Y entonces comenzó a caernos una débil llovizna. La sargento me miró y casi se empotró contra la pared para evitar mojarse.
En el Precinto todos la respetaban. ¿La respetaban o la temían, eso nunca lo he sabido? Lo único cierto es que cuando ella entraba todos callábamos y procurábamos disimular que estábamos trabajando. Pregunté. -Sargento. ¿Saldremos de ésta? Ella me miró como hacía habitualmente y no contestó.
Desde la emisora avisaron que la calle estaba cortada y esperaban nuestro aviso para asaltar el inmueble. Sullivan de un manotazo me quitó el micrófono. -Que nadie se atreva a entrar aquí os nos matan, Roger. Y Roger respondió la emisora para inmediatamente después, transmitir el aviso a todas las unidades desplegadas.
-A todos los patrulleros, 1025, 1025. Dos agentes acorralados y tiroteados, permanezcan atentos a sus indicaciones. Se envía helicóptero.
Oír lo del helicóptero me tranquilizó. -Qué hacemos Sargento Sullivan. Y ella volvió a callar. No me gustaba ese silencio que preludiaba algo muy grave.
Cerré los ojos. Y entonces ella me susurró: -Hudson cuenta tres y dispara al portal.
-¿Que pretende hacer?. Me ordenó callar con la mano y medio se incorporó.
No podía imaginarme que una mujer tan pequeña pudiese correr tanto. Yo disparaba como un poseso al portal mientras ella zigzagueaba esquibando la balacera. Una vez en el portal, arrojó una bomba de humo y se escondió. Del portal salieron dos hispanos que ella abatió certeramente. Su sangre fría no tenía parangón, sacó su teléfono móvil y me mandó un mensaje. Me puse nervioso con su timbrazo. No acertaba a saber dónde lo llevaba. Finalmente lo encontré y leí: HUDSON NO USES LA RADIO LLAMA BOMBEROS ARROJEN AGUA MÁXIMA PRESIÓN EDIFICIO.
Así resolvía los asuntos la sargento Sullivan.
miércoles, 30 de diciembre de 2009
domingo, 27 de diciembre de 2009
LO DE COLGAR FOTOS EN LOS BLOGS NO ERA LO SUYO
-Esta es la tercera vez que se lo digo Serrano.
-Pero.
-Ni peros ni nada, que me tiene usted harto ya.
-Oiga que yo lo único que quise fue colgar una foto, lo que pasa es que no me aclaré para reducirla y salió muy grande, no es para tanto.
-¿Que no es para tanto, que no es para tanto? Se ha fijado usted que cuando se entra en su blog lo único que se ve es su cara y un pueblo con cuestas?
-Tampoco creo que sea para ponerse así Sr. Comisario.
-¡Que me tiene usted harto Serrano, me tiene hasta los cojones!
-Pues yo no lo veo así, qué quiere que le diga.
-Coño que se me quejan los otros, no paran de protestar.
La comisaría necesitaba una buena manita de pintura, el almanaque estaba todo pintarrajeado y en la silla, donde me sentaba, de madera y muy dura, alguien había marcado con una navajita: "El comisario es un capullo". Lo tapé inmediatamente con la mano y volví al ataque.
-Bueno y qué hago.
-¡Váyase al carajo Serrano!
No me quedaba más remedio que irme, cualquiera le pedía la grapadora antigua tan chula que tenía sobre la mesa, de modo que la cogí y me la metí en la cazadora.
-Pero.
-Ni peros ni nada, que me tiene usted harto ya.
-Oiga que yo lo único que quise fue colgar una foto, lo que pasa es que no me aclaré para reducirla y salió muy grande, no es para tanto.
-¿Que no es para tanto, que no es para tanto? Se ha fijado usted que cuando se entra en su blog lo único que se ve es su cara y un pueblo con cuestas?
-Tampoco creo que sea para ponerse así Sr. Comisario.
-¡Que me tiene usted harto Serrano, me tiene hasta los cojones!
-Pues yo no lo veo así, qué quiere que le diga.
-Coño que se me quejan los otros, no paran de protestar.
La comisaría necesitaba una buena manita de pintura, el almanaque estaba todo pintarrajeado y en la silla, donde me sentaba, de madera y muy dura, alguien había marcado con una navajita: "El comisario es un capullo". Lo tapé inmediatamente con la mano y volví al ataque.
-Bueno y qué hago.
-¡Váyase al carajo Serrano!
No me quedaba más remedio que irme, cualquiera le pedía la grapadora antigua tan chula que tenía sobre la mesa, de modo que la cogí y me la metí en la cazadora.
viernes, 25 de diciembre de 2009
LA SARGENTO SULLIVAN FUMABA LUCKY STRIKE
La sargento Sullivan frenó suavemente y aparcó en la acera contraria a la dirección facilitada por el Precinto. Buscó en la guantera sus gafas de espejos y se las puso. Abrió la puerta y miró hacia ambos lados de la calle, todo parecía normal excepto porque no veía a nadie y eso pasadas las 11 de la noche en San Antonio Lane era muy extraño. Me indicó que sacase las armas automáticas del maletero y me pusiese el chaleco antibalas, eso me preocupó.
Anduvimos por los alrededores de 341 y comprobamos que decenas de ojos nos miraban tras las ventanas, casi todas ellas con las luces apagadas. Hudson me dijo: -Ándate con cuidado, no pretendas hacerte el héroe, al menor ruido tírate al suelo y cúbrete. Instantes después una lluvia de balas salidas de repetidoras nos acribillaba.
Nunca he sudado más que ese día, sentía la tibia humedad bajándome por las piernas a la par que la garganta se me iba secando. La mancha de orina sobre el uniforme azul se hacía visible. Desde una ventana del tercer piso de la acera contraria tres negros bebiendo cerveza nos señalaban ostentosamente. Recordé que estaba en L.A. También las palabras de los instructores en la Academia cuando nos decían: -Un patrullero en un barrio de negros se convierte demasiadas veces en una diana.
-Sargento, Sargento ¿Dónde esta usted?
-Cállate. Contestó con voz casi inaudible, luego reptó con gran dificultad hasta mi. Miró mis pantalones y no dijo nada. Arrojó su paquete de Lucky Strike hacia la calle y nuevamente las repetidoras comenzaron a bramar.
-Sargento estoy avergonzado, no he podido evitarlo.
-Me lo temía. Dijo encendiendo el cigarrillo que previamente había cogido.
-Estamos en una trampa ¿funciona tu radio?
-¡Maldita sea! Dije. Mi primer día patrullando con usted y que me pase esto.
Sullivan dándole una bocanada a su Lucky dijo: -Más vale patrullero meado que patrullero muerto. Llama al Precinto y avisa para que corten la calle pero que no pase ningún policía, estamos en un matadero. Y así lo hice.
Anduvimos por los alrededores de 341 y comprobamos que decenas de ojos nos miraban tras las ventanas, casi todas ellas con las luces apagadas. Hudson me dijo: -Ándate con cuidado, no pretendas hacerte el héroe, al menor ruido tírate al suelo y cúbrete. Instantes después una lluvia de balas salidas de repetidoras nos acribillaba.
Nunca he sudado más que ese día, sentía la tibia humedad bajándome por las piernas a la par que la garganta se me iba secando. La mancha de orina sobre el uniforme azul se hacía visible. Desde una ventana del tercer piso de la acera contraria tres negros bebiendo cerveza nos señalaban ostentosamente. Recordé que estaba en L.A. También las palabras de los instructores en la Academia cuando nos decían: -Un patrullero en un barrio de negros se convierte demasiadas veces en una diana.
-Sargento, Sargento ¿Dónde esta usted?
-Cállate. Contestó con voz casi inaudible, luego reptó con gran dificultad hasta mi. Miró mis pantalones y no dijo nada. Arrojó su paquete de Lucky Strike hacia la calle y nuevamente las repetidoras comenzaron a bramar.
-Sargento estoy avergonzado, no he podido evitarlo.
-Me lo temía. Dijo encendiendo el cigarrillo que previamente había cogido.
-Estamos en una trampa ¿funciona tu radio?
-¡Maldita sea! Dije. Mi primer día patrullando con usted y que me pase esto.
Sullivan dándole una bocanada a su Lucky dijo: -Más vale patrullero meado que patrullero muerto. Llama al Precinto y avisa para que corten la calle pero que no pase ningún policía, estamos en un matadero. Y así lo hice.
lunes, 21 de diciembre de 2009
MORIR DE ÉXITO
No te olvides Paco que si quieres ser recordado algún día, ni se te ocurra descubrir una vacuna, lanzarte en paracaídas desde una altura de 20,000 metros o llevarte 60 días sin dormir jugando al dominó. No, no me mires con esa cara, las cosas son así. Ahora si uno quiere ser recordado, debe morir de éxito.
-¿Y eso?
Lo que te cuento Paco.
-¿Sabes algún modo?
-La cosa no es tarea fácil. En primer lugar para ser recordado debes morirte primero.
-Estoy dispuesto. Si tengo que morirme, me moriré pero eso sí, quiero ciertas certezas.
