LA
NOBLEZA: Y YO CON ESTOS PELOS
Estoy
abriendo un sobre muy historiado que me han entregado dos motoristas. Pues ya
es raro, porque a casa no llega cualquiera y los tíos antes de plantarse en la
puerta sin llamarme por teléfono, llegan acojonados, perdidos y desorientados. -Oiga,
oiga, mire usted que venimos de... y no encontramos su casa ¿por dónde
entramos, por Juana Jugán? No, esta gente llegaron a casa del tirón, parando sus
potentes motocicletas, se acercaron a la puerta, llamaron al timbre (que lleva
una pegatina llame y espere). Salgo, digo espere. De ahí debe venir lo de la
pegatina, cojo en brazos al caniche le doy a la puerta y aguanto al pastor
alemán.
-¿Es usted el excelentísimo señor don Jesús María?
-Jesús María sí soy yo, pero lo de excelentísimo está por ver...
-Muy bien. Luego se dirigió al otro. Brigada Esteruelas, proceda a sacar el
sobre que tenemos para entregarle a don Jesús María.
-¿Ustedes son de la policía? Pregunté.
-Venimos de la Casa Real.
-¿De la Casa Real?
-Soy el teniente Martínez de Entrerriscos y González de Carrión, para servir a
Dios, al Rey y a usted, don Jesús María. Y se cuadró militarmente. No daba
crédito a lo que estaba viendo. Un teniente y un brigada de la Casa Real, más
serios que la leche cuadrados delante mía, con el perro caniche en un brazo y
con el otro aguantando al pastor alemán Rango Levante, que los miraba a ellos y
a mí porque el animalito no entendía nada.
-Mire don Jesús María, le traemos este sobre para notificarle que a petición
expresa del Duque de Alba, se le ha concedido el honor de nombrarle Conde de
los Pocos Dineros y Señor de los Amaneceres en la Playa de la Puntilla, título
que ha sido aprobado por el Consejo Real y por Su Majestad el pasado día 24 de
diciembre, poco antes de que se grabase el comunicado de felicitación navideña
anual por televisión. También estoy autorizado a decirle, que este título está
dotado económicamente con 1 euro sujeto a IRPF y lo faculta de todas las
dignidades de los Grandes de España.
-Por favor, qué me está usted diciendo teniente Martínez de Entrerriscos.
-Comprendo que se quede algo sorprendido, pero no se preocupe, el próximo día
28 de febrero, será usted investido oficialmente en los Reales Alcázares de
Sevilla, con la presencia de Su Majestad, la Presidenta de la Junta de
Andalucía y el Delegado del Gobierno, al que me consta conoce personalmente.
-Ah, sí tiene usted razón lo conozco, es de Jerez, amigo de mi hijo Pedro Luis.
-Efectivamente, estamos al corriente que su familia es de ley y orden.
Conocemos su trayectoria. El Duque de Alba es el más ferviente admirador de sus
relatos insensatos y por cierto, la editorial Planeta está procediendo al
maquetado de los mismos en edición Princesa de Asturias. Y ahora, tras
felicitarlo, le entregamos este teléfono móvil satélite con número oculto, con
el que puede ponerse en contacto con nosotros en cualquier circunstancia,
estamos para servirle.
-Pues muchas gracias pero me parece que esto es un error, porque yo soy...
-¿Que es usted republicano? No se preocupe por eso, estamos al tanto, nuestro
soberano es muy liberal y le encanta rodearse de hombres y mujeres de la
cultura, sin importarle su pensamiento político, Su Majestad está por encima de
las veleidades terrenales.
-No me lo puedo creer.
-Créaselo don Jesús María, créaselo. Estaremos en contacto. Se cuadró de nuevo,
sonrió, indicó al brigada con la cabeza que se subiera a la moto y se fueron a
gran velocidad.
¡Qué cosas me pasan, mira que nombrarme Conde de los Pocos Dineros y Señor de
los Amaneceres en la Playa de la Puntilla!
Segunda
entrega: ---LA INVESTIDURA EN SEVILLA---
-En
cuanto entre la Condesa de los Residuos Inertes y salude a S.M. ya inicia la
salida usted, don Jesús María. ¿Vale?
-¿Condesa de los Residuos dice usted? Por favor, dónde vamos a llegar pero...
-La Condesa Koplowitz, una gran dama, solita resuelve el reciclado de los
vidrios nacionales, entra a la Corte a propuesta del Movimiento Ecologista.
-¿Que los ecologistas han apostado por esta tía...?
-Efectivamente. Prepárese.
-Pero es que me siento muy incómodo vestido de nazareno teniente Martínez de
Entrerriscos. Es que soy ateo...
-Nada, nada, nada si esto es así don Jesús María, lo estamos viendo un día y
otro también, ahora le toca a usted, salga decidido y procure no pisarse la
túnica del Resucitará Algún Día.
Salgo tímidamente, miro alrededor, el salón de los Tres Deseos del Rey Al
Mutamid está repleto de invitados cómodamente sentados sobre cojines en el
suelo y al frente, en dirección a la fuente, de pie, esperándome Susana Díaz,
el delegado del Gobierno en Andalucía y el rey. Estoy temblando, cómo puedo
haber aceptado esta tomadura de pelo, qué habré bebido o fumado para verme
atravesando el salón donde impartiera justicia el Rey poeta en el S. XI, y
además vestido de nazareno. Qué me está pasando.
-Enhorabuena. Dice el delegado del Gobierno de Andalucía.
-Tu
hijo me habla a diario de ti, estamos encantados con tus relatos insensatos y,
por supuesto, hemos valorado muy positivamente tu entrada en la nobleza. Por
cierto, muy adecuado tu atuendo de nazareno. Lo saludo obnubilado.
-Muchas felicidades señor Conde de los Pocos Dineros y Señor de los Amaneceres
en la Playa de la Puntilla, es un honor para esta presidenta que haya aceptado
el título a propuesta del Duque De Alba.
-Muchas gracias, muchas gracias doña Susi, pero es que...
-Ya, ya, no se preocupe yo también voy al Rocío, gajes del oficio, siga que le
espera el monarca.
-¿El monarca también?
-Claro, por supuesto, él le impondrá el Faetón de Oro.
