OTRO RELATO INSENSATO DE CUMPLE

Señora lamento decirle que su niño tiene poca masa gris. -Dijo el doctor cruzando los brazos tras el despacho. El pequeño no será demasiado inteligente. -Pues mire doctor, no me esperaba eso de usted después de haber esperado más de una hora en la sala, acabo de entrar y ya me ha dado un disgusto. -No es un disgusto señora, es un diagnóstico.

MICRORRELATO INSENSATO

-¿Pero qué haces hundiendo el Mac en la bañera con lo que te ha costado? -Calla, me han dicho que así puedo ahogar al de los cartelitos de Facebook. -Ah, si es así déjame que te ayude... Por cierto ¿no estará enchufado?

GONZÁLEZ

El inspector visita el instituto público y acompaña al profesor de Ciencias Sociales en su clase. -Sr. Inspector es para nosotros un gran honor tenerlo aquí, le ruego pregunte a cualquier alumno de la clase en la confianza que se sentirá complacido con nuestro método de enseñanza. -Pues sí, le tomo la palabra. Vamos a ver, qué le parece si formulo mi pregunta al alumno que está sentado en la cuarta banca de la izquierda, el del pelo largo. -El del pelo largo es González señor inspector. ¿González tiene algún inconveniente en responder a la pregunta o preguntas que tenga a bien nuestro inspector provincial de educación? -En absoluto señor director. -Contestó González, repantigado sobre su silla minúscula y con una pierna sobre el pupitre. -Dispare señor inspector. -¿Puede decirme las peores plagas que aquejan a la humanidad en la actualidad? -Estaré encantado de contestarle señor inspector. La primera es el hambre que inexplicablemente todavía sufre más de un tercio del planeta. -¡Muy bien González, muy bien! -Responde el inspector al melenudo. -La segunda por favor. -Pues en segundo lugar es que se perpetúe la esclavitud y que los gobiernos no hagan nada. -¡Bravo González, bravo! -En tercer lugar, diré que es inadmisible que en un mundo globalizado, más de la mitad de la población de la tierra no tenga acceso ni a la educación ni a la salud, algo muy sencillo de conseguir si nos lo proponemos. Tanto el inspector como el profesor se quedan boquiabiertos ante las respuestas del alumno González, repantigado en su pupitre y que responde displicentemente mientras contesta whatsapps. -Ya le dije señor inspector que esta clase es magnífica, puede preguntarle a cualquiera y todos le sorprenderán por su aprovechamiento. -En cuarto lugar está la libertad, no hay libertad si se pasa hambre, si se es esclavo, se es analfabeto o se está enfermo. La libertad es un bien preciado por todos los hombres y mujeres del mundo señor inspector. La libertad no es una palabra vacua que queda escrita en las Constituciones de los países, la libertad es el único camino posible señor inspector. -¡Asombroso, extraordinario, ejemplar el conocimiento de este alumno de bachillerato público andaluz! ¿Le importaría decirme la quinta plaga que sufre la sociedad? -Encantado, pero hay algo que me sume en el ostracismo señor director, me flagela y entristece. -¿Qué es ello González? -Una quimera, un sueño imposible... -Dígalo González, -Que ascienda el Cádiz.

ESTABA ALLÍ PARA INSULTARNOS

Nadie se lo esperaba de él, considerado como muy educado y amable pero así me lo contaron, esperó a que diesen las dos de la tarde y se dirigió a la plaza del Cabildo de Sanlúcar en domingo y recién inaugurado el horario de verano, sacó de la mochila el megáfono, recién comprado en una tienda que no era de chinos, fabricado en Holanda, le puso 8 pilas nuevas de las alcalinas, de las caras. Luego activó el botón de ON y acto seguido, se dirigió a las muchas personas que allí había para decirles: -He esperado mucho este momento, pero afortunadamente todo pasa y todo llega. La gente comenzó a prestarle atención, el del megáfono daba vueltas en círculos en actitud provocadora, profiriendo palabras y gestos harto desafiantes. Los niños dejaron de jugar, las madres corrieron a rescatar a sus pequeños, ciertos jóvenes con tatuajes en sus brazos fueron acercándose por si era necesario partirle la cara al del megáfono y de pronto, pegó un salto y se encaramó en el pretil de la fuente para decir: -¡Miradme, miradme bien porque esto lo podréis contar a vuestros nietos! Seguidamente comenzó a desnudarse completamente mientras cantaba Sobreviviré de Mónica Naranjo, luego sacó un palo de selfie y se tomó varias fotos con su teléfono. Calló y tras insultar a todos los de la plaza, se lanzó de cabeza a la fuente vacía donde se desnucó.

ROCINANTE

No te lo creerás pero hace un rato llamaron a la puerta, vivo en el campo y tengo frente a la casa un llano de barbecho de lo que fuera la gran viña Garvey, de las bodegas jerezanas y me lo he encontrado de cara. ¿Quién? Miguel de Cervantes Saavedra que me pedía agua para que Rocinante abrevase y unas tiritas para él, toda vez que se había peleado contra el transformador de la luz y estaba magullado. Le dije que entrase y lo hizo, le ofrecí una copa de vino, no me la rechazó y luego al marcharse, se volvió y me dijo: -¿No será vos por ventura el hidalgo que guarda los libros de mis andanzas con cariño? Imagina como me quedé, así que me pidió los 8 ó 9 Quijotes que tengo, algunos de cuando tenía sólo 10 años y todos me los ha firmado. ¿No ha sido todo un detalle por su parte?

