provoca…
Se acerca una furgoneta pequeña rotulada con Colonel Dynamics y se baja diligentemente de ella un norteamericano sesentón sonriente, ambos se quedan callados, pero atentos por si se produce alguna circunstancia de ataque.
-Disculpa me, me hombre americano sabe you dos enemies. Me trae nuevos very sophisticated weapons reasonable precio si you both hombres preparar guerra entre.
-¿Cómo, nos quiere decir que usted viene a vendernos armas?
-Yes Sir, las mejores, matan pronto, limpia y very good.
-El individuo de la casa se acerca a la furgoneta que el americano ha abierto por la puerta lateral y se queda boquiabierto.
-¿Todo esto está a la venta? En la misma hay todo tipo de armas cortas y largas, obuses, carabinas y rifles, además de todo tipo de munición.
-Yes Sir y catálogo por special weapons on order si necesario.
-¿Ah, pero tiene más?
-Todo lo quiera, me vender: combat ametralladoras, ammunition, cohetelanza, grenades, grenades antitanques y si quieren, también tenemos en 48 horas lanzamisiles, localizadores de rockets air-land, lo que quiera.
-Se miran los dos vecinos avergonzados y se despiden sin decir palabra alguna dejando al vendedor de armas americano con la palabra en la boca.

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