-Mira Paco, no te quiero engañar, no te puedo asegurar que consigas tus propósitos aunque si sigues mis consejos tienes muchas posibilidades, me atrevería a decir que casi todas.
-Pues vale, me has convencido.
-Bien, debes seguir mis intrucciones al pie de la letra y aguantar el tipo caiga quien caiga. Ahora mismo estoy llamando a la tertulia más seguida de la tele. Espera. Buenas noches, ¿Hablo con Tele15? Apunte. Tengo algo muy fuerte para ustedes. Joselín tiene un novio. ¿Cómo, que ya lo saben? Ya me lo imagino, lo que no saben es que tiene el virus VIH y se está muriendo. ¿Le interesa? Vale. Arreglado. Cómo, el cachet no puede bajar de un millón de euros, no olvide que el novio de Joselín está de acuerdo en asistir al plató encamado. Me parece muy bien. Allí estaremos, él para hablar y yo para cobrar, procuren tener un quirófano preparado, está muy enfermo.
-¿Y qué hago para ponerme enfermo?
-No te preocupes que ya te proporcionaré matarratas varias horas antes. Tú morirás de éxito, te lo garantizo.
-Eres insuperable.
-¿Y eso?
Lo que te cuento Paco.
-¿Sabes algún modo?
-La cosa no es tarea fácil. En primer lugar para ser recordado debes morirte primero.
-Estoy dispuesto. Si tengo que morirme, me moriré pero eso sí, quiero ciertas certezas.
-Mira Paco, no te quiero engañar, no te puedo asegurar que consigas tus propósitos aunque si sigues mis consejos tienes muchas posibilidades, me atrevería a decir que casi todas.
-Pues vale, me has convencido.
-Bien, debes seguir mis intrucciones al pie de la letra y aguantar el tipo caiga quien caiga. Ahora mismo estoy llamando a la tertulia más seguida de la tele. Espera. Buenas noches, ¿Hablo con Tele15? Apunte. Tengo algo muy fuerte para ustedes. Joselín tiene un novio. ¿Cómo, que ya lo saben? Ya me lo imagino, lo que no saben es que tiene el virus VIH y se está muriendo. ¿Le interesa? Vale. Arreglado. Cómo, el cachet no puede bajar de un millón de euros, no olvide que el novio de Joselín está de acuerdo en asistir al plató encamado. Me parece muy bien. Allí estaremos, él para hablar y yo para cobrar, procuren tener un quirófano preparado, está muy enfermo.
-¿Y qué hago para ponerme enfermo?
-No te preocupes que ya te proporcionaré matarratas varias horas antes. Tú morirás de éxito, te lo garantizo.
-Eres insuperable.
viernes, 18 de diciembre de 2009
ROPA VIEJA O DESFILE DE SARTENES
Desde luego la cocina no es lo mío. Hoy me han encargado que prepare ropa vieja, este plato es muy sencillo pero como soy bastante torpe me ha dado el día. Y eso que la carne desmigajada del puchero (ripiá que dicen en Cuba), ya la tenía preparada en el frigo junto con los garbanzos.
Le pregunto a mi hijo -que tampoco es un crack en esto de la cocina- y me contesta que las papas hay que rehogarlas. Cuando me dice eso, le pregunto que hasta qué punto es rehogada, guisada o frita y él, se enconge de hombros y me vuelve a repetir que rehogadas: ¡Ya empezamos!
No me queda más remedio que telefonear a mi mujer y preguntarle que cuando se sabe si las papas están ya rehogadas y ella contesta que tampoco lo sabe, cuando las ve de determinada manera pues ya están. Con estos dos guías me dispongo a rehogar las patatas. Envidio a esas personas que cogen una papa y le dan unos pocos de cortes en la misma mano y salen cortaditas perfectamente, por el contrario, tengo que cortarlas en rodajas, luego darle cortes longitudinales que nunca me salen bien y, en este caso de la ropa vieja, en dados.
Pongo la sartén, busco el aceite de oliva que tenemos en el bote de la última fritada, le añado bastantes ajos a los que le he dado un buen cascamazo con la mano y le doy caña a la vitro. ¿Téndrá bastante o faltará aceite? Cuando veo los ajos dorarse, comienzo a echarle las papas y descubro que he pelado demasiadas, me sobran papas.
Le doy unas vueltecitas y saco el tarro de caldo para añadirle fideos. Justo en ese momento descubro que las papas se están pegando, he puesto la sartén de asar, hay que cambiarla, busco otra y pongo la que he utilizado al fregadero.
Cuando lleva un rato, me atrevo a probar y veo que lo que estoy haciendo sabe bien pero, compruebo que todavía tengo que añadir los garbanzos y la carne ripiá. Otra vez me doy cuenta que no estoy utilizando la sartén buena, no me van a caber. Busco otra sartén y por fin doy con la buena, la otra al fregadero y ya tengo allí, dos sartenes, una escurridera de plástico, un bol grande donde puse las papas con sal, vamos que tengo el fregadero lleno.
Me armo de paciencia y vuelvo a volcarlo todo en la sartén ad hoc y como me temía, no es que sobraran papas es que faltaba sartén.
La cocina no es lo mío y mucho me temo que la narrativa tampoco.
Le pregunto a mi hijo -que tampoco es un crack en esto de la cocina- y me contesta que las papas hay que rehogarlas. Cuando me dice eso, le pregunto que hasta qué punto es rehogada, guisada o frita y él, se enconge de hombros y me vuelve a repetir que rehogadas: ¡Ya empezamos!
No me queda más remedio que telefonear a mi mujer y preguntarle que cuando se sabe si las papas están ya rehogadas y ella contesta que tampoco lo sabe, cuando las ve de determinada manera pues ya están. Con estos dos guías me dispongo a rehogar las patatas. Envidio a esas personas que cogen una papa y le dan unos pocos de cortes en la misma mano y salen cortaditas perfectamente, por el contrario, tengo que cortarlas en rodajas, luego darle cortes longitudinales que nunca me salen bien y, en este caso de la ropa vieja, en dados.
Pongo la sartén, busco el aceite de oliva que tenemos en el bote de la última fritada, le añado bastantes ajos a los que le he dado un buen cascamazo con la mano y le doy caña a la vitro. ¿Téndrá bastante o faltará aceite? Cuando veo los ajos dorarse, comienzo a echarle las papas y descubro que he pelado demasiadas, me sobran papas.
Le doy unas vueltecitas y saco el tarro de caldo para añadirle fideos. Justo en ese momento descubro que las papas se están pegando, he puesto la sartén de asar, hay que cambiarla, busco otra y pongo la que he utilizado al fregadero.
Cuando lleva un rato, me atrevo a probar y veo que lo que estoy haciendo sabe bien pero, compruebo que todavía tengo que añadir los garbanzos y la carne ripiá. Otra vez me doy cuenta que no estoy utilizando la sartén buena, no me van a caber. Busco otra sartén y por fin doy con la buena, la otra al fregadero y ya tengo allí, dos sartenes, una escurridera de plástico, un bol grande donde puse las papas con sal, vamos que tengo el fregadero lleno.
Me armo de paciencia y vuelvo a volcarlo todo en la sartén ad hoc y como me temía, no es que sobraran papas es que faltaba sartén.
La cocina no es lo mío y mucho me temo que la narrativa tampoco.
NAVIDAD ALÉJATE DE MI
No lo soporto. Qué harto estoy de esos tipos disfrazados de rojo con gorritos que tocan la campana en los grandes almacenes y, por mucho que ponga mi mejor cara, aunque lo intente me supera la Navidad.
Afortunadamente el correo electrónico se ha cargado de un plumazo las felicitaciones con sus arbolitos, belenes y unos ramajos que llaman muérdago (que por cierto no lo he visto nunca).
¿En Benarés celebran la Navidad? Si no lo hacen me voy ahora mismo para allá.
Ya de paso me llevaré la cámara para ver si hago alguna foto decente.
El frío es terrible. En mi frigorífico si meto un limón y se me olvida, va cambiando de color y secándose, no quiero convertirme en un limón seco, prefiero la mojama que solo necesita sal, pero como soy muy educado no devuelvo ningún jamón que me regalen por estas fechas, ahora bien, lo hago para no herir a quienes me lo regalan, lo hago por ellos.
Afortunadamente el correo electrónico se ha cargado de un plumazo las felicitaciones con sus arbolitos, belenes y unos ramajos que llaman muérdago (que por cierto no lo he visto nunca).
¿En Benarés celebran la Navidad? Si no lo hacen me voy ahora mismo para allá.
Ya de paso me llevaré la cámara para ver si hago alguna foto decente.
El frío es terrible. En mi frigorífico si meto un limón y se me olvida, va cambiando de color y secándose, no quiero convertirme en un limón seco, prefiero la mojama que solo necesita sal, pero como soy muy educado no devuelvo ningún jamón que me regalen por estas fechas, ahora bien, lo hago para no herir a quienes me lo regalan, lo hago por ellos.
jueves, 17 de diciembre de 2009
TENGO QUE ENMENDARME COMO SEA
De hoy en adelante leeré ABC y el Marca, lo de comprarlo me parece demasiado, escucharé la canción carpetovetónica por excelencia, sí me refiero a Banderita tú eres roja, banderita...