LA ENTREVISTA

-Y afirma usted que le interesa la ciencia. -Sí señora. -¿Qué opina de la segunda ley de la termodinámica? -Considero que es un principio que visualiza las restricciones a la dirección de la transferencia de calor, y a la eficiencia posible en los motores térmicos. -¿Ha intentado alguna vez inventar algún artefacto? -Sí señora, un submarino. -¿Cómo? -Para probar el Principio de Arquímedes, metí a mi perro en un bidón de petróleo vacío y lo arrojé al río. Lo recogí 3 horas más tarde. -¿Cómo fue la prueba? -Frustrante para el perro, pero el artefacto funcionó razonablemente bien. -¿Si le digo que necesito que me traduzca un capítulo entero de Galdós al latín lo podría hacer? -Supongo que sí, se me da bien el latín. -¿Cuántos idiomas modernos habla? -Alemán, portugués, ruso e inglés. -¿Tiene vehículo propio? -Una bicicleta. -De acuerdo, es usted la persona que necesitamos, lo contratamos de cajero en nuestro supermercado entre 2 y 4 horas a la semana, para cubrir las bajas que puedan ocurrir. Enhorabuena. -¿Puedo preguntar el salario? -Claro que sí, divida el SMI por 179 horas al mes y multiplique por 8 ó 16 para obtener su salario mensual, eso no supondrá esfuerzo alguno por su parte, ya que usted es de ciencias. Deje el número de su móvil a la cajera y ella le llamará cuando la empresa lo necesite.

DESDE EL AVERNO

Escribo desde el más allá porque he encontrado a una que todavía le funcionaba su tableta y me la ha prestado un ratito en el Averno. Qué mal lo pasado esta madrugada. Desperté envuelto en sudor y temblores viviendo una horrorosa pesadilla, un arcángel llamado Rafa me zarandeaba de la cama y exigía que tomara ya la decisión. ¿Qué decisión le pregunté al arcángel? Estaba muy enfadado conmigo, decía que a lo largo de mi vida he sido siempre un descreído, me he mofado de las religiones y del estado y por lo tanto, ya me habían condenado en el cielo. Eso no puede ser le espeté, para que te condenen tienes antes que morirte, qué es eso de condenarte en vida, eso es corrupción celestial por lo menos. Pedí mi abogado, -el habeas corpus, es el habeas corpus-, para presentarle una demanda a San Pedro que se le iba a caer hasta el pelo de las cejas, qué coño es eso de emitir un veredicto a perpetuidad, o mejor dicho per sécula, saeculórum. Eso es lo que hay. -Dijo el arcángel Rafa. Y eso te pasa por lo ateo que eres, ni abogado ni nada, condenado estás, so chulo, por dudar de la veracidad de las deidades. Y unos tipos vestidos de blanco me colocaron una camisa de fuerza -made in China- sucia y muy cutre para trasladarme a la laguna Estigia, al Infierno de Dante. Cuando me subieron al chinchorro me dieron un par de remos para atravesarla. Me reí en su cara y les dije: -Como se nota que estáis enchufados en el cielo. Se quedaron muy serios y me preguntaron: -¿Por qué osas decir de nosotros que somos enchufados? Sencillo -Les contesté. -¿Cómo voy a remar si me habéis puesto una camisa de fuerza, que no estáis en nada, enchufados, meapilas, comecirios, empujapasos, muñecones. Se dieron cuenta y sin retractarse, sacaron de una caseta un fueraborda Komatsu de 25 hp nuevo, sin estrenar y gasolina. -Ahí lo tienes borde, que eres un borde, me volvió a insultar el arcángel Rafa. Tira que te están esperando en el infierno. Volví a reírme y a meterme con él. -Rafa, no tienes arreglo, tú eres otro enchufado y un chungo, no sólo permites que me juzguen sin haberme muerto y que me condenen, lo que te hace cómplice y prevaricador de libro, sino que ahora, me detienes, colocas camisa de fuerza y dejas en la orilla de esta infesta laguna camino del infierno. No tienes arreglo, eres un desastre como ángel de la guarda, eres lo peorcito del cielo, te lo digo yo. ¿Cómo voy a arrancarlo si no puedo mover la manos y caso que lo hagáis vosotros quién toma el timón? Para mataros, para tiraros a la depuradora de Apemsa No Se vende. Y en ese momento, Rafa que no es mal chaval, las cosas como son, me dijo: -Vale, tienes razón, me he precipitado, no debería haber permitido que te juzgaran, así que haciendo una excepción te voy a permitir que vivas eternamente, pero tienes que elegir ahora mismo. Pregunté cuales eran mis opciones. Entonces el arcángel me dijo como te hemos traído al infierno sin haberte muerto y eso no puede ser, vivirás eternamente pero debes elegir aquí y ahora el Presidente Perpetuo del Gobierno para toda la eternidad entre Felipe González, José María Aznar, José Luis Rodríguez Zapatero o Mariano Rajoy. Tienes únicamente 5 minutos. No, no, no, -grité- quiero que me mandéis al infierno ahora mismo.