-¿Pero un faetón no es un coche de caballos lujoso?
-Qué cultura tiene usted señor Conde, qué cultura, me alegra tanto comprobar la
sabiduría y conocimientos de personas como usted, desconocidas hasta este
momento, pero que gracias a los socialistas ponemos en valor.
-¿Valor? Valor el mío por prestarme a estar astracanada. Si no estuvieran los
invitados rodeándome en torno a la fuente, salía corriendo y no paraba hasta
Trebujena, por si Spielberg anda por allí todavía rodando El Imperio de sol y
me subo a uno de los aviones nazis para desaparecer. Qué barbaridad no me lo
puedo creer.
-Venga a mis brazos señor Conde.
-¡Pero si eres Felipín!
-Claro que soy Felipín.
-Yo pensaba que eras otro porque como te dicen Felipón VI...
-Pero eso es por protocolo, yo Felipín, el niño que siempre estaba contigo en
la playa de la Puntilla jugando, el mismo que iba tantas veces a pedirte un
vaso de Espumosos Valdelagrana fresquito.
-Y además te conozco de Puerto Sherry.
-Claro, éramos vecinos, teníamos el 470 frente a vosotros, tus hermanos son tan
simpáticos. ¿No recuerdas cuando yendo con papá y mamá inauguramos el Auditorio
del Palma de Mallorca?
-Sí, lo recuerdo.
-Que yo te saludé y te dije, Jesús María que soy Felipín.
-Pues es verdad.
-Y en tu calle tantas veces, en el semáforo, cuando me pegaba mis fletes yendo
para el pub El Convento.
-Coño, pues es verdad.
-Pues por eso aceptamos sin dudarlo en el Consejo del Reino tu nombramiento
como conde. Nadie, nadie se lo merece más tú.
-¿No estarás de cachondeo que tú tienes mucha mandanga me acuerdo que de niño,
vaya tela como eras?
-Mira te voy a imponer la banda verde y blanca de los Omeyas que son primos
lejanos míos y te impongo el faetón de oro.
Los aplausos me hicieron volver en mí. Mientras tanto me iba diciendo, no puedo
volver al Puerto, qué vergüenza más grande, qué bajo he caído, qué bajo he
caído...
Tercera
entrega ---EL ENCUENTRO CON FELIPÓN
VI---
-Pues
mire, no se lo creerá, pero lo que le estoy contando es la pura verdad, aunque
yo mismo no me la crea. Aquí estoy sentado mirándome las manos y contándole a
una desconocida que me han nombrado conde. Puedo probarlo porque tengo en casa
el Faetón de Oro que me impuso Felipón VI, al que yo conocía de niño, pero que
nunca pude imaginarme sería rey algún día, es más, por entonces teníamos a un
dictador del Ferrol ¿lo conoció usted? Veo que no, es muy joven. Pues sí, al
chaval lo traía un pastor protestante que vivía en Jerez y mi padre, que era
rojo, apoyaba todo lo que el régimen denostaba, cuando se enteró que profesaba
una religión distinta, enseguida le buscó hueco entre las casetas de la playa
de La Puntilla. Y ese pastor traía gente muy rara, sin que quiera decir con
esto que Felipón lo sea, era un muchacho normal, algo más alto que nosotros,
sin que seamos bajos pero no destacaba del resto de veraneantes. Sí, recuerdo
que el pastor le compró a su hijo Julián una Velosolex y que le dijo, estando
presente su hermana y Felipón, por entonces Felipín, que era un regalo regio.
Claro, cómo podía entonces intuir que la Casa Real, siempre tan comedida,
quería agradecerle a don Julián, que era como nosotros lo llamábamos al mentor
del infante reconocimiento por los servicios prestados. El hijo del pastor era
buen amigo mío, se llamaba tambiénJulián, un chaval encantador, tenía muchos
juguetes modernos y caros y la Velo-Solex no me sorprendió. Por las mañanas se
venía muy temprano hasta la playa y como allí el jaleo no empezaba hasta algo
más de las 12 del mediodía, nos lo pasábamos muy bien. Gracias a él pude
conducirla. El infante sólo venía ciertos días de la semana en un Seat 1.500
negro, con un par de hombres vestidos de gris que pedían coñac y no se quitaban
nunca la chaqueta, por mucho calor que hiciese. Raramente hablaban entre ellos.
Sí, con razón me recuerda el muchacho, fueron varias temporadas y luego en
PuertoSherry, en fin lo que ya conoce.
-¿Algo más?
-En este momento recuerdo porque me decanté pon una túnica de nazareno para el
nombramiento, que por cierto al principio me negué, hasta que mis allegados me
convencieron que ni se me ocurriera, porque este país es muy jodido y esas
cosas no se permiten. Enfadado, no tuve más remedio que aceptarlo, no tenía la
ropa adecuada para estar en la ceremonia del Alcázar de Sevilla, que aquí le
llamamos del rey Don Pedro y sin embargo era del Rey Poeta, de Al Mutamid, el
mismo que tiene una calle un Larache porque su exilio lo pasó en esa ciudad que
a mí me gusta tanto, por cierto muy abandonada, una pena. Bueno, todo se había
precipitado muchísimo y no quería gastarme un dineral en comprarme un smoking
para una capullá, sí, tiene razón podría haberlo alquilado pero no se me
ocurrió, así que escuchando a Serrat que cantó a los poetas prohibidos por
Franco en mi casa de la calle San Bartolomé número 33, una casa preciosa donde
nací, eso sí que era un palacio, recordé a Don Guido: "...era don Guido un
señor/ de mozo muy jaranero/ muy galán, algo torero/ de viejo gran rezador/
cuando mermó su riqueza/ era su monomanía/ pensar que pensar debía/ en asentar
la cabeza/ y asentola de una manera española..." en fin usted
probablemente lo conozca el poema, porque es una persona culta.
-No, lo siento, ¿me puede decir el autor?
-Claro, por supuesto, se trata de don Antonio Machado, el hermano rojo de los
Machado, Antonio y Manuel, hijos del administrador de los duques de Alba en
Sevilla. ¿Duques de Alba, lo coge? Los mismos que me propusieron para ser Conde
de los Pocos Dineros y Señor de los Amaneceres en la Playa de La Puntilla. Lo
que no me pase a mi...