Nada de desayunar descafeinado que es una mariconada, me propongo tomarme tres copazos de Anís Machaquito, el anís de España con un par.
Aunque no me guste el dominó me apuntaré a las partidas y al mus también.
No debo olvidarme de comprarme una camiseta con los colores de la selección nacional y dos banderas con el toro, una de ellas pequeña para amarrarla en la antena del Seat Panda.
En este plan me propongo vivir como mínimo seis meses y cuando ya esté preparado, iré a la sede del PP para apuntarme, me he enterado que los de ese club viven de puta madre.
¡Otra vez se me ha olvidado lo de comprarme la banderita para el rejol, no tengo arreglo!
Nada de desayunar descafeinado que es una mariconada, me propongo tomarme tres copazos de Anís Machaquito, el anís de España con un par.
Aunque no me guste el dominó me apuntaré a las partidas y al mus también.
No debo olvidarme de comprarme una camiseta con los colores de la selección nacional y dos banderas con el toro, una de ellas pequeña para amarrarla en la antena del Seat Panda.
En este plan me propongo vivir como mínimo seis meses y cuando ya esté preparado, iré a la sede del PP para apuntarme, me he enterado que los de ese club viven de puta madre.
¡Otra vez se me ha olvidado lo de comprarme la banderita para el rejol, no tengo arreglo!
lunes, 14 de diciembre de 2009
MAMÁ YO QUIERO SER BOMBERO
De niño yo quería ser bombero.
Quería ser bombero para ponerme uno de esos cascos amarillos tan chulos que llevan y también, subirme a sus camiones, los de las escaleras tan bonitas provistas de una cesta que nunca pierde la verticalidad, ésos que no se paran en los semáforos y circulan por la izquierda con sus sirenas: UIUIUIUIIIIIIIII. Circulan así porque son los bomberos y conducen como les da la gana, por algo son bomberos.
Soñaba vestirme de bombero y cuando me dieran un hacha, partir la puerta de la casa del profe de Mates, ese plasta que me expulsaba de clase cuando me veía dibujando camiones de bomberos.
Y volver en el camión de los bomberos tocando la campana.
Lo único malo es que me dan pánico los fuegos.
Quería ser bombero para ponerme uno de esos cascos amarillos tan chulos que llevan y también, subirme a sus camiones, los de las escaleras tan bonitas provistas de una cesta que nunca pierde la verticalidad, ésos que no se paran en los semáforos y circulan por la izquierda con sus sirenas: UIUIUIUIIIIIIIII. Circulan así porque son los bomberos y conducen como les da la gana, por algo son bomberos.
Soñaba vestirme de bombero y cuando me dieran un hacha, partir la puerta de la casa del profe de Mates, ese plasta que me expulsaba de clase cuando me veía dibujando camiones de bomberos.
Y volver en el camión de los bomberos tocando la campana.
Lo único malo es que me dan pánico los fuegos.
jueves, 10 de diciembre de 2009
PRIMERO UN PERRO, LUEGO OTRO, VARIOS GATOS Y AHORA OTRO PERRO MÁS
Los perros son cánidos.
A los perros no les gusta comer coliflores.
Los perros son cuadrúpedos, vamos que tienen cuatro patas como dicen en mi pueblo.
Que yo sepa los perros no hablan aunque ladran muy bien.
Me gusta criar perros.
Los gatos son felinos.
¿Comen coliflores los gatos?
Los gatos también son cuadrúpedos.
Los gatos tampoco hablan, maúllan.
Pues yo me entiendo perfectamente con gatos y perros, será que también ladro y maullo como ellos.
A los perros no les gusta comer coliflores.
Los perros son cuadrúpedos, vamos que tienen cuatro patas como dicen en mi pueblo.
Que yo sepa los perros no hablan aunque ladran muy bien.
Me gusta criar perros.
Los gatos son felinos.
¿Comen coliflores los gatos?
Los gatos también son cuadrúpedos.
Los gatos tampoco hablan, maúllan.
Pues yo me entiendo perfectamente con gatos y perros, será que también ladro y maullo como ellos.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
EL CÍRCULO POLAR ÁRTICO
A la sala se accede por una doble puerta de madera, justo a la izquierda un mínimo mostrador, dos mujeres frente a ordenadores y archivos metálicos tras ellas. Al frente un pasillo de unos 5 metros de acho, a su izquierda una sucesión de distintas puertas y letreros pegados a éstas, también algunos asientos de plástico.
La mayoría de los presentes hablan poco. De vez en cuando una persona de alrededor de 50 años se levanta y recibe a quien llega con un sorprendente ¡Boooo!
Pronuncian mi nombre, me levanto y entro:
-¿Cómo se encuentra usted?
-Estoy muy preocupado por la cuadratura del círculo.
¿Se toma la medicación?
-No se lo creerá, pero según mis mediciones el seno del Círculo Polar Ártico se ha achatado 2 grados
-Me parece muy bien. Creo que le voy a recetar este nuevo preparado llamado Xeroquel 500mg tres veces al día. Quedamos para dentro de tres meses. ¿Le parece?
Bueno, pues le dejo y ya le informaré si la curvatura adquiere ciertos visos de peligrosidad.
La mayoría de los presentes hablan poco. De vez en cuando una persona de alrededor de 50 años se levanta y recibe a quien llega con un sorprendente ¡Boooo!
Pronuncian mi nombre, me levanto y entro:
-¿Cómo se encuentra usted?
-Estoy muy preocupado por la cuadratura del círculo.
¿Se toma la medicación?
-No se lo creerá, pero según mis mediciones el seno del Círculo Polar Ártico se ha achatado 2 grados
-Me parece muy bien. Creo que le voy a recetar este nuevo preparado llamado Xeroquel 500mg tres veces al día. Quedamos para dentro de tres meses. ¿Le parece?
Bueno, pues le dejo y ya le informaré si la curvatura adquiere ciertos visos de peligrosidad.
lunes, 7 de diciembre de 2009
COLECCIONAR COMO AYUDA A LA INVESTIGACIÓN ARQUEOLÓGICA FUTURA
Cuando hablamos de coleccionismo, se nos viene a la mente quienes coleccionan monedas, sellos o vitolas de puros, quienes a sí mismos se denominan respectivamente: numismáticos, filatélicos o vitofílicos. ¿Pero cómo denominamos a los coleccionistas de chapas de cervezas Cruzcampo, qué hacemos con ellos? ¿Se preocupa la Real Academia de la Lengua de estos esforzados investigadores? ¿Es justo que ellos no tengan un museo, una plaza o una calle?
Y no hablemos de quienes coleccionan ladrillos huecos tan útiles para la sociedad.
El coleccionismo es absolutamente necesario para llegar a conocer al ser humano, sin esta actividad lúdico-investigadora, los antropólogos no tendrían razón de existir. Hay quien piensa que cuando se encuentra un hallazgo arqueológico, se debe al tesón de éstos, a sus estudios o habilidad para detectar los rasgos diferenciadores de un lugar para excavar. No voy a negarlo, pero sí explicaré un secreto que estos nunca han desvelado éstos en rigurosa primicia.
¿Nadie ha pensado que cuando se descubre un yacimiento se encuentre siempre monedas, recipientes cerámicos, objetos metálicos y en ocasiones incluso cereales que inexplicablemente han permanecido durante milenios? La respuesta es bien sencilla, ese yacimiento no es otra cosa que el lugar donde un antecesor nuestro, en su afán de crear empleo, se llevó toda su vida haciendo acopio de esos materiales y los reunió en un lugar relativamente pequeño, para hacerle grata la vida a los arqueólogos y a los coleccionistas, podríamos decir sin miedo a equivocarnos, que ya era precursor del coleccionismo, sin embargo, por esas veleidades del destino nadie reivindica su esfuerzo: una lástima.
Yo también colecciono cosas pero intangibles como pueden ser horas, minutos y segundos. Los microsegundos nos lo colecciono porque pasan muy rápido y soy torpe contando. ¿Me pregunto debería si llamarme relojerista o suizo?
Y no hablemos de quienes coleccionan ladrillos huecos tan útiles para la sociedad.
El coleccionismo es absolutamente necesario para llegar a conocer al ser humano, sin esta actividad lúdico-investigadora, los antropólogos no tendrían razón de existir. Hay quien piensa que cuando se encuentra un hallazgo arqueológico, se debe al tesón de éstos, a sus estudios o habilidad para detectar los rasgos diferenciadores de un lugar para excavar. No voy a negarlo, pero sí explicaré un secreto que estos nunca han desvelado éstos en rigurosa primicia.
¿Nadie ha pensado que cuando se descubre un yacimiento se encuentre siempre monedas, recipientes cerámicos, objetos metálicos y en ocasiones incluso cereales que inexplicablemente han permanecido durante milenios? La respuesta es bien sencilla, ese yacimiento no es otra cosa que el lugar donde un antecesor nuestro, en su afán de crear empleo, se llevó toda su vida haciendo acopio de esos materiales y los reunió en un lugar relativamente pequeño, para hacerle grata la vida a los arqueólogos y a los coleccionistas, podríamos decir sin miedo a equivocarnos, que ya era precursor del coleccionismo, sin embargo, por esas veleidades del destino nadie reivindica su esfuerzo: una lástima.
Yo también colecciono cosas pero intangibles como pueden ser horas, minutos y segundos. Los microsegundos nos lo colecciono porque pasan muy rápido y soy torpe contando. ¿Me pregunto debería si llamarme relojerista o suizo?
UNA FORMA ELEGANTE DE SUICIDIO
De los suicidas se ha escrito mucho, quizás demasiado, pero los suicidas una vez ya muertos normalmente hablan poco y, lo que es peor, da tela de asco retirarlos.
Que si colgados de una viga con la lengua colgando o seccionados por el paso de tren, despanzurrados sobre el lecho de un río seco y en muchas ocasiones, sus sesos desparramados por la alfombra nueva, la del salón, que tanto trabajo da quitarle luego la sangre.
El suicidio debe ser elegante.
Cuando me suicide, si es que me suicido y antes no me atropella la camioneta que reparte el pan, intentaré hacerlo con cierta mesura, como corresponde a una persona que en vida creí que era un artista. Ayunaré tres o cuatro días como mínimo y me pondré enemas, antes de afrontar el paso decisivo. ¿Alguno es posible que se pregunté la razón? Sigan leyendo y lo explicaré. El ayuno y los enemas permitirán que cuando me encuentren esté limpio y presentable, por supuesto también me habré duchado concienzudamente, taponados los orificios para evitar excreciones desagradables.
En el momento crucial, procuraré retirar cualquier alfombra que pueda mancharse y, usar el sillón más incómodo de la casa, ése que todos queremos tirar pero que por una cosa u otra nunca nos decidimos a hacerlo.
El ambiente musical debe ser también objeto de concentración y preocupación, toda vez que los funcionarios de policía deben tomar fotografías y, no es plato de gusto tener que acercarse a un fiambre que apesta a ratas muertas. La música deberá ser "de ascensores", es decir hilo musical, esas melodías que todos oímos sin prestarle excesiva atención pero que favorecen los comentarios.
Nada de cuchillos en el vientre ni descerrajarse un tiro en la nuca, tampoco es adecuado cortarse las venas en las bañera, estilos todos propios de los malos guionistas de telefilmes americanos de serie B.
Posiblemente, aprovechando la técnica, coloque un cargador de DVD´s, teniendo en cuenta que entre el momento del óbito y el descubrimiento del cadáver no debe mediar menos de 72 horas, grabar cientos de capítulos de culebrones venezolanos sin voz que serán quienes precipiten el suicidio.
Para calcular con cierta precisión el momento para ser detectados, enviaré una carta a mi vecina la cotilla, que nos dirá el tiempo aproximado de respuesta. Una vez sabido, escribiré una nota autógrafa para el juez de familia del Juzgado más cercano, se lo dirigiré a Juez de Familia porque entiendo que al Magistrado de lo Social, dudo que le interese mi suicidio y, una carta a la vecina para que ella una vez la lea llame a la Policía. Incluiré cuatro billetes de 50 euros por las molestias y el disgusto de la pobre mujer y así se compra algo.
Moriré casetes de El Fary con auriculares desechables robados del antiguo Talgo.
Por supuesto, dejaré pegado con Scoth Tape en distintos lugares mi testamento vital: EL TRABAJO ES UNA MIERDA Y LOS BANCOS UNA PANDEMIA.
Que si colgados de una viga con la lengua colgando o seccionados por el paso de tren, despanzurrados sobre el lecho de un río seco y en muchas ocasiones, sus sesos desparramados por la alfombra nueva, la del salón, que tanto trabajo da quitarle luego la sangre.
El suicidio debe ser elegante.
Cuando me suicide, si es que me suicido y antes no me atropella la camioneta que reparte el pan, intentaré hacerlo con cierta mesura, como corresponde a una persona que en vida creí que era un artista. Ayunaré tres o cuatro días como mínimo y me pondré enemas, antes de afrontar el paso decisivo. ¿Alguno es posible que se pregunté la razón? Sigan leyendo y lo explicaré. El ayuno y los enemas permitirán que cuando me encuentren esté limpio y presentable, por supuesto también me habré duchado concienzudamente, taponados los orificios para evitar excreciones desagradables.
En el momento crucial, procuraré retirar cualquier alfombra que pueda mancharse y, usar el sillón más incómodo de la casa, ése que todos queremos tirar pero que por una cosa u otra nunca nos decidimos a hacerlo.
El ambiente musical debe ser también objeto de concentración y preocupación, toda vez que los funcionarios de policía deben tomar fotografías y, no es plato de gusto tener que acercarse a un fiambre que apesta a ratas muertas. La música deberá ser "de ascensores", es decir hilo musical, esas melodías que todos oímos sin prestarle excesiva atención pero que favorecen los comentarios.
Nada de cuchillos en el vientre ni descerrajarse un tiro en la nuca, tampoco es adecuado cortarse las venas en las bañera, estilos todos propios de los malos guionistas de telefilmes americanos de serie B.
Posiblemente, aprovechando la técnica, coloque un cargador de DVD´s, teniendo en cuenta que entre el momento del óbito y el descubrimiento del cadáver no debe mediar menos de 72 horas, grabar cientos de capítulos de culebrones venezolanos sin voz que serán quienes precipiten el suicidio.
Para calcular con cierta precisión el momento para ser detectados, enviaré una carta a mi vecina la cotilla, que nos dirá el tiempo aproximado de respuesta. Una vez sabido, escribiré una nota autógrafa para el juez de familia del Juzgado más cercano, se lo dirigiré a Juez de Familia porque entiendo que al Magistrado de lo Social, dudo que le interese mi suicidio y, una carta a la vecina para que ella una vez la lea llame a la Policía. Incluiré cuatro billetes de 50 euros por las molestias y el disgusto de la pobre mujer y así se compra algo.
Moriré casetes de El Fary con auriculares desechables robados del antiguo Talgo.
Por supuesto, dejaré pegado con Scoth Tape en distintos lugares mi testamento vital: EL TRABAJO ES UNA MIERDA Y LOS BANCOS UNA PANDEMIA.
domingo, 6 de diciembre de 2009
DE REPENTE: UNA COBRA ANTE MIS OJOS
Encontrarse con una cobra abandonada o escapada de un zoológico, puede ser uno de los peores momentos de nuestra vida, sin embargo, quien encuentre una cobra en las estribaciones del desierto, y tenga la sangre fría de capturarla sin recibir daños, posiblemente pueda suponerle, no sin esfuerzo, el inicio de toda una época de venturas y también, seguramente, una extraordinaria fuente de ingresos.
Es bastante probable que la cobra se convierta en espectáculo en la plaza de Jemá el-Fnaá.
Esta anécdota, nos debería enseñar que la cultura es la mejor forma para saber aclimatarse al terreno que uno pisa. Las cosas no son siempre como las interpretamos, en demasiadas ocasiones, cuando descubrimos nuevas realidades, lo nuevo nos asusta.
Volviendo a la cobra, lo que a nosotros nos haría correr hasta caer desfallecidos, otros la acechan hasta cazarla, bien para que les sirva de alimento o incluso de negocio. Viajar enseña mucho, lástima que ni siquiera viajar me sirva para aprender nada. No tengo arreglo, así que seguiré anotando cosas en este blog.
Es bastante probable que la cobra se convierta en espectáculo en la plaza de Jemá el-Fnaá.
Esta anécdota, nos debería enseñar que la cultura es la mejor forma para saber aclimatarse al terreno que uno pisa. Las cosas no son siempre como las interpretamos, en demasiadas ocasiones, cuando descubrimos nuevas realidades, lo nuevo nos asusta.
Volviendo a la cobra, lo que a nosotros nos haría correr hasta caer desfallecidos, otros la acechan hasta cazarla, bien para que les sirva de alimento o incluso de negocio. Viajar enseña mucho, lástima que ni siquiera viajar me sirva para aprender nada. No tengo arreglo, así que seguiré anotando cosas en este blog.
RISA Y MISERIA
Siempre se nos ha dicho que la risa es la mejor terapia contra la miseria.
Ahora comprendo que hienas y directores de bancos se rían tanto.
Ahora comprendo que hienas y directores de bancos se rían tanto.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
LA MAYORÍA DE LOS BLOGS SON PATÉTICOS
De los muchos cometidos deprimentes que un humano puede hacer, uno de ellos es darse una vuelta por los blogs y leer lo que se dice en ellos.¿Se puede uno tomar en serio blogs cuyos títulos son los siguientes: "Bajo la Luna LLena"; "Punto Visual" y un subtítulo que dice "Récord de Cucarachas en la Boca"; "EstetiKos"; "Alas de Mariposa" aunque uno es absolutamente impresentable: "INSTINTOS Y PULSIONES", donde el auto o autora firma como WONDER, con mayúsculas? Eso no es serio.