-Vale por hoy, tómese estas píldoras y mañana continuamos.
En
la puerta un celador me acompañó a la habitación, tras registrarme el pijama
por si llevaba encendedor. Le dije: -¿Cuándo te vas a enterar que yo no fumo
cojones?
Cuarta
entrega: ---LA FARAONA---
-Aléjate
de mí, vieja fea, no te quiero. No vengas más a mis sueños, apártate, no me
jorobes más coño.
-De eso nada, te estaré puteando durante toda la eternidad.
-¿Por qué, por qué me tratas así?
-¿Y me lo preguntas?
-Claro que te lo pregunto, si no paro de tener pesadillas contigo, no puedo
cerrar los ojos, mira donde he terminado.
-Y lo que te queda que pasar so mamón.
-¿Pero por qué, qué te he hecho yo?
-¿Te atreves a preguntarlo?
-¡Vete ya, eres sólo una pesadilla mala, vete ya, no eres verdad!
En ese momento despierto de la pesadilla porque un celador me ha volcado un
cubo de agua fría en la cara.
-Gracias, gracias celador amado por despertarme, qué miedo estoy pasando coño.
¡Qué horror no puedo conciliar el sueño! Mira acabo de pensar que...
-¡Alto ahí que yo sólo soy celador, las interpretaciones se las dejas a los
psiquiatras que para eso cobran más!
-Hombre.
-¡Ni pero ni carajo, mi misión si te veo desasosegado y nervioso es despertarte
y si te has mojado darte un pijama nuevo, pero que sepas que mi colectivo está
en huelga y yo en servicios mínimos. Hasta ahí llego y no doy un paso más!
-Gracias de todas maneras compañero.
-¿Compañero mío tú?
-Sí, compañero, claro que sí.
-Anda ya, si tu eres el Conde de los Pocos Dineros y el Señor de los Amaneceres
de La Puntilla.
-Otro con la misma puta cantinela. Joder, que yo no he pedido nada, que ha sido
una imposición.
-Anda, anda que con bueno has dado porque soy republicano sabes conde de
pacotilla.
-¡Y yo también!
-Date una ducha y ponte el pijama limpio y seguro que vas a dormir hasta bien
tarde, ahora la enfermera te inyectará dosis triple de Valium Fortefortísimo
150mg.
-¿Eso me va a poner la enfermera? Miedo me das, así me estoy volviendo majareta
desde que entré en esta jodida cuarta planta del hospital de Puerto Real.
-¡Que te duches ya y no me molestes más durante mi guardia! Y cierra la puerta
de un portazo que despierta a mi compañero, que está ingresado por haberle
secuestrado el Lamborghini a un sobrino de Rodrigo Rato.
-¿Qué pasa, qué pasa?
-Nada, tranquilo, no pasa nada, que hay gente con mucha mala leche, duérmete,
duérmete. Duérmete niño, duérmete ya que viene el coco y te va a llevar... Así,
así. Qué barbaridad no sé cómo salir de este atolladero, está por un lado el
nombramiento, por otro las envidias que esto ha propiciado y en medio estoy yo,
que no he pedido nada, sólo quiero dormir y ni eso me dejan, porque llega la
tía esa que no para de bailar e insultarme. Si se lo cuento a la psiquiatra me
deja aquí para siempre, tengo que ocultarlo, que estoy muy bien, que la
medicación es buenísima, o me dedico a echarle cara a las cosas o me quedo en
esta puta cuarta planta del hospital universitario.
Tras
la ducha consigo relajarme y me duermo. Diez minutos después aparece otra vez
la tía bailando e insultándome en mis sueños.
-¡Pero coño, ya está bien de entrar en mis sueños como en el patio de tu casa,
vete al carajo tía!
-Te voy a amargar la vida cabrón.
-Otra vez a insultarme y no bailes más coño, que bailas muy malamente.
-No te consiento que critiques mi arte, mi danza procede de los faraones.
-¿Que los faraones bailaban, anda ya si eran más vagos que los muelles de
guita?
-Claro que bailaban y yo soy la heredera universal de esa sapiencia antigua,
soy La Faraona de Jerez.
-¿La Faraona de Jerez? Eso me suena muchísimo... ¿tú no serás Lola Flores?
-¿Acaso no se nota?
-¿Y por qué te metes en mis sueños y me provocas pesadillas malinas, qué daño
te he hecho? Si yo he apoyado el flamenco y me cuidó la Paquera en la calle
Baro cuando era un niño, pregunta por ahí.
-Mira te odio y te odiaré mientras esté muerta, porque tú has conseguido sin
pedirlo llegar a ser conde y yo, que lo he pedido desde siempre, que me hice
amiga hasta de Franco no he podido serlo, con lo que lo he deseado.
-Pero la culpa no es mía Lola, compréndelo.
-Por eso, por eso, por eso nunca te dejaré tranquilo Conde de los Pocos Dineros
y Señor de los Amaneceres de la Playa de la Puntilla. Y ahora sigo mortificándote:
...soy de la raza ca-lé y un lerele, un lerele y u lerele-lerelelelerá...
-Joder la que me ha caído, la Lola que está muy loca en su fase obsesivo
compulsiva y envidiosa... ¿Pero qué oigo? No puede ser así, parece que…
-Sarandonga, sarandonga, sarandonga...
¡Lo que faltaba y ahora aparece la hija para ayudarla!
Entrega
quinta: ---LA PSICÓLOGA DEL MANICOMIO---
Si
por lo menos consiguiera llegar al armario donde tienen guardados mis efectos
personales y el teléfono que me trajo para emergencias el teniente motorista de
la Guardia Real, podría utilizarlo y llamar, pero eso es muy difícil, esta
gente está ahí en el puesto de enfermería continuamente y se hace complicado
llegar al mismo, pero no me queda otro remedio. Eso haré, trataré de disimular,
por la mañana tras el desayuno y la inspección, que por cierto me parece
excesiva, sobre todo si lo que pretenden saber es si nos hemos tomado la
medicación, no creo que sea ortodoxo una inspección genital con un boli BIC de
punta gruesa y ese mismo bolígrafo que nos lo introduzcan por el culo. ¡No lo
veo, no lo veo, pero no protestaré o me quedo aquí hasta que se proclame la III
República por generación espontánea! Sí, me voy a portar bien. Tras la
inspección, me iré a la terraza, aunque haga mucho frío y pediré fumar, porque
creo que mi mayor error ha sido decir que no fumo, aquí fuma todo el mundo,
esto apesta a humo que da asco, fumaré y si no fumo, pues disimularé le pediré
fuego una y otra vez a los celadores y correré hasta la terraza como hacen mis
compañeros. Sí, ésa creo que es la única salida, ganarme a estos guripas y
buscar la oportunidad para trincar el teléfono satélite de la Casa Real.