Tengo que reconocer que sí hay uno que me ha interesado, se llama "Aparta el corazón de la manguera". Imagino que será un blog de bomberos. Ahora bien, destaca sobre todos ellos, el blog "Distritocentral", todo junto, realizado por Generando Líderes Asamblea de Dios Exploradores del Rey -Chile - Distrito Central.¿Cómo puede uno dormir tranquilo cuando hay gente escribiendo tales cosas?
Tengo que reconocer que sí hay uno que me ha interesado, se llama "Aparta el corazón de la manguera". Imagino que será un blog de bomberos. Ahora bien, destaca sobre todos ellos, el blog "Distritocentral", todo junto, realizado por Generando Líderes Asamblea de Dios Exploradores del Rey -Chile - Distrito Central.¿Cómo puede uno dormir tranquilo cuando hay gente escribiendo tales cosas?
martes, 1 de diciembre de 2009
NO CREO QUE SEA FÁCIL MI TENIENTE
-No creo que sea fácil mi Teniente, sinceramente no lo creo.
-Cállate Cordobilla y agache la cabeza. ¿Los ves ya?
-Yo no veo nada mi Teniente. Estoy harto de mirar el agua. Me estoy mareando, cómo se le ocurrió a usted aceptar que sólo cuatro personas pudiésemos vigilar una nave de casi cien metros de eslora. Hasta el ciclomotor se ha averiado y ya no arranca de tanta humedad.
-¡Que no me llames más Teniente, que ya no soy Teniente! Eso fue en las Malvinas y en Iraq ¿O no te enteraste que me obligaron a pedir la dimisión por lo de los perros?
-Estoy agotado mi Teniente. Nunca pensé que este trabajo fuese tan duro. No veo nada, lo mismo han muerto todos de disentería que los tenemos encima mi Teniente.
-Pero si acabamos de verlos en el radar, esa lancha tiene que andar muy cerca.
-¿Y si han parado el motor mi Teniente?
-¿Cómo dices? Que han parado al motor, pues eso va a ser. Corre y despierta a Yatmasani y Randall. Corre, que los tenemos a bordo.
-¿Pero qué coño le pasa a usted hoy mi Teniente, se ha vuelto loco?
-¡Corre, corre!Cordobilla miró al albino y pudo más la obligación para con su viejo oficial que la cordura que éste pudiera tener y saltó sobre el scooter Honda hasta la proa. Presionó el starter y casi milagrosamente arrancó. Este detalle le devolvió la sonrisa.
-¡No enciendas la luz Cordobilla, ni se te ocurra encender la luz!
-Joder, lo que faltaba, ahora sin luces, espero que no estén faenando porque el golpe que me puedo dar será de la hostia. ¿Quién me llamaría para este trabajo?
Mientras tanto, desde la lancha, 4 sigilosas sombras escalaban por el aparejo hasta el Alakrana.
-Cállate Cordobilla y agache la cabeza. ¿Los ves ya?
-Yo no veo nada mi Teniente. Estoy harto de mirar el agua. Me estoy mareando, cómo se le ocurrió a usted aceptar que sólo cuatro personas pudiésemos vigilar una nave de casi cien metros de eslora. Hasta el ciclomotor se ha averiado y ya no arranca de tanta humedad.
-¡Que no me llames más Teniente, que ya no soy Teniente! Eso fue en las Malvinas y en Iraq ¿O no te enteraste que me obligaron a pedir la dimisión por lo de los perros?
-Estoy agotado mi Teniente. Nunca pensé que este trabajo fuese tan duro. No veo nada, lo mismo han muerto todos de disentería que los tenemos encima mi Teniente.
-Pero si acabamos de verlos en el radar, esa lancha tiene que andar muy cerca.
-¿Y si han parado el motor mi Teniente?
-¿Cómo dices? Que han parado al motor, pues eso va a ser. Corre y despierta a Yatmasani y Randall. Corre, que los tenemos a bordo.
-¿Pero qué coño le pasa a usted hoy mi Teniente, se ha vuelto loco?
-¡Corre, corre!Cordobilla miró al albino y pudo más la obligación para con su viejo oficial que la cordura que éste pudiera tener y saltó sobre el scooter Honda hasta la proa. Presionó el starter y casi milagrosamente arrancó. Este detalle le devolvió la sonrisa.
-¡No enciendas la luz Cordobilla, ni se te ocurra encender la luz!
-Joder, lo que faltaba, ahora sin luces, espero que no estén faenando porque el golpe que me puedo dar será de la hostia. ¿Quién me llamaría para este trabajo?
Mientras tanto, desde la lancha, 4 sigilosas sombras escalaban por el aparejo hasta el Alakrana.
lunes, 30 de noviembre de 2009
VENÍA DE HABER PISADO UNA MIERDA EN EL JARDÍN
Venía de haber pisado una mierda en el jardín, una de las que nunca se vuelven duras. No estaba para bromas. Durante gran parte de la mañana la pasó esperando en la sala de espera. Y tanto que esperó, como que el médico no acudió a consulta. Por eso, cuando se descalzó para entrar en la casa, con aquel pestazo, la vecina de arriba se hizo la encontradiza, esa pesadilla de persona estirada, agria, que tras escrutarlo como a un delincuente, se giró en una losa y comenzó su eterna canción. Pedro Navaja ladrón de esquina, quien a hierro mata…
-¿Y ahora con qué quito yo la mierda ésta? Mientras buscaba en el cajón de los cubiertos.
No estaba para bromas y en ese preciso momento sonó el teléfono. Sin pantalones porque también se los había manchado por los bajos y sin calcetines ya que todo le apestaba, descolgó el aparato.
-Diga.
-Buenas tardes. ¿Puedo hablar con don Sebastián Antúnez?
-¿Para qué lo necesita?
-Llamo de Telefónica, mi nombre es Elisenda Tabaré, tengo una propuesta ventajosa para él. ¿Se puede poner por favor?
-Soy Sebastián, dígame.
-Mire, en nuestros archivos figura usted como un cliente antiguo y Telefónica desea compensarle por su fidelidad.
-¿Y cómo quiere usted que la mire señorita, si me está hablando por teléfono, llámeme por Skype?
-Es una forma de hablar señor.
-Vale, qué tiene que ofrecerme.
-Pues como le decía Telefónica está revisando sus archivos y nos ha encargado que informemos a sus clientes más fieles, usted está entre ellos. Hemos comprobado que tiene un consumo medio de unos 70 euros al mes, tarifa plana y ADSL incluidos. De modo que sin ningún requisito por su parte, la compañía desea hacerle un descuento para siempre y sin compromiso por su parte del 20% del consumo mensual. ¿Qué le parece don Sebastián?
-Pues que no me lo creo.
-Es normal lo que dice, pero le llamamos personalmente para explicarle esta promoción. Como usted sabe, las ofertas se realizan habitualmente a los clientes nuevos y, siguiendo las indicaciones de la tormenta de ideas trimestral que han propiciado los agentes sociales, la compañía ve con buenos ojos fomentar algo que hasta ahora no se hacía nunca, trabajar en ampliar la cartera de clientes, sin olvidar a quienes con su fidelidad, hacen que la empresa funcione.
-Oiga, no estoy para cuentos chinos. Acabo de pisar una mierda.
-¿Y ahora con qué quito yo la mierda ésta? Mientras buscaba en el cajón de los cubiertos.
No estaba para bromas y en ese preciso momento sonó el teléfono. Sin pantalones porque también se los había manchado por los bajos y sin calcetines ya que todo le apestaba, descolgó el aparato.
-Diga.
-Buenas tardes. ¿Puedo hablar con don Sebastián Antúnez?
-¿Para qué lo necesita?
-Llamo de Telefónica, mi nombre es Elisenda Tabaré, tengo una propuesta ventajosa para él. ¿Se puede poner por favor?
-Soy Sebastián, dígame.
-Mire, en nuestros archivos figura usted como un cliente antiguo y Telefónica desea compensarle por su fidelidad.
-¿Y cómo quiere usted que la mire señorita, si me está hablando por teléfono, llámeme por Skype?
-Es una forma de hablar señor.
-Vale, qué tiene que ofrecerme.
-Pues como le decía Telefónica está revisando sus archivos y nos ha encargado que informemos a sus clientes más fieles, usted está entre ellos. Hemos comprobado que tiene un consumo medio de unos 70 euros al mes, tarifa plana y ADSL incluidos. De modo que sin ningún requisito por su parte, la compañía desea hacerle un descuento para siempre y sin compromiso por su parte del 20% del consumo mensual. ¿Qué le parece don Sebastián?
-Pues que no me lo creo.
-Es normal lo que dice, pero le llamamos personalmente para explicarle esta promoción. Como usted sabe, las ofertas se realizan habitualmente a los clientes nuevos y, siguiendo las indicaciones de la tormenta de ideas trimestral que han propiciado los agentes sociales, la compañía ve con buenos ojos fomentar algo que hasta ahora no se hacía nunca, trabajar en ampliar la cartera de clientes, sin olvidar a quienes con su fidelidad, hacen que la empresa funcione.
-Oiga, no estoy para cuentos chinos. Acabo de pisar una mierda.
Y EN ESO LLEGÓ FIDEL
Rompían mansamente las olas sobre el malecón. La farola estaba apagada. Winston Fernández encarnaba su anzuelo con tiritas de la piel del pollo que su suegra había guisado ayer con fríjoles. Sabía que no era muy buena carnada pero no tenía otra y la expectativa de tirarse toda la noche acalorado en su cuarto no le apetecía.
El malecón de La Habana se iba poblando de parejas. A pocos metros suyos dos homosexuales preparaban apresuradamente una balsa con dos cámaras de una guagua, tableros y cuerdas. De ven en cuando, lo miraban por si aparecía por allí alguien de la Comisaría. Winston no les prestaba la menor atención. Tras de sí, una oxidada escultura del Che también le miraba la nuca. Ya hacía tiempo que nadie reparaba en quienes pretendían fugarse de la isla. Miami no les aceptaba.
-¿Pican? Preguntó una jinetera mulata. Él se volvió y la miró. Winston nunca miraba a las jineteras de arriba hacia abajo como se dice coloquialmente, sino que se quedaba con los ojos muy fijos en sus culos. No estaba mal, pensó, para inmediatamente responderle.
-La primera has sido tú compañera. Pero no se presenta mal la noche. ¿Trabajas también hoy?
-Todo por la revolución. Por cierto qué pones hoy de carnada.
-Piel de pollo que guisó la vieja. Contestaba esto, mientras lanzaba al hueco oscuro del agua, únicamente iluminado de vez en cuando por el haz de luz del faro.
-Comemieldas. Dijo la jinetera, sentándose cerca de él y buscando en su bolso una caja de cerillas. Sacó dos cigarros y ofreció uno a Winston quien tras mirarlo, girarlo, palparlo convenientemente y luego olerlo, lo acercó a las manos de ella, para que lo prendiese.
-Muy bueno compañera, muy bueno. Un buen cigarro, el fresco de la noche, la farola apagada y el rumor de las olas. ¿Se puede pedir más?
-Yo únicamente ofrezco calidad, se los cambié a uno de Barcelona que vino aquí la semana pasada. Los compré en la Cooperativa de Cigarreras cerca del El Vedado pero el tipo me los regaló. Era buena persona, los cigarros y 40 dólares.
-La guita la habrás guardado supongo. Preguntó Winston.
-Cambié el dinero a pesos cubanos y he cambiado la fresquera. Me sobró algo e invité a dos amigas a un helado en La Habana Vieja, también nos tomamos un café.
-A eso le llamo yo una inversión de futuro Hemilce, toda una inversión de futuro.
Y en eso llegó Fidel.
El malecón de La Habana se iba poblando de parejas. A pocos metros suyos dos homosexuales preparaban apresuradamente una balsa con dos cámaras de una guagua, tableros y cuerdas. De ven en cuando, lo miraban por si aparecía por allí alguien de la Comisaría. Winston no les prestaba la menor atención. Tras de sí, una oxidada escultura del Che también le miraba la nuca. Ya hacía tiempo que nadie reparaba en quienes pretendían fugarse de la isla. Miami no les aceptaba.
-¿Pican? Preguntó una jinetera mulata. Él se volvió y la miró. Winston nunca miraba a las jineteras de arriba hacia abajo como se dice coloquialmente, sino que se quedaba con los ojos muy fijos en sus culos. No estaba mal, pensó, para inmediatamente responderle.
-La primera has sido tú compañera. Pero no se presenta mal la noche. ¿Trabajas también hoy?
-Todo por la revolución. Por cierto qué pones hoy de carnada.
-Piel de pollo que guisó la vieja. Contestaba esto, mientras lanzaba al hueco oscuro del agua, únicamente iluminado de vez en cuando por el haz de luz del faro.
-Comemieldas. Dijo la jinetera, sentándose cerca de él y buscando en su bolso una caja de cerillas. Sacó dos cigarros y ofreció uno a Winston quien tras mirarlo, girarlo, palparlo convenientemente y luego olerlo, lo acercó a las manos de ella, para que lo prendiese.
-Muy bueno compañera, muy bueno. Un buen cigarro, el fresco de la noche, la farola apagada y el rumor de las olas. ¿Se puede pedir más?
-Yo únicamente ofrezco calidad, se los cambié a uno de Barcelona que vino aquí la semana pasada. Los compré en la Cooperativa de Cigarreras cerca del El Vedado pero el tipo me los regaló. Era buena persona, los cigarros y 40 dólares.
-La guita la habrás guardado supongo. Preguntó Winston.
-Cambié el dinero a pesos cubanos y he cambiado la fresquera. Me sobró algo e invité a dos amigas a un helado en La Habana Vieja, también nos tomamos un café.
-A eso le llamo yo una inversión de futuro Hemilce, toda una inversión de futuro.
Y en eso llegó Fidel.
domingo, 29 de noviembre de 2009
RUMBO A MADEIRA
Según informa nuestra enviada especial Mrs. Geneva Marcus, a bordo de Lockheed AH-56A Cheyenne (primer helicóptero de escolta y ataque armado del mundo) facilitado por la U.S. Force, el individuo que se está volviendo muy popular, apodado El Blogguerro, rema en una patera rumbo a Madeira.
Según reporta Geneva Marcus, El Bloggerro ha colocado una antena en la mínima proa de su embarcación y, rema de espaldas, como se acostumbra en este tipo de embarcaciones, ayudado de un espejito que, al parecer, se ha colocado en la gorra con propaganda de Mariscos Romerijo y, una X fluorescente, pintada de mala manera con el resto de una lata de carretera para facilitar su localización desde el aire.
Desde el helicóptero, se le han facilitado medios de comunicación y rumbos que el navegante ha rechazado. A bordo, además de un saco de dormir y algo de acopio de agua, varias bombonas de butano del tamaño más pequeño, de las llamadas de Camping GAZ que intercambia para guisar sus caballas con fideos y alumbrarse, viajan dos pastores alemanes, uno de ellos en su transportín y con una manta cubriéndolo.
No sin dificultad, el navegante nos ha hecho saber, que una vez arrive a Madeira se pensará si su perro Rango Levante soportaría la navegación definitiva hasta los Estados Unidos.
The New York Times seguirá informando sobre este hecho.
Según reporta Geneva Marcus, El Bloggerro ha colocado una antena en la mínima proa de su embarcación y, rema de espaldas, como se acostumbra en este tipo de embarcaciones, ayudado de un espejito que, al parecer, se ha colocado en la gorra con propaganda de Mariscos Romerijo y, una X fluorescente, pintada de mala manera con el resto de una lata de carretera para facilitar su localización desde el aire.
Desde el helicóptero, se le han facilitado medios de comunicación y rumbos que el navegante ha rechazado. A bordo, además de un saco de dormir y algo de acopio de agua, varias bombonas de butano del tamaño más pequeño, de las llamadas de Camping GAZ que intercambia para guisar sus caballas con fideos y alumbrarse, viajan dos pastores alemanes, uno de ellos en su transportín y con una manta cubriéndolo.
No sin dificultad, el navegante nos ha hecho saber, que una vez arrive a Madeira se pensará si su perro Rango Levante soportaría la navegación definitiva hasta los Estados Unidos.
The New York Times seguirá informando sobre este hecho.
BLOGGUERO Y BLOGGUERRO
Un bloggero es alguien que participas en los bloggs.
Un blogguerro es un gamberro de los bloggs.
¿A qué tribu perteneces tú?
Un blogguerro es un gamberro de los bloggs.
¿A qué tribu perteneces tú?
LAS DEUDAS COMO ANTÍDOTO CONTRA EL ENVEJECIMIENTO
Las sociedades puritanas despotrican contra las deudan, dicen que endeudarse para hacerse con bienes y servicios ofertados por la sociedad capitalista es pecado.
No estoy de acuerdo con ese argumento. Diré más, creo que debemos endeudarnos hasta las cejas. Quién no desea tener avión particular, yate de gran lujo, cuadros de Kandinsky, mansión en la Toscana. Desde luego yo sí y si puedo no pagarlos muchísimo mejor.
El método es bien sencillo: deshacerse de toda propiedad, por insignificante que sea ésta. Un buen método es transferir la titularidad a personas de nuestra confianza y, como precisamente la confianza, es un valor que cotiza a la baja en el Dow Jones, a la vez, realizar también un documento privado, elevado a escritura pública en Gibraltar o la Isla de Man, por si hubiese tentación de dejarnos sin el piso o el Vespino.
Una vez hecho esto, lo que considero fundamental, debemos pertrecharnos con atuendo estrafalario y acercarnos, para hacer realidad nuestro deseo de viajar por los cielos, navegar los mares o descansar dentro de espléndidas mansiones. Por supuesto, que más temprano que tarde nos exigirán el pago, no negaremos que carecemos de recursos para ello, y admitir humildemente que pueden demandarnos o retirarnos lo adquirido, si optan por lo último, hemos triunfado plenamente, ahora bien, si deciden desahuciarnos y, a la vez, demandarnos, dudo que puedan conseguir una sentencia que nos encarcele, toda vez que no hemos realizado delito alguno. Diremos que pensábamos pagar con los beneficios de negocios que teníamos entre manos pero, la crisis económica, has desbaratado.