-Vamos a ver, dónde está Serrano. Pregunta el celador con la cara de mala
hostia, sí ese que se llaman Sebastián, la antítesis de un trabajador de la
psiquiatría, si pudiera nos pegaba, que tío más mamón, anteayer en la
inspección anal le tuve que decir: -Quillo no profundices más con el bolígrafo
que el culo es mío, ¿qué coño buscas?
-Sí, soy Serrano, qué se le ofrece, no he venido antes porque estaba fumando en
la terraza porque he vuelto al vicio, quiero fumar, quiero fumar lo que sea,
pero que arda.
-Sígueme que te espera la psicóloga.
-¿La psicóloga y ésa quién es?
-En doña Virtudes, una psicóloga del Opus Dei.
-¡Del Opus Dei!
Se para frente a un despacho, llama dos veces a la puerta, la abre y comenta
que estoy esperando fuera. No oigo lo que le contesta, parece que le dice que
espere en el pasillo, me arreglo el pijama que es celeste y tres tallas
superiores a la mía y tiene sobre el bolsillo de la chaqueta, el anagrama de la
Junta de Andalucía. Si tuviera babuchas estaría mejor, pero como me trincaron
de sopetón, llevo las botas camperas sin calcetines. Y las llevo, porque los
condes siempre andamos por el campo a caballo o en las cercanías de los puertos
deportivos, para embarcar en los yates y navegar, navegar, navegar, ése es
nuestro destino. Como soy conde los Pocos Dineros me las tengo que aviar con
algún plebeyo que me lleve, pero no es difícil, la gente se parte el culo por
subir a un noble a su embarcación.
-¡Serrano paseeee!
-Debe ser la del Opus Dei. Voy para allá. -¿Se puede?
-Siéntese y permanezca callado, aquí soy yo la que manda. ¿Entendido?
-Totalmente.
-¿Cuándo fue la última vez que se confesó y comulgó?
-¿Cómo dice usted?
-¿Última confesión?
Pero esto es peor que vivir en el tren de los escobazos, dando vueltas
continuamente y cada vez que se mueve una sombra te arrean. No sé contestarle a
esta mujer, si le digo que soy ateo me monta una corte marcial y me condena a
muerte. Improvisaré a ver si tengo suerte.
-Pues, mire usted, creo que, si no recuerdo mal, así a bote pronto, más o
menos, sin mucha precisión…
-¿Cuándo?
-El sábado pasado, lo recuerdo perfectamente con un sacerdote mayor que llevaba
sombrero y sotana, llevaba sotana, se llama don Aristócrata de los hermanos
Jesuitas.
-¿De los Jesuitas?
-Poco me fío yo de esa orden, está muy relajada últimamente.
-¿Del aborto qué piensa?
-¡Absolutamente en contra, un crimen horrendo, una barbaridad, un horror!
-¿Usa preservativos?
-Yo, jamás, doña Virtudes, todo amor y todo búsqueda de la vida y de la madre
que me parió.
-¿Ha estado en el Vaticano?
-Sí señora y he bebido agua de las fuentes milagrosas y he visitado la cuatro
basílicas mayores y he orado por las ánimas del Purgatorio…
-Bien.
(Uf, menos mal que he conseguido frenar a la carca ésta, qué bicho y eso que no
tiene más de 30 años, ésta le quita el puesto a Torquemada)
-Vamos a ver, usted lleva aquí hoy 5 días, lo ha visto la doctora Govantes y
explica en su informe que padece una paranoia de nobleza aguda. ¿Me está
comprendiendo?
-Perfectamente, estoy de acuerdo en todo, no soy conde ni nada, soy un mindundi
pero he estado en el Vaticano, no uso preservativos, contrario al aborto, de
los Jesuitas y me confieso y comulgo. Me arrepiento, me arrepiento, me arrepiento…
Entrega sexta ---RECUPERAR EL TELÉFONO SATÉLITE---
Como en el manicomio me habían quitado todos mis objetos
personales, a los que sumaron, los cordones de los zapatos, el cinturón e
incluso el cordón para aguantarse la capucha del anorak, me resultaba muy
difícil calcular la hora que era y así escurrirme silenciosamente por los
pasillos de la temible cuarta planta del Hospital Universitario de Puerto Real,
el loquero que llamábamos por aquí. Todos dormían, ya se habían encargado entre
la enfermera Estefanía que era de Benaocaz (Estefanía que viene el santo, qué
santo, el santo San Blas), y el celador Paco Pérez, de hacernos tragar aquellas
medicaciones que nos dejan turulatos. Descalzo porque no tenía babuchas, con lo
frío que estaban las baldosas del suelo y encorvado, bueno, encorvado todo lo
que me permitía hacerlo mi más de 60 años, que es poco más que agachar algo la
cabeza, avanzaba por aquel larguísimo pasillo encendido únicamente por ciertas
luces estratégicamente colocadas por él. Los enfermos debían estar todos
dormidos, sólo oíamos ronquidos. Cuando faltaba poco más de un metro para el
control de enfermería, alargué el cuello y comprobé que Paco Pérez estaba
completando crucigramas en una habitación contigua, mientras tanto la enfermera
Estefanía, la del culo gordo, como la llamábamos los enfermos, revisaba las
carpetas individuales de los pacientes y anotaba las medicaciones e incidencias
del día. En ese momento, pensé qué podría hacer para distraerlos y no se me
ocurría nada, estaba aterido de soportar el frío del suelo y estuve en un tris
de volverme a mi habitación, abandonar el proyecto de llegar a mi taquilla para
recuperar el teléfono móvil que me entregó el teniente de la Guardia Real,
cuando me notificaron mi nombramiento como Conde de los Pocos Dineros y Señor
de los Amaneceres de la Playa de la Puntilla, insistiendo que ese teléfono era
muy importante, caso que me viese envuelto en alguna necesidad o emergencia,
ésta lo era evidentemente, puesto que la psicólogo del manicomio, doña
Virtudes, junto a la psiquiatra dudaban de la veracidad de mi nobleza y además,
debido a que reconocía tal distinción social, me veía hoy en un manicomio de
mierda, rodeado además de toda la ralea de plebeyos. Yo, todo un conde laureado
que había sido investido nada menos que por Felipón VI a instancias del Duque De
Alba. Pensando esto, oigo la puerta del ascensor, me tiro al suelo como una
garrapata y pido a los cielos que no me vean. Efectivamente se trata de una
enfermera que se dirige al control. Paco Pérez se levanta y al comprobar que es
personal de la casa vuelve a acomodarse y a su crucigramas en la tablet. Presto
atención para ver qué dicen, no las veo porque estoy tirado en el suelo justo
debajo del mostrador.