Notarás que no se me ha ocurrido la vulgaridad de comprar un coche deportivo o realizar un crucero por los Mares del Sur.
Cabe la posibilidad que algunos de los vendedores incluso albergue esperanzas de pago, las mismas esperanzas que tengo sobre los beneficios de grandes negocios que ni he realizado ni nunca realizaré. Precisamente, esos deseos de los dueños que nos han vendido lo que ansíabamos, nos servirán como antídoto contra el envejecimiento.
Al final, tendrán que agradecernos lo que hacemos por ellos.
No estoy de acuerdo con ese argumento. Diré más, creo que debemos endeudarnos hasta las cejas. Quién no desea tener avión particular, yate de gran lujo, cuadros de Kandinsky, mansión en la Toscana. Desde luego yo sí y si puedo no pagarlos muchísimo mejor.
El método es bien sencillo: deshacerse de toda propiedad, por insignificante que sea ésta. Un buen método es transferir la titularidad a personas de nuestra confianza y, como precisamente la confianza, es un valor que cotiza a la baja en el Dow Jones, a la vez, realizar también un documento privado, elevado a escritura pública en Gibraltar o la Isla de Man, por si hubiese tentación de dejarnos sin el piso o el Vespino.
Una vez hecho esto, lo que considero fundamental, debemos pertrecharnos con atuendo estrafalario y acercarnos, para hacer realidad nuestro deseo de viajar por los cielos, navegar los mares o descansar dentro de espléndidas mansiones. Por supuesto, que más temprano que tarde nos exigirán el pago, no negaremos que carecemos de recursos para ello, y admitir humildemente que pueden demandarnos o retirarnos lo adquirido, si optan por lo último, hemos triunfado plenamente, ahora bien, si deciden desahuciarnos y, a la vez, demandarnos, dudo que puedan conseguir una sentencia que nos encarcele, toda vez que no hemos realizado delito alguno. Diremos que pensábamos pagar con los beneficios de negocios que teníamos entre manos pero, la crisis económica, has desbaratado.
Notarás que no se me ha ocurrido la vulgaridad de comprar un coche deportivo o realizar un crucero por los Mares del Sur.
Cabe la posibilidad que algunos de los vendedores incluso albergue esperanzas de pago, las mismas esperanzas que tengo sobre los beneficios de grandes negocios que ni he realizado ni nunca realizaré. Precisamente, esos deseos de los dueños que nos han vendido lo que ansíabamos, nos servirán como antídoto contra el envejecimiento.
Al final, tendrán que agradecernos lo que hacemos por ellos.
sábado, 28 de noviembre de 2009
EL BLOGUERO DE LAS ANTENAS RECHAZA EL AIR FORCE ONE
The New York Times. La sociedad americana no comprende la actitud del bloguerro que rechaza viajar a los Estados Unidos en el Air Force One, el avión del presidente de los Estados Unidos.
Ante ello, nuestro periódico ha vuelto a entrevistar a este individuo:
TNYT: ¿Qué razones le impiden volar en el avión más seguro del mundo?
EB: Precisamente usted responde a mi pregunta.
TNYT: ¿Se retracta entonces de viajar a los Estados Unidos?
EB: ¡Por supuesto que no! Trato de cumplir lo que prometo.
TNYT: ¿Le da miedo volar?
EB: Me encanta volar.
TNYT: No le entiendo a usted.
EB: No me extraña, tampoco yo me entiendo.
TNYT: ¿Prefiere ir a bordo de un barco?
EB: Me gustaría muchísimo más.
TNYT: ¿Un trasatlántico o un gran crucero de guerra?
EB: Prefiero una patera.
TNYT: ¿Cómo dice usted?
EB: He dicho que prefiero una patera.
TNYT: Pero si navegar en patera es muy peligroso.
EB: Pues no debe serlo tanto, llegan a cientos a los costas españolas e italianas.
TNYT: ¿Es consciente de los peligros que puede entrañar navegar desde Europa hasta América en patera?
EB: No creo que sea peor que vivir un mes con el salario mínimo. Lo único que me preocupa es que no podré llevar a mis perros.
TNYT: ¿Qué le impide llevas a sus animales de compañía?
EB: Mi perro Rango Levante se marea mucho.
Ante ello, nuestro periódico ha vuelto a entrevistar a este individuo:
TNYT: ¿Qué razones le impiden volar en el avión más seguro del mundo?
EB: Precisamente usted responde a mi pregunta.
TNYT: ¿Se retracta entonces de viajar a los Estados Unidos?
EB: ¡Por supuesto que no! Trato de cumplir lo que prometo.
TNYT: ¿Le da miedo volar?
EB: Me encanta volar.
TNYT: No le entiendo a usted.
EB: No me extraña, tampoco yo me entiendo.
TNYT: ¿Prefiere ir a bordo de un barco?
EB: Me gustaría muchísimo más.
TNYT: ¿Un trasatlántico o un gran crucero de guerra?
EB: Prefiero una patera.
TNYT: ¿Cómo dice usted?
EB: He dicho que prefiero una patera.
TNYT: Pero si navegar en patera es muy peligroso.
EB: Pues no debe serlo tanto, llegan a cientos a los costas españolas e italianas.
TNYT: ¿Es consciente de los peligros que puede entrañar navegar desde Europa hasta América en patera?
EB: No creo que sea peor que vivir un mes con el salario mínimo. Lo único que me preocupa es que no podré llevar a mis perros.
TNYT: ¿Qué le impide llevas a sus animales de compañía?
EB: Mi perro Rango Levante se marea mucho.
EL F.B.I. INTERESADO
The New York Times. (Spanish Version). Según nos reporta nuestra corresponsal Allenda Sister, la prensa española se hace eco de un sorprendente caso de un blogguero que anda colocando antenas a los perros y tomando sus número de chips.
Este hecho, en principio no debería preocupar a la opinión pública, el caso es que este mismo individuo, también ha colocado otra en su pick-up y, lo más extraño es haber pintado sobre el techo del vehículo el signo de la X y MI FURGO. Preguntadas las autoridades locales sobre este extraño comportamiento, éstas han respondido con el lacónico comentario de: "NI PUTO CASO".
Allenda Sister, ante ello ha entrevistado al bloggero. A continuación, transcribimos parte del interview:
The New York Times: ¿Qué razones le mueven a ir colocando antenas a los perros?
El Blogguero: Los perros debe estar controlados en todo momento: ¿quién nos dice que un perro callejero no pueda ser utilizado por las fuerzas del mal?
TNYT: ¿Cree posible entonces una amenaza con utilización de perros?
EB: Absolutamente sí.
TNYT: ¿Ha alertado usted a las autoridades de este peligro?
EB: Siempre lo hago.
TNYT: ¿Consideraría adecuado que su sistema se exportase a los Estados Unidos?
EB: Me encantaría pero me resulta imposible.
TNYT: No lo entendermos, nuestra tecnología es la más puntera del mundo.
EB: Precisamente por eso lo digo, al existir tantos métodos de espionajes, añadir éste complicaría excesivamente las maniobras de rastreo a la par que posiblemente interferirán la defensa nacional de su país.
TNYT: ¿Le importaría a usted ser entrevistado por miembros del Federal Bureau of Inteligence.
EB: No tengo ningún inconveniente en ello, siempre que no se me obligue a comer en los McDonald´s.
Este hecho, en principio no debería preocupar a la opinión pública, el caso es que este mismo individuo, también ha colocado otra en su pick-up y, lo más extraño es haber pintado sobre el techo del vehículo el signo de la X y MI FURGO. Preguntadas las autoridades locales sobre este extraño comportamiento, éstas han respondido con el lacónico comentario de: "NI PUTO CASO".
Allenda Sister, ante ello ha entrevistado al bloggero. A continuación, transcribimos parte del interview:
The New York Times: ¿Qué razones le mueven a ir colocando antenas a los perros?
El Blogguero: Los perros debe estar controlados en todo momento: ¿quién nos dice que un perro callejero no pueda ser utilizado por las fuerzas del mal?
TNYT: ¿Cree posible entonces una amenaza con utilización de perros?
EB: Absolutamente sí.
TNYT: ¿Ha alertado usted a las autoridades de este peligro?
EB: Siempre lo hago.
TNYT: ¿Consideraría adecuado que su sistema se exportase a los Estados Unidos?
EB: Me encantaría pero me resulta imposible.
TNYT: No lo entendermos, nuestra tecnología es la más puntera del mundo.
EB: Precisamente por eso lo digo, al existir tantos métodos de espionajes, añadir éste complicaría excesivamente las maniobras de rastreo a la par que posiblemente interferirán la defensa nacional de su país.
TNYT: ¿Le importaría a usted ser entrevistado por miembros del Federal Bureau of Inteligence.
EB: No tengo ningún inconveniente en ello, siempre que no se me obligue a comer en los McDonald´s.
viernes, 27 de noviembre de 2009
¿DEBO PREOCUPARME?