-Hola Silvia guapa, ya te estaba echando de menos.
-No tengo mucho tiempo Estefanía porque hoy tengo una auxiliar
nueva en mi servicio y la pobre no da pie con bola
-¿La traes?
-Por supuesto.
-Sácala.
-¡Aquí!
-No, tienes razón, mejor en ese despacho médico y así estudiamos
mejor los partidos.
-Esta quiniela la tenemos que ganar.
-¿De cuánto es?
-De 24 eurazos, 4 dobles y un triple.
-¿24 euros?
-Es que tengo un pálpito Estefanía, vamos a dar el pelotazo
seguro, de ésta no volvemos más a esta mierda de curro que tenemos.
Se meten en el despacho médico y dejan vacío el control, es mi
oportunidad, recuerdo perfectamente que mis cosas están el segundo armario de
la derecha, muy cerca de la puerta de la habitación donde está sentado Paco
Pérez, en el segundo estante en una bolsa azul. Repto un poco, me incorporo,
llego al armario, compruebo que las llaves están colgadas de una tablilla,
silenciosamente las tomo y voy probando con mucho cuidado si consigo abrir el
armario. La primera no es, la segunda tampoco, oigo carraspear a Paco Pérez que
fuma mucho, lo que me faltaba es que saliera ahora. Pruebo con la tercera y no
abre, sigo una más y click, abre. Vuelve a toser Paco. Me quedo quieto, miro en
el segundo estante y veo 6 bolsas azules. ¡Lo que me faltaba, todas las bolsas
con objetos personales y ropa son idénticas! Pienso rápidamente, vamos a ver si
llevo aquí para 6 días, debe estar en los rincones, abro la de la derecha y
tanteo con las manos, una caja de unos 12 centímetros, algo que parece una
camisa y un sujetador, ésta no es la mía, la dejo. La de al lado, una llena de
paquetes de tabaco tampoco es, vamos a ver si tengo más suerte: dos teléfonos,
una cartera gorda alemana, un boli Inoxcrom, ésta es la mía, la trinco y cierro
la puerta, me voy para la habitación. No me ha visto nadie. El corazón me va a
estallar, ya estoy otra vez escondido detrás del mostrador y sale Sofía con su
quiniela zapateando.
-Hasta luego Estefanía, seguro que no te vas a arrepentir de
hacer esta quinielón. Esto va a ser sonado.
Se acerca al ascensor, ve que está ocupado y decide bajar por
las escaleras. Momento que aprovecho para llegar a mi habitación y tirarme en
la cama con la tensión por las nubes. Bueno y ahora qué debo hacer ¿llamar
inmediatamente o esperar a por la mañana? No tengo la más pajolera idea sobre
este protocolo. Llamo ahora mismo. Tomo el teléfono que tiene muy poca batería
y un sólo número guardado Emergencias Casa Real. Yo llamo.
-Diga, ha llamado a la Casa Real, si lo hace por una emergencia
marque 1, si es para entrega de vituallas marque 2, si quiere hacer una
donación marque 3 y si no tiene la menor idea, cuelgue que ya está bien de
cachondeo esta noche.
-Voy a marcar el 1.
-Música de The Beatles. All my troubles seemed so far away/
Now it looks as though they're here to
stay/ Oh, I believe in yesterday.
-Diga, le atiende el Brigada Fernández.
-¿Se puede poner el teniente Martínez de Entrerriscos y González
de Carrión?
-Lo siento es imposible no está de guardia esta noche.
-Mire soy el Conde de los Pocos Dineros...
-Oh, oh, parece que el teléfono funciona ¿pero ha dicho Malo de
Molina? No, eso será un error mío que con tantos medicamentos no oigo bien.
-Lo dejo con mi capitán señor conde que tenga muy buenas noches.
No se retire por favor... -Diga, diga, soy el capitán Malo de Molina ¿algún
problema?
-¿Si tengo problemas, que me han ingresado en la cuarta planta
de Puerto Real, en la Unidad de agudos de Salud Mental mi capitán?
-¿Cómo?
-Por favor, escúcheme que me han tomado por loco y me han
ingresado. Hagan algo... Se oye un ruido y se pierde la comunicación. Batería
muerta.
Entrega
séptima ---EL S.O.P.O.R.---
Qué
miedo estoy pasando, los minutos transcurren lentamente, mi compañero no para
de roncar y eso que dormir con camisa de fuerza no debe ser nada cómodo, pero ahí
está durmiendo a pierna suelta. Se acerca el primero para que le chuten el
Valium, su vida transcurre entre chute y cigarrito Ducados, no mira a nadie, no
habla, siempre procura estar solo, no molesta, no incordia, pero no se
socializa, tiene cara de triste, es panadero de Benalup de Sidonia, viudo, su
mujer murió joven y no tenían hijos, vivía relativamente bien con su panadería
con toda la producción vendida para Alcalá. Le gustaba escuchar la radio por la
noche y trabajar en su tahona con dos oficiales más, amigos a quienes enseñó el
oficio, las noches de trabajo eran lo mejor de su vida, lástima que su sobrina
Jessica, la hija de su hermana, esa arpía, pusiese sus ojos en la panadería y
para hablar con propiedad en los cuartos que daba, en los dineros. Posiblemente
por eso se ponía el primero cuando distribuían las medicaciones y era los
únicos momentos donde empujaba y se apretaba para recibirlas. Yo creo que no
está enfermo, sólo quiere olvidar, no pensar, no volver jamás a Benalup, no ver
sus calles, no cruzarse con sus vecinos. Ya no tiene su panadería que se la
tiró su sobrina con la ludopatía tras haberle inhabilitado. Lo hicieron en
Cádiz, qué día más triste, aquel psiquiatra que nunca lo había visitado,
diciendo nosequé de trastorno de la personalidad, negado para la convivencia,
peligroso para la sociedad… La cuarta planta de aquella Unidad de agudos de
Salud Mental en el hospital universitario de Puerto Real era su casa, no quería
salir de allí.
Se
oye un gran estruendo, seguido de otro y humo mucho humo. Paco Pérez el celador
está desconcertado, los enfermos se asoman a los pasillos y no puede
controlarlos.
-¡A
las habitaciones, a las camas, no pasa nada, tranquilos no pasa nada, debe ser
algunas tuberías que han reventado, volveos a vuestras habitaciones por favor!
-Paco,
qué son esas detonaciones. –Pregunta Estefanía, la enfermera del culo gordo.
-No
tengo ni puta idea, pero mira que está toda la planta levantada a las 5 menos
cuarto de la mañana, ¿cómo voy a parar esto si se me desmadran?
Se
va la luz y comienza el humo a inundar las habitaciones.
-Eso
es humo, algo está ardiendo Estefanía, llama a los bomberos que tenemos muchos
enfermos.
Nueva
detonación en la terraza que provocan un gran boquete limpio, penetran por él
cinco miembros del cuerpo de élite del S.O.P.O.R. (Servicio Orgánico Patriótico
Ortodoxo Real), dando patadas a los muebles y orientándose con sus potentes
haces de luz contra las barreras de humo, armados de grandes porras y
localizadores electrónicos, comandados por el capitán Malo de Molina.
-Seguidme
por este pasillo, todo indica que se trata de la habitación 413. Sus hombres le
siguen.
-Cúbranme,
dos S.O.P.O.R. se colocan a cada lado de la puerta y el capitán y los otros dos
entran en la habitación.
-Venimos
a rescatar al conde.
-El
conde soy yo. Respondo. Menos mal que han venido.
-Tú
no puedes ser el conde, es bajito y moreno. Se trata de este señor. Cállate.
-¡Que
soy yo Malo, que soy yo!
-¡Que
alguien calle a ese loco!
-A
la orden. Responde inmediatamente uno de los miembros del comando, que me
agreden con su pistola Tasser y me descarga 5.000 voltios.
-¡Ahhhhh!
-Anda
y que se joda, hacerse pasar nada menos que por el conde. Ayudadme no los
llevamos.
-Tiene
puesta la camisa de fuerza mi capitán.
-Mucho
mejor, así nos lo llevamos con mayor facilidad. Los hombres toman al panadero
por los brazos y lo arrastran por el pasillo hasta el boquete donde un
helicóptero, concretamente el Spanish Air Force Infanta Cristina Noor, está
esperando y al mando, el mismísimo Felipón VI que ha acudido a rescatar a su
amigo Jesús María. El monarca que fue el primero de su promoción de pilotos (y
también el último porque estaba solo), domina la aeronave y en cuanto le avisan
que el comando y el objetivo están a bordo, vuela hacia la base naval de Rota a
toda velocidad, para llegar a tiempo de comerse los churros calentitos del
desayuno que le están preparando.
La
cuarta planta es un desmadre, Paco Pérez ha reunido a todos los enfermos en la
terraza a pesar del frío, ha colocado, ayudado por Estefanía un par de armarios,
para tapar el boquete que ha provocado el comando, no entienden que hayan
secuestrado al panadero de Benalup y yo sigo enrroscado casi como una alcayata
debajo de la cama con los ojos vueltos. La directora del hospital y el alcalde
de Puerto Real vienen en camino, algo así nunca había sucedido en la Unidad de
agudos. Estefanía trata de convencerme para que salga y visto que la persuasión
oral no funciona, se arma con una jeringuilla de 5 gramos de Valium y me la
pincha en una pierna.
-Que
te estés quieto coño, que te puedo hacer daño. El peligro ha pasado. ¿Por qué
se han llevado al paciente de al lado, han dicho algo?
-No
sé qué responderle, si se enteran que he llamado al servicio de emergencias me
ponen el cepo.
-Mire
Estefanía, estoy muy asustado ¿puedo ir a la capilla a rezar? Lo digo, por si
es conocida de la psicóloga del Opus Dei y eso me dará puntos, porque en ningún
momento puedo insistir en decir que el conde soy yo o me matan aquí.
-¿A
la capilla a rezar pero estás tonto?
-Sí,
a rezar, a rezar por Fray Leopoldo de Alpandeire y por las pastorcitas de
Fátima.
-Pero
si todo eso son capulladas Jesús María.
Parece mentira que creas en todas esas gilipolleces.
Y
pensar que esta muchacha me cae bien, es progresista y sin embargo debo simular
que soy un meapilas, porque ella se limita a escribir los informes, pero
quienes dan las altas son Virtudes y la psiquiatra. Me está entrando un sueño
que me abandona…
Mientras
tanto ya ha aterrizado el helicóptero en la base y llevan al panadero en una
camilla.
-Que
alguien le retire la camisa de fuerza. –Ordena el capitán Malo.
Felipón
se acerca para saludar al conde y se queda helado.
-¿Pero
éste quién es?
-¡Es
el conde de los Pocos Dineros, señor, sí señor!
-¡Anda
ya, tú estás acarajotado!
-¿Cómo
dice señor, sí señor?
-Que
no es el conde, al que conozco personalmente, este hombre es bajito, moreno y
él es alto, ojos claros, da alegría verlo de lo guapo que es.
-¿Me
está usted diciendo que hemos rescatado al loco que no es?
-Sí,
te lo estoy diciendo capitán, cojones, que nos hemos traído al loco equivocado.
Manda huevos. Volvamos otra vez al helicóptero.
El
capitán ordena al comando retornar.
-Aprovechemos
todavía la oscuridad porque está a punto de amanecer.
El
helicóptero del S.O.P.O.R. se dirige de nuevo hacia el hospital nuevamente a
mando de Felipón, aproximándose a la terraza de la Unidad de agudos con una
elegante parábola envolvente aprendida en Quantico, durante sus entrenamientos
de helicópteros reales, que no deben confundirse con los reales helicópteros.
Dentro
el capitán Malo de Molina y cabreado de cojones arenga a su equipo.
-Esta
vez buscamos al conde y lo trincamos aunque sea por los huevos. ¿Estáis
enterados?
-Señor,
sí señor. Contestan los S.O.P.O.R todos al unísono.
Se
enciende la luz violeta dentro del habitáculo, lanzan bombas de humos y un petardo
gigante y nueva granada para romper los armarios que Estefanía y Paco Pérez han
puesto en la terraza. Se desprenden los cinco hombres como cinco sombras. Qué
lástima no haber tenido alguien grabando porque hubiera quedado una escena de puta
madre para las pelis de acción.
-Detened
a la enfermera. Dijo el capitán.
-Dónde
está el conde. Habla o te arrojamos por el boquete de la terraza ahora mismo.
Estefanía,
fuertemente atenazada por los S.O.P.O.R. sin poder pronunciar palabra alguna
los lleva a la habitación donde duermo plácidamente.
-Tú
échatelo al hombro y pa´l helicóptero. Y eso hace.
Sube
el equipo entero conmigo (esto lo digo porque me lo imagino, que el lector sepa
que en ese momento estoy dormido profundamente).
Pues
vámonos dice Felipón.
-Un
momento señor, sí señor.
-¡Qué
pasa ahora capitán!
-¿Qué
hacemos con este hombre de la camisa de fuerza?
-Ah
coño, es verdad. Bueno, no te preocupes tíralo fuera.
-¿Qué
lo arroje fuera?
-Una
orden es una orden.
-Dale
una patada y tíralo sargento.
El
sargento obedece y un cuerpo cae del helicóptero sobre las ramas de un pino en
las inmediaciones del hospital. Ha tenido suerte porque un segundo más y choca
directamente contra los cables de la central eléctrica.
Octava
y última entrega ---EL DESENLACE---
-¿Y
si no se despierta mi capitán?
-No
digas tonterías sargento.
-Es
que está como muerto, no sé qué hacerle para que responda. A éste le han puesto
bien de pastillas en la planta de psiquiatría del hospital de Puerto Real, no
reacciona, se dobla como las páginas de un libro, está lacio mi capitán. No lo
tengo yo muy claro.
-¿Qué?
-Que
este hombre vuelva en sí, está desmadejado, es un trapo, qué lástima de da.
-Déjate
de cachondeos.
-Lo
rescatamos rondando las 6 de la mañana y son las 10 de la noche y no reacciona,
esto no me gusta.
El
Capitán Malo de Molina, un héroe condecorado de nuestras fuerzas armadas frunce
el ceño, (siempre quise escribir esta gilipollez en un relato) se levanta y
entra en sacristía donde tienen a Jesús María Serrano. Mientras recita en voz
alta y la perfecta acústica del tempo repite sus palabras: ¡Oh mi voz
condecorada/ con la insignia marinera:/ sobre el corazón un ancla/ y sobre el
ancla una estrella/ y sobre la estrella el viento/ y sobre el viento la vela!
-¿Y no había otro
sitio en la base naval de Rota que la capilla para dejar a este hombre? Manda
cojones, tenerlo tirado sobre este banco que le tiene que estar dando unos
dolores de espaldas. Si no fuera porque soy un militar de los pies a la cabeza
y mi preocupación única en la patria protestaría por estas condiciones para
todo un conde, pero como capitán que me precia de serlo nunca protestaré. ¡Oh mi
voz condecorada
con la insignia marinera:
sobre el corazón un ancla
y sobre el ancla una estrella
y sobre la estrella el viento
y sobre el viento la vela!
Lo
aplaude el sargento Bonilla.
-Cuando
habla me hace llorar, qué bien habla usted mi capitán, es como Castelar pero en
militar.
-Calla,
calla, no me adules mi buen sargento Bonilla, que ya lo dice tu apellido,
Bonilla si te levantas en Sevilla seguro que pierdes la silla.
-Ja,
ja, ja qué ocurrente es usted.
-Vale.
Vete a la residencia de oficiales y pregunta al asistente de su majestad, si
éste ha preguntado por su amigo.
-¡A
la orden, señor, sí señor!
-Pues
sí que está tardando este hombre en recuperarse. Si no fuera porque estamos en
una misión ultrasecreta llamaba al 061 porque cada vez está más blanco y más
lacio.
En
esas vuelve Bonilla corriendo desde la residencia para informar.
-Siempre
a sus órdenes mi capitán. Me han informado que en modo alguno llevemos al conde
a los salones de la residencia donde su majestad está departiendo y nunca mejor
dicho con los jefes y oficiales.
-¿Por
qué dices nunca mejor dicho departiendo Bonilla?
-Pues
porque se han colocado a babor del jamón y le asesta sablazos sin piedad mi
capitán, no tiene compasión de él y cuando lo deja, se acerca a bien la olla de
las papas con choco a la de caballas con fideos, está que se sale. Por cierto,
me ha dicho su ayudante el Marqués de Mollejas que ni se nos ocurra llevar al
conde.
-¿Te han dicho por qué?
-Porque
el conde tiene muy buen saque y podemos llegar a los encontronazos y después me
dijo una cosa muy rara para que se la transmitiese, debe ser el santo y seña:
“el conde esconde y el monarca marca”.
-Que
el conde esconde y el monarca… Todo esto me suena muy raro, algo falla y además
he visto mucho movimiento de helicópteros y autobuses camuflados de camiones de
la basura, me temo que estamos ante una operación de inteligencia con nuestros
amigos aliados los norteamericanos. Bonilla dobla la guardia.
-¿Pero
si somos sólo 5 mi capitán? Tengo a dos hombres guardando la capilla, usted y
yo y uno rebajado de guardia.
-¡Llámalo
inmediatamente y que se aplique a las comunicación y a la criptografía, algo
grave está ocurriendo!
-Señor,
sí señor.
Efectivamente
como el sagaz Capitán Julio Malo de Molina intuye en esa base están ocurriendo
cosas muy secretas. Distintos grupos de comandos están recogiendo a condes a lo
largo de la piel de toro, condes de todos los lugares. Conforme llegan los
acomodan en lugares estratégico a la espera que la máxima autoridad –militar
por supuesto-, decida llevarlos al búnker.
El
sargento Bonilla se dirige a su capitán para decirle: -Mi capitán que el cabo Fernández
ha interceptado una orden secreta 5.0 que dice: “Que no quede ni un conde fuera
de la base y sean todos recluidos en el búnker”.
-¡Lo
sabía, lo sabía! Dice Malo. Vamos a tratar de despertarlo que ha llegado su
hora.
-¿Dónde
estoy, me duele la cabeza, dónde estoy?
-Soy
el Capitán Malo a sus órdenes señor Conde.
-Qué
dolor de cabeza tan grande. Joder con Estefanía la enfermera del culo gordo,
qué chute me pegó de Valium Superforte me ha dejado molido, la tía.
-¿Se
encuentra usted bien señor Conde?
-Me
duele la espalda mucho. Dónde estamos.
-Está
usted a salvo, nuestro comando lo ha rescatado, el mismísimo monarca ha
pilotado el helicóptero en el operativo de salvamento. Se nota que es usted muy
amigo.
-Lo
conozco desde que era niño pero nunca supe que llegaría tan alto, tenían un
comportamiento algo extraño con él, siempre rodeado de SEAT 1.500 negros y
gente que jamás se quitaban la chaqueta, eso es todo.
-Vale,
ahora tranquilo. Estamos en la capilla de la base naval de Rota.
-¿En
la capilla de base…?
-¡Otra
vez la psicólogo del Opus me la ha jugado!
-¿Qué
dice usted señor Conde?
-Nada,
nada, los viejos que decimos muchas tonterías. Lo que me faltaba consigo salir
de la Unidad de Agudos de Puerto Real y ahora me vigila un comando religioso.
Voy de mal en peor. Debo tratar de ser inteligente y reconducir mi libertad
porque la cosa se me está poniendo muy fea.
Entra
el sargento Bonilla y se dirige a su capitán para informarle de algo al oído,
éste se vuelve para el conde y ordena al sargento.
-¿Lo
traes?
-Señor,
sí señor?
-Vale,
pues a la de tres lo amordazo y tú lo introduces en el saco.
Y
eso hicieron, me amordazaron y metieron en un saco, luego me subieron a hombros
de aquel gigantón y me trasladaron desde la capilla al lugar donde estoy ahora
y donde no puedo ver nada, ni siquiera gritan por la mordaza. Debe ser de noche
porque no puedo ver aunque oigo algunos carraspeos. De pronto se enciende la
luz y aparece el monarca que marca.
-¿Me
oís todos bien?
Asentimos
con la cabeza.
-No
es necesario que habléis, el reino os está agradecido porque habéis colaborado
a que la monarquía subsista ante el ataque perpetrado por Puig del Monte,
vosotros todos habéis sido nombrados condes y con vuestra ayuda el reino
seguirá siendo mi reinado.
-Qué
cosas más raras está diciendo este muchacho, el reino nunca ha estado en
peligro y además Puig del Monte ni siquiera debe estar en España.
-Ya,
ya, algunos piensan que no había peligros, pero un monarca debe marcar los
peligros y estamos en un momento muy delicado de la historia de España. Me dice
el Conde de las Dulces Noches de Verano.
-Pues
la primera noticia que tengo señor conde. No tenía la menor idea del peligro de
la monarquía, es más, pensaba que la República estaba en retirada, se lo digo
yo que soy republicano.
-Lo
sabemos. –Comentó la Condesa de las Estrategia y los Subterfugios, que le
conste que lo sabemos.
-Si
lo saben por qué me tienen aquí. No lo entiendo.
-Porque
un adversario como usted -que no un enemigo que nunca lo ha sido- es mejor
tenerlo junto a uno que enfrentado. –Apostilló la Condesa del Arte del Cante
Flamenco.
-¿Condesa
del Arte del Cante Flamenco es usted señora? No sabe lo que la envidiará la
Faraona.
-Me
consta.
-Se
me presenta en pesadillas cuando duermo y ha jurado que nunca me perdonará que
ostente un título.
Se
oye una campana y todos los nobles encerrados en el búnker inclinan la cabeza.
El ayudante del monarca se dirige muy serio a todos para decirles.
-Oremos
hermanos.
Por
si acude, por si acude
por
si aparece y la vemos,
por
si está doña Virtudes,
troquemos
nuestras voces
en
un comunal oremos.
Felipito
de mi vida
señor
mío Felipón,
tú
que mandas un montón:
te
rezaré una oración,
tuyo
es mi corazón,
y
mío no,
y
mío no,
y
mío no.
-¿Pero
conocen también a doña Virtudes la del Opus Dei?
-¿Qué
si la conocemos? –Responde la Condesa de las Estrategias y los Subterfugios.
¿Me lo pregunta usted?
-Me
interesa mucho porque he pasado mucho miedo con esa señora que está conchabada con
una tal psiquiatra y ambas me han sumido en la zozobra y el desconsuelo.
-¡Zozobra
y Desconsuelo! Buen título para el próximo conde del monarca, suena bien, me
gusta. Dice el ayudante del monarca.
-¿Entonces?
-Sí,
es lo que usted piensa.
-¿Estamos
aquí porque…?
-Efectivamente.
-¿Y
qué pasará con el Capitán Malo de Molina?
-Acaban
de llevárselo a Valladolid donde el General Parra de Santiago lo investirá como
Conde de las Casas Mínimas.
-¿Y
el General Parra no ha sido investido todavía?
-El
invicto general es desde hace largo tiempo Marqués de los Relatos Erotizantes.
Un maestro, se lo digo yo que mi abuelo fue Unamuno.
Fín
(Todo tiene su fin iiiiinnnnnn)
Jesús
María Serrano