He descubierto con horror que dos personas me leen y eso es una losa sobre mis hombros. Antes escribía todo tipo de chorradas en el conocimiento que nadie me prestaba la menor atención, ahora la cosa ha cambiado sustancialmente.
¿Me debo a mi público o debo seguir siendo yo? ¿Y si con mis soflamas la gente cae en depresiones profundas?
Lo he consultado con mi psicoterapeuta con evidente nerviosismo de éste, tras hacerlo, me miró con esa seriedad que únicamente tienen los psiquiatras, mientras repiqueteaba su boli contra la mesa de su despacho y, a la vez, hojeando en la carpeta de mi informe, para finalmente no pronunciar ni una palabra.
¿Debo preocuparme?
¿Me debo a mi público o debo seguir siendo yo? ¿Y si con mis soflamas la gente cae en depresiones profundas?
Lo he consultado con mi psicoterapeuta con evidente nerviosismo de éste, tras hacerlo, me miró con esa seriedad que únicamente tienen los psiquiatras, mientras repiqueteaba su boli contra la mesa de su despacho y, a la vez, hojeando en la carpeta de mi informe, para finalmente no pronunciar ni una palabra.
¿Debo preocuparme?
LAS ESCUCHAS DE SITEL
La policía tiene que espíar. Un policía que no husmea en los asuntos ajenos tiene menos futuro que una pluma de ganso en el bolsillo de Bill Gates.
Me parece muy bien que exista un centro de inteligencia e interceptación de todo tipo de comunicaciones para que la policía pueda saber, en todo momento, qué estamos haciendo. No olvidemos, que el fin último policial es : proteger y servir. Lo primero lo entiendo perfectamente, lo segundo ya menos, pero nadie es perfecto.
Para colaborar, he abierto unos boquete tronco-cónicos con un diámetro exterior de 90 cm para que la policia cuando pase pueda observarme en cualquier momento. A los 3 perros les he colocado antenas y a la gata también. En en techo de furgoneta he pintado lo siguiente: MI FURGO. De esa manera los helicópteros de la Guardia Civil saben perfectamente donde estoy en cada momento.
Hay personas, que insisten en decir que los protocolos de SITEL son inconstitucionales. ¡Pero hombre de Dios pues claro que es así, eso lo sabemos todos! ¿Pero ha pensado usted la ayuda que eso proporciona a la policía, en su labor de la defensa de Occidente?
Me parece muy bien que exista un centro de inteligencia e interceptación de todo tipo de comunicaciones para que la policía pueda saber, en todo momento, qué estamos haciendo. No olvidemos, que el fin último policial es : proteger y servir. Lo primero lo entiendo perfectamente, lo segundo ya menos, pero nadie es perfecto.
Para colaborar, he abierto unos boquete tronco-cónicos con un diámetro exterior de 90 cm para que la policia cuando pase pueda observarme en cualquier momento. A los 3 perros les he colocado antenas y a la gata también. En en techo de furgoneta he pintado lo siguiente: MI FURGO. De esa manera los helicópteros de la Guardia Civil saben perfectamente donde estoy en cada momento.
Hay personas, que insisten en decir que los protocolos de SITEL son inconstitucionales. ¡Pero hombre de Dios pues claro que es así, eso lo sabemos todos! ¿Pero ha pensado usted la ayuda que eso proporciona a la policía, en su labor de la defensa de Occidente?
EL BOCATA COMO MEDIDA PATRÓN
Desde luego la fama no es lo mío.
Recuerdo cuando filosofaba (en realidad lo único que hacía eran peroratas insulsas esperando el autobús, pero eso no mola nada) sobre las magnitudes del universo. Me pregutaba cómo se puedem medir las distancias interestelares o cómo una mosca puede llegar a molestar a todo un cine. Fue entonces cuando descubrí mi gran aportación a la humanidad. ¡Lo tenía! Había dado con la medida que los humanos comprenden.
Decir que una estrella se encuentra a 5 años luz no sirve para nada, la luz como medida no la entiende nadie. Si no la entiendo yo que soy un genio, está más que claro que no la entiende nadie, de modo que he inventado un nuevo patrón de medida: el bocata. Todos conocemos lo que mide un bocata.
Para aclarnos explicaré que el bocata tipo tiene entre 18 y 20 cm., es decir que en un metro caben 5 bocatas y medio ó 5 según se grandes que tengamos la manos. He desechado el emparedado o sandwich porque el primero que lo fabricó fue un tal Bimbo, y con ese nombre se carga cualquier teoría científica. Siempre saldrá algún listo diciendo que esa medida se llama palmada, pues no, se equivoca usted so listo: se llama BOCATA.
Queda claro pues que es el bocata el patrón que de ahora en adelante utilizaremos para medir. Si tenemos que comprar un mueble en IKEA, mediremos abriendo las manos tantas veces como nos haga falta, los metros los tiramos y es que cuando se ponen viejos, el muellecito ya no ejerce presión y no se recoge y, peor aún, por los bordes se oxida, crea óxido y son muy peligrosos. No nos hacen faltas los metros: han quedado obsoletos.
No me digáis ahora que cuando tenéis hambre la medís en años-luz, sino en bocata. Es común decir tengo que un hambre terrible, me comía tres bocatas seguidos. Esto demuestra hasta que punto nuestra solución resuelve una gran necesidad.
Volvemos a la teoría. Nos encontramos, por ejemplo, en el centro teórico de la base de la Torre Eiffel en París, (los viajados como yo sabemos que se sustenta sobre cuatro grandes patas) y, ahora me pregunto que Eiffel con lo listo que era, cómo no se le ocurrió poner allí abajo una discoteca, si el terreno era suyo. Desde luego es que los ingenieros no tienen arreglo. Bien, miraremos para arriba hasta que encontremos una estrella y calcularemos la distancia en bocatas, si para algunos la distancia en bocatas le sale una medida con muchos ceros, que no se preocupe puesto que se permite también medir en torres Eiffel.
Espero que este descubrimiento sí sirva para que los humanos podamos medir la cosas de forma racional.
Recuerdo cuando filosofaba (en realidad lo único que hacía eran peroratas insulsas esperando el autobús, pero eso no mola nada) sobre las magnitudes del universo. Me pregutaba cómo se puedem medir las distancias interestelares o cómo una mosca puede llegar a molestar a todo un cine. Fue entonces cuando descubrí mi gran aportación a la humanidad. ¡Lo tenía! Había dado con la medida que los humanos comprenden.
Decir que una estrella se encuentra a 5 años luz no sirve para nada, la luz como medida no la entiende nadie. Si no la entiendo yo que soy un genio, está más que claro que no la entiende nadie, de modo que he inventado un nuevo patrón de medida: el bocata. Todos conocemos lo que mide un bocata.
Para aclarnos explicaré que el bocata tipo tiene entre 18 y 20 cm., es decir que en un metro caben 5 bocatas y medio ó 5 según se grandes que tengamos la manos. He desechado el emparedado o sandwich porque el primero que lo fabricó fue un tal Bimbo, y con ese nombre se carga cualquier teoría científica. Siempre saldrá algún listo diciendo que esa medida se llama palmada, pues no, se equivoca usted so listo: se llama BOCATA.
Queda claro pues que es el bocata el patrón que de ahora en adelante utilizaremos para medir. Si tenemos que comprar un mueble en IKEA, mediremos abriendo las manos tantas veces como nos haga falta, los metros los tiramos y es que cuando se ponen viejos, el muellecito ya no ejerce presión y no se recoge y, peor aún, por los bordes se oxida, crea óxido y son muy peligrosos. No nos hacen faltas los metros: han quedado obsoletos.
No me digáis ahora que cuando tenéis hambre la medís en años-luz, sino en bocata. Es común decir tengo que un hambre terrible, me comía tres bocatas seguidos. Esto demuestra hasta que punto nuestra solución resuelve una gran necesidad.
Volvemos a la teoría. Nos encontramos, por ejemplo, en el centro teórico de la base de la Torre Eiffel en París, (los viajados como yo sabemos que se sustenta sobre cuatro grandes patas) y, ahora me pregunto que Eiffel con lo listo que era, cómo no se le ocurrió poner allí abajo una discoteca, si el terreno era suyo. Desde luego es que los ingenieros no tienen arreglo. Bien, miraremos para arriba hasta que encontremos una estrella y calcularemos la distancia en bocatas, si para algunos la distancia en bocatas le sale una medida con muchos ceros, que no se preocupe puesto que se permite también medir en torres Eiffel.
Espero que este descubrimiento sí sirva para que los humanos podamos medir la cosas de forma racional.
jueves, 3 de septiembre de 2009
domingo, 25 de enero de 2009
LA COSA ESTÁ MUY MAL
No es por daros la tabarra pero la cosa está muy mal. Lo puedo garantizar. Se nos averió la lavadora y pagamos con 400 euros, como el de la tienda no había vendido nada ese día, la vuelta nos la pagó con un puñal de combate y un bate de béisbol.
jueves, 15 de enero de 2009